後來緒澈問我打算怎麼辦，方彥知道嗎？我搖搖頭說自己也才發現，告不告訴他結果只有一個就是打掉，不管方彥會不會想要這個孩子，可我沒法接受自己孩子的爸爸不愛媽媽，也不知道如何跟孩子解釋你爸爸愛男人。
拋去這些不談，我也沒能力撫養，我自己還是個孩子，時常連自己都顧不過來怎麼照顧嬰兒，指望不了方彥指望不了我媽，所以這個孩子的命運彷彿只有一條。
在這件事上緒澈勸不了我什麼，只是問我打算什麼時候去醫院，他陪我，我和他說明天先去檢查下再說。
第二天我沒喊緒澈而是獨自去了一家醫院，那個中年婦科醫生對著我的b超直搖頭：“姑娘，你確定要把孩子拿掉？”我茫然的點點頭。
“你最好還是回去和孩子爸爸商量商量吧，檢查出來你的子宮壁非常薄，又是後置，很難受孕。”
我的手不自覺地撫上小腹，心中有些不忍，可還是催促醫生安排手術吧，我不糊塗，如果把孩子留下方彥也許會懷疑我拿孩子牽絆他，我不想給他這樣認為，也不想給他平添麻煩，而且，如果有一天我們真的走不下去了必須分開，那麼沒有孩子我們可能都會簡單些輕鬆些。
那個醫生可能是遵循醫德還在勸我：“如果這次拿掉後面可能很難懷上了。”
我的後面排了很多等待的人，走廊有些吵雜，我聽著她的話腦子嗡嗡的，就這麼當著醫生的面激動的痛哭：“那你要我怎麼辦，孩子他爸是彎的，是彎的，彎的你懂嗎？就是同性戀！”
中年醫生帶著口罩，僅露出的雙眼吃驚的看著我，然後不再說什麼低下頭開單子了。
手術安排在兩天後，緒澈知道我自己去過醫院還在一邊說我，他問我哪個醫院我告訴了他，但沒和他說哪天手術，不知道為什麼，心裡彷彿還在猶豫，那個醫生的話猶如魔咒，這兩天日日夜夜在耳邊響起，我一直在想我的這個決定到底是對是錯，我甚至盼望這兩天裡方彥能給我來個電話，如果他能來找我我或許會告訴他，我或許真的會問問他要不要這個孩子，可是現實再一次提醒我方彥對我的置之不理，他對我姑且這樣，那這個孩子呢？我怎麼能殘忍的讓他在沒有父愛的環境下生活，我這一路是怎麼走過來的我太清楚了，父母的愛對孩子來說意味著什麼我也太瞭解了。
我一直責怪父母給不了我愛還要把我生下來，我又如何能這樣對待我自己的孩子，所以第三天，我一個人去了醫院。
我坐在醫院的走廊裡等待著手術的到來，走廊裡還坐著兩對情侶，可能同我一樣也是來打胎的，只是她們身邊有男友陪著，而我身邊的椅子上只有自己的包，等待的過程是很焦慮，我緊張得手心冒汗，甚至想起身逃出這個死氣沉沉的地方。
我前面的女孩進了手術室護士叫我準備下，下個就是我，我點點頭，心裡很亂，大腦這幾天就一直嗡嗡作響，心臟跳得很快，我拿出手機，過一會，我就要與這個小生命說再見了，這是我和方彥的孩子啊，他甚至都不知道這個孩子的到來，我難過的盯著方彥的號碼發呆，小腹彷彿微微抽動了一下，也許是自己的幻覺，我摸了摸肚子。
孩子，給你最後聽聽爸爸的聲音好不好，然後你再找一個愛你的爸媽，你會快樂的成長，對不起…
我撥通了方彥的號碼，手機響了很久才通，我放在耳邊，裡面傳來方彥的聲音：“什麼事？”
他依然平平淡淡不帶有任何感情，那天我們大吵大鬧，任何人都不可能再和對方說話依然這麼平靜，也只有他吧，也只有這個沒有感情的男人才能做到這點吧。
“在忙，不說掛了。”
“別，那個，今天天氣不錯，我在一個公園閒逛呢，看到一個小朋友很可愛，你猜猜他是男孩還是女孩？”我忍住波動的情緒。
“我不喜歡小孩，你還有沒有其他事？”
我握住電話的手緊了緊：“沒，沒了，你忙吧…”
“嗯。”他應了一聲就結束通話了電話。
空蕩的走廊只能聽見我絕望得痛哭，悽然悲慟，為了我即將死去的孩子…
“若是有一天你被方彥折騰得就剩半條命記得打電話給我，我定要第一時間來看你笑話。”
古潯的話那麼清晰的在我耳邊浮現，這一切都被他說中了！
