王烽帶著王琦回到渥太華已經有一段時間了。
而這段時間正是他公司的忙碌時間。
賈雲斌那小子雖說在感情上表現得極為不靠譜，但是在生意上做的還是很堅挺的。說了加大投資合作，就真的是加大了投資。王烽回來的這些天，公司的人都忙開了。因為賈雲斌的突然加大投資，所以公司的人現在開始不停的忙活著整理出新的方案，並且快速調動著新的資源。公司上的事情，王烽其實是幫不上什麼忙的。因為他實在是很少去打理這些業務之類的，對於怎樣去打理業務完全是一竅不通。
所以王烽在公司所有人都在忙碌的時候，他就只是在給嗑瓜子。瓜子嗑到一半的時候，王豔華來電話了。
“王烽，朱琦去渥太華了，你去接一下她吧。”
聽到這個訊息的王烽當場就不自在了：“什麼？她來渥太華幹什麼？不對，我為什麼要去接她啊？”
“廢話，你不去接她誰去接她？讓王琦去嗎？”
朱琦在飛機上其實並不知道王豔華到底做了什麼。在飛機上，關掉網路。她習慣性地點開自己的電腦，沒有插無線網絡卡。只是習慣性地開始編輯自己的文件。
就好像在學校一樣，她還是保持了寫日記的習慣，只是這些日記不再是寫在本子上，而是在電腦裡。只有她自己能夠看到的私密檔案。
她寫道——
我剛剛從美國離開，飛往渥太華。
我原本對於渥太華並沒有什麼樣的大概念。只是知道王烽和宮野琉可曾經在哪裡生活了十年。
十年，我不知道他們是怎麼過的，他們也不知道我是怎麼過的。
王烽似乎開始討厭我了，或許也談不上討厭，只是不知道怎麼面對罷了。他不像以前那樣能夠明白我的心意了。其實我也不怪他。並且也不覺得這是一種什麼樣的不對。我喜歡習慣了沒人理解的生活了，也習慣了獨自生活。
我心情不好的時候要麼看小說電影，要麼聽歌，要麼吃，要麼自言自語。 這個時候我最喜歡看懸疑，刺激類的電影，聽悲傷歌曲，宣洩心情。吃的話很奇怪，我倒是沒有碰到和我一樣有嗜好的人，心情不好我喜歡吃麵粉類的食物。饅頭，麵包就是我的首選。邊想不開心的事變吃饅頭，通常我吃完事情也就想透了。當然，肚子也就撐著了。不過我很喜歡這種自虐的方式。 它會讓我心情變的愉悅。
心情好的時候，就算暴雨天，我也會覺得這樣的天氣真心好。我的情緒容易激動，我指的是遇到開心的事情，但是真生氣的時候我反而異常安靜。我不會無理取鬧，也不會頂嘴。我會把不開心不滿寫的紙上給讓我不開心的人看，讓他知道我為什麼不開心，他的做法帶給我的不利。我只會冷暴力。我覺得大喊大叫除了讓自己像個瘋子外實在是不可取的行為，衝動是魔鬼。
嘿嘿，以前，我熱衷旅遊攝影，立志做個槓槓的文藝女青年，要踏遍每一處美景。現在想想一個 無知的少女只懷帶一顆熾熱的心上路是件多麼可怕的事情。當我真正踏上外面的土地，我才發現這世界並沒有我想的那麼美好，並不是童話裡你多善良 就會有多好運。你在春天裡的播種，秋天不一定會有結果。但是我確信這世界是給奮鬥的人的，是你多努力 你就會有多好運。你種下了一顆不會開花的種子，沒關係，不要失望，一顆不行你種兩顆，三顆……總有一顆會開花的。這個世界一點兒都不美好，真正美好的世界是我心裡的世界，是我們用心爭取的屬於我們世界。
經常聽說愛笑的女孩運氣不會太差 ，我以前很喜歡這句話，因為我超級愛笑，路邊看到陌生人臉上洋溢的笑容，他們的笑有理由，我沒有理由，我只是簡單的看到他們的笑邊會不自禁的彎起了眼咯咯咯 。有時候在馬路上聽到別人打嗝也會笑的合不攏嘴，抱著發痛的肚子讓別人莫名其妙。(現在的我也在笑著)所以我一直覺得我能感受不一樣的快樂，我很幸運。而現在我更理解愛笑的女孩，不一定是時時感到快樂的女孩，更可能是面對生活，在經歷了挫折，苦難後仍能笑以面對的女孩 才是幸運，才是運氣不差。
我眼裡的內在永遠比外在重要，我可以接受一無所有仍然豁達的生活 並努力生活著的人，也不接受一個擁有一切，卻不知足負能量的人。誒……讓我難過的是很多人，包括最愛的親人們都應徵了一句老話，四十歲之前拿命換錢。
我不知道以後他們的身體會怎麼樣，我也不願想那些虛無。但是他們很多時候晚睡熬夜抽菸喝酒，讓我很心痛 ，無奈……
