讓我狠下心不再聽那些會讓他失去心跳的刺激話語，不想成為罪魁禍首，我自私地想要離開。
“呵，好吧！……我會去看妳的畢業展。”有點遲疑猶豫的從他嘴邊流出這樣的話，“…如果，…那時我還活著啦！”
他停頓一會笑著補上這句讓人很氣餒的話，說話的語調像是個局外人似的，覺得難過，像事先為他可能爽約找好理由跟藉口。
“還開玩笑…，神經，懶得理你。”轉身推開門要走，聽見他的笑聲在我的身後飛舞著旋律很好聽，但我沒有回頭再說些什麼，因為知道自己一回頭就再也無法剋制眼淚的放肆跟感情的鋪張。
「也許一切都是我多慮了，黃子捷只是從小身體不好，沒有什麼大礙的…。」
走出他的病房後，我這麼努力地想著。生命可以很複雜也可以很簡單，來來去去沒有一定的道理。悲觀的我以為該給點希望的空間，填滿黃子捷的世界。
走到電梯門口，我無意間聽到幾個護士在護士站裡邊談話，“好可惜…，沒辦法救他了嗎？”
“…不知道，dr. 陳說一會要開會討論…，是不太可能有機會救活。”
“是啊，我聽說了。不是超過20歲之後心臟負荷會變大？”
白衣天使再說誰，我幾乎一度以為那個人是黃子捷，正想上前詢問，可是電梯門開了我猶豫一會還是走進去電梯去，笑著搖頭想：「是別人吧…，一定是別人。」
從醫院離開之後的好幾天，我都沒有忘記過黃子捷。只是身邊的畢制和一堆瑣事纏身，所以一直沒有機會再去醫院探視他，不知道它的身體有沒有好點，或是他出院了沒有？幾個星期過去我沒有黃子捷的訊息，也□□乏術地失去記起他的病情和脆弱，因為我被突如其來的訊息炸飛出去好幾公里遠…。
一天，我拎著大包小包的模型材料跟幾張四開的裱板正要開宿舍的門，感覺身後有股視線盯著我，一個回身就看到紹強坐在摩托車上一臉憂愁的樣子對我說嗨，“怎麼了？”我還是繼續我的動作，他起身走到我身邊說：“妳去看看我哥，好嗎？”
聽到紹強這麼說，我有種強迫中獎的感覺。我不想再回到過去重蹈覆轍，即使對紹平有淡淡的留戀卻早已經是過去式了，不否認那眷戀是一定會存在，但都已經不重要了。小茹需要紹平。而我們早在兩年前已經結束在小茹奮勇捍衛愛情的鮮血裡，不可能再有什麼事讓我們彼此牽連了。
“…上個星期，…小茹不知道受什麼刺激，她拿菜刀砍傷幾個病人。”紹強斷斷續續地說出這樣震驚的事，讓我懷中所有的東西都一瞬間摔到地上去，“紹平也被砍一刀…”
怎麼一回事啊，發生什麼事情？“那他們有沒有怎樣？什麼事情讓小茹這樣！”我緊抓住紹強，超害怕的。
紹強的眼淚在眼眶中打轉，我知道他不會開這種玩笑。
“沒事，只不過小茹差點被趕出療養院，是小茹爸媽繼續求情才留下的，現在被關起來隔離。”他說到這裡停了一會，用力深呼吸再看著我緩緩地說：“紹平從那一天起就呆坐在小茹被隔離的病房前，手裡握著一個水藍色髮夾。”
“滿臉鬍渣，比以前還自閉，都不再說話…。所以請妳幫我，拜託！”
“水藍色髮夾？”跟紹強對望了幾秒之後，我想起水藍色髮夾，想起我終究還是得去收拾我闖下來的禍…。上帝還是不放過我…。
當心中那盞燈火開始忽明忽滅的時候，我開始擔心自己的三心兩意會刺傷身邊愛我的人。我不是聖人，從一開始就不是。即使一開始就認錯也得要揹負起聖人的職責，拯救需要我幫助的人，那樣的我非常虛偽。所以請不要再說拜託，請不要再說抱歉。因為這一切禍端都是我的三心二意造就出來的，事實上，你們應該要恨我。
隨著紹強來到療養院，看護和紹強領著我緩緩地走進地下室，那暗不見天日的長廊隨著看護開燈後，一盞一盞明亮映入眼簾，但隨即伴耳來的是被隔離在小房間危險病患的呼喊和撞擊聲，我連忙叫看護把燈關掉，反正長廊底有一個小天窗還可以看得見外頭的陽光，如果不開燈應該還是可以走的，我害怕淒厲的呼喊。
一步步我走得很辛苦，耳邊總有其它病患的呢喃和刺耳的怒罵，我忍不住低頭掩耳，紹強在我前面。
