其實我有時候確實會感到奇怪。就真的感覺這樣活著很怪。
明明我以前最討厭這種混的，但是卻沒辦法，只能這樣混著。
好像事情都不在自己掌握之中，自己只是麻木的，這樣浪費時間，毫無收穫，毫無意義，經歷各種破爛事，痛苦的掙扎內耗。
中午整了點炸雞和香腸，那個香腸我圖方便也給他炸了，結果不好吃，太乾了，而且有點糊，還是用來蒸煮比較好。
炸雞倒是沒啥問題，就是肉有點少，但也還ok。
一個比一個說的牛，那麼牛，我就不用在這當牛馬唄，天天捱罵了。問就是這也懂，那也懂，做就是這也不行，那也不行。其實有時候真的蠻諷刺的，三四千的工資，五六萬的口氣。
反正我現在感覺難受是因為沒有按照自己的計劃走，特別的迷茫，痛苦別人，我只看得到別人好的，壞的很少能看得到，因為我不願意去接受自己差的人比。
我甚至感到痛苦的是我的人生沒有掌握在我自己手裡，這樣痛苦迷茫的掙扎。
想要什麼，為什麼不去做？
今天浪費了半天時間，我不知道做了什麼電影，也沒看看了半小時，現在已經是340了，我還玩了一下黃油，他媽的。
就真的很諷刺這些東西。我自己不出門，不去認識新的朋友，不去搭訕，不去拍照，不去運動健身。你看部電影也是要死不活的，反正就哎，狀態越來越差了。
要是有想做的，那就什麼都不管，早上起來就去做這件事吧。
你要記住你是一個強大的人，你是一個可靠的人，你是一個還在成長的人，你是一個ng an，還有無限的可能有那麼多人愛你，你值得被愛。
需要做的只是堅持，堅持到那一天終究會成功。
把他約回來吧，那以後真的是要大膽嘗試搭訕，一個人太孤單，那就想辦法和別人一起，男性女性都可以的，朋友，多多益善。
今天還沒有跟家裡打電話呢，算一算應該快一個月了。
然後就這樣吧，晚上看會書，洗漱一下，差不多。
又要換領導了，原來的經理對我還不錯，不知道換成新的會怎麼樣。我還想著下個月叫我領導給我特殊申請讓我快點晉升。
嗯，反正跟朋友，跟弟弟聊了一下。
感到非常諷刺的是我打工半年要是回家花多2000塊的話，可能積蓄都沒有1萬塊，就很諷刺。
我想到了去年回家的場景也是這樣的，不過那時候可能自己還沒有想那麼多。但也好不到哪裡去，反正今年打工更苦了一點。
明年苦多一年，後年再苦一年差不多，反正苦到27年，28年怎麼樣也升上去了，升不上去也換行業了，折騰一下也應該找到自己適合的路。
我一直說過我性格當中有很大的問題，一個是有時候抹不下臉，該變現的時候不去。做礙於面子不嘗試，反正有些東西做起來真的很順。另一個就有時候會經常做一些無謂的內耗和計劃，想的太多，做的太少。
希望這兩年的這種痛苦生涯能讓我有所成長和改變，讓我未來變得更好，不再陷入到年輕時候的困境和迷茫，加油，兄弟！
明年狠狠的存錢，搞錢估計沒太多門路了。今年預約這個紀念幣自己都差點不想預約，還不要說其他的了。
然後那些利潤我也不知道哪去了，反正賺了三四千，但也不知道錢去哪了，花的太多了。
還有就是今天下午我是直接煮的，雖然前面也炸過那個雞翅和著油一起放在我小鍋裡。
我想了一想就那個味道，怎麼說呢？除了有點油膩，挑不出大毛病的，主要是讓我想到小時候我媽媽給我煮，那個時候還在古芬，每天早上那應該是冬天，早上六七點天矇矇亮，我老媽就要起床給我煮早餐，一碗湯粉或者是一碗麵，配個煎蛋，配一點青菜，一點自己切的豬肉，很軟，每一次我都要喝完那個湯，喝到後面一點點湯裡面還有清晰可見的黑胡椒。
然後就出門了，除了早餐店，基本上其他店都沒有開，天真的是灰濛濛的。
隔著幾十米能看到其他的小學生揹著個大書包，那個書包比身體還要大。
過去不再有未來在眼前，加油！
反正有了錢之後就有更多的可能性，有了更多的快樂，雖然是虛幻的快樂，雖然可能也不一定成真，但有了就是不一樣。
嗯，好像也沒什麼好說的了，今年苦一苦，啥也不是，明年加油搞。
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