晚上睡不著覺，明明是1030左右上床睡覺了，但是一直翻來翻去睡不著，我都想吃老三那個睡眠的藥了，起來後發現12點了，確實感覺很心累，很煩躁。
而且最近也感覺有一些誘惑和煩惱啊，就睡不著，感覺真的不能這樣下去了。
要好好調整一下，調整自己的心態，調整自己的習慣，調整自己的行為處事。
當晚我決定去佛山了，我是這樣想的，也是這樣做的，順風車很好約，按上去一分鐘就有車主接單了，我在那猶豫了幾分鐘，我在想是否要取消。
最後還是沒有取消，等了會因為它充電期間有太多次機會可以取消了，但我都沒有選擇那麼做，我給母親報備了，跟他說了一聲，然後下樓看了一下奶奶，收拾一下東西不多，簡單，十來分鐘搞定，下樓看著窗戶外面。
我們感覺很