好不容易我們快走到長廊底的時候，紹強停下腳步轉頭看著我說：“我哥就在小茹的病房前面呆坐著。”
聽著紹強這麼說，我隨著他指的方向看去，一個人影就蹲坐在那裡。落寞的，孤單的，沒有精神的，坐在那頭的是紹平嗎？我回頭要紹強和看護別跟上來，緩緩地走近想試著熟悉眼前縮成一團的人影。
走到紹平的身邊，我要說些什麼，該說什麼，又要怎麼說，沒有頭緒的我慢慢接近那失了魂魄的孤單男孩，小天窗灑下的一束陽光特別刺眼，紹平蹲靠在小茹的病房前，雙手緊環抱雙腿而臉就埋在其中，我的眼睛被一小撮水藍色的光刺了一下，發現紹平左手中還輕握著那個水藍色髮夾。
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兩年前的某一天晚上，我們一行四人到夜市去閒逛，紹平說我適合藍色，所以為我挑的水藍色髮夾，還細心地幫我別到頭髮上去。還記得那時候小茹選的是一對粉紅色的髮夾，紹平也幫她別上。我不知道水藍色髮夾怎麼會被紹平拿去，是我離開之後，遺落在他那裡而被收起來的嗎？什麼都不知道的我覺得自己就是小茹心底惡魔，是我把她害成這樣的吧。小茹不記得我，卻記得紹平為我挑選的髮夾。在潛意識之下，也許她是真的很恨我才會忘記我的。
輕輕地我站在紹平的前方，先往小茹的病房裡望去，小茹一臉茫然地喃喃自語直說「我流血了」之類的話，我的鼻頭一酸別過頭去不忍心再看。蹲在下身我輕拍紹平的肩膀，好一會他都沒有反應，就像是一隻軀殼蜷曲在一塊似的。
“紹平…，你不要這樣子。”我小聲地說忍不住掉眼淚，也許是聽到我的聲音，紹平聽到這句話之後緩緩地抬頭看我。幾乎不敢相信眼前的人是紹平，就像紹強說的，滿臉鬍渣左臉還被割傷，除此之外他的臉早已經佈滿塵垢。我靠著小天窗給我的光束看著落魄的紹平，腦袋都空空的了。
忽然，他像是用盡所有力氣般地緊抱住我，嚇了我一跳。不久我感覺自己和他貼近的臉頰溼溼熱熱的，紹平在哭？我輕拍他的背想安撫他的情緒，微微地顫抖讓我知道他還能呼吸，溼熱的眼淚讓我知道他還有知覺。沉默的你，到底有多少痛苦壓抑在心底不說呢？
“我…我真的很認真在照顧她…”哽咽中他好不容易說出這句話。
我用力猛點頭地附和他說：“我知道我知道…。”天啊，我該怎麼辦呢。
“…我連妳都放棄了的照顧她。”說到這，我的眼淚忍不住地狂掉，腦筋浮現的是再度相見療養院門口的道別，我一個背轉身之後的紹平，那為我受傷無力的左手微微抽動而無法拍住我的畫面。…結果，上帝還是讓我瞭解到最痛苦的人不是自私的我。
“是啊，我應該連想妳的權利都…要沒有…才對…”撿去紹平注視著並從手中松落的水藍色髮夾，仔細端看五味雜陳，這是不是一場惡夢呢？如果是，我閉上眼睛希望惡夢趕快結束。
如果世界上能夠有些絕對或是能夠二分法的事情就好了，或是有哪一種夢婆湯之類的喝了就遺忘痛苦的東西也不錯。這樣的話，氣餒想要放棄的時候，就能心不會抽痛不掉眼淚的勇敢往前走；沒有勉強喜歡或接受的心情，只要告訴自己“要喜歡”就可以有“馬上喜歡”的魔法，那麼宇宙間也許根本就沒有痛苦沒有難堪。抱著痛苦不堪的紹平，我的心中充滿罪惡感。即使到了現在，我不知道為什麼還能莫名其妙地想些無關緊要的爛方法，明明看到有人身陷沼澤卻忘記應該要伸出援手，反而白痴地想些盡是逃避的蠢想法。
“…對不起。”下意識我忘神地說著，水藍色的髮夾被陽光反射出來的刺眼，我的心好像被撕裂了。
就這樣的一個緊抱不知道過了多久，從我雙腳顫抖的程度看來應該少說也一個小時以上。紹平從一開始激動的情緒漸漸地又幾乎回覆到平靜的呼吸頻率，我的心情也放鬆不少。就算雙腳廢掉也要為他們兩個人做些什麼事才行，我這麼想著。隨後紹強和看護也走上前來幫我，在我們不停勸說之下，我和紹強攙扶著沒好吃好睡營養失調的紹平離開地下室。
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