他們走過的橋比我過的路還多。人在江湖身不由己。已經不可能改變了。他們的選擇有他們的苦衷吧。每個人路過的風景不同，每個人的生活方式生活態度也不一樣。
不知道為什麼莫名說了這麼多廢話，反正挺閒的，回到家心就放下來了，有時候我想讓你們瞭解幕後的我是怎樣的，我很想有個人真正瞭解我，即使看穿了我的自私也仍然會對我如初。不知道什麼時候人才會真正分的清什麼是主要什麼是次要，世俗下，人們好臉面，追求那些虛無，也許是心裡的慾望太重 想要的太多了。而我在以後還能保持清醒嗎？我坦誠，我是一個很自私的人，自私到我想讓愛我的人只愛我一個，但是每個人都是自私的，不是嗎？我不可能只愛一個，所以也不可能有人完完全全只愛我一個(除了愛情)。我不願再被人以感情之名騙我，也不會再有了。精簡的人生，僅有的你們足夠。我想這裡好朋友的位置在很久的未來不會超過十五個，你們有啥可以和我說，好朋友就是第二個親人。
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我承認自己是一個很懶的人，並不是褒義詞，自從上大學後，這個惡習更加厲害了。與其他世界保持著最禮貌的冷漠。
今年的中秋節，沒有主動去和身邊的人說 中秋節快樂，這只是一個簡單不過的一天。記得剛上高中的時候，每逢節日，都會批次傳送祝福，真情或假意，然後收到不多的回覆。很久之後，有一個高中同學說 “一個會在節日給每一個人送祝福的人 應該有一顆溫暖的心”。我也就笑笑。只是當時因為身邊的人比較注重這些，所以出於禮貌 就給每個人發了祝福。
我想，其實真正想祝福的其實也就是那幾個比較知心的朋友，中秋節快樂，真心的。好了，扯遠了。所說今天的事情吧。馬上就要到渥太華了，其實還是有些莫名的擔心。再擔心也沒有用，自己選擇的還是得去面對。王烽現在的話，或許還不知道我就要去渥太華了。不知道他現在帶著王琦去了哪裡。
我到了渥太華該怎麼選擇出行工具呢？在美國還有王烽的母親王阿姨來陪伴。在渥太華卻是隻有我一個人吧。想想最近女留學生頻頻出事，我是不是應該放棄了乘計程車的念頭，乖乖等公車呢？在公車上打電話給王烽還是給其他人報個平安？
下午兩點多，太陽不算小。我坐在飛機上，看著飛機從雲層裡穿過。這些都是廢棄的淚水蒸發形成的吧？
拿起電話，打給爸爸，然後就泣不成聲。只是聽到哭聲的爸爸當然是著急的問我怎麼了，哭了好一會，才斷斷續續地說是想他了。爸爸讓我早些回家。可是我現在已經在渥太華了。我已經好久沒回家了，一直就呆在臨海，希望能夠等到王烽。可是等到了王烽之後，我卻又離開了臨海。真是造化弄人啊。
我想應該慶幸我現在一無所成，沒錢不說，也沒有其他什麼，不然我可能會成為恐怖分子或者其他人的綁架啥的。收起對這個世界的所有善意。王阿姨說，在城市裡，人心很冷漠，不認識你，憑什麼給你方便？是啊，到了渥太華就徹底沒人認識我了吧？
我寫的很多東西，正常人都不大看得明白，思維跳躍的厲害，沒有邏輯性，應試作文更是沒有高分。也就是王烽出現了，他似乎看得懂一絲背後的故事，所以我會稱他為知己。可是很多時候，連我自己都不知道到底想表達什麼情緒。因為太少問自己到底在想什麼，到底介意什麼，到底期待什麼。
想不到更多了，睡醒了再補充。晚安，或者說午安。等我睡醒了，我也就到了渥太華了吧。到時候，我也就能看看，王烽你生活了十年的城市到底是什麼樣的了。我會把我見到的聽到的全部記下來，寫下來。這種行為其實很痛快，也很痛苦。我在領悟你的生活的時候，卻又感受不到你的存在。
但是我樂意說我的痛苦和痛快，儘管很幼稚。i donot care.
突然發現好像偏題了——好吧，就是這麼任性，下次情緒氾濫再寫。寫很多東西，只是你都看不到了。我不會再像以前那樣縫在枕頭裡面等你發現了。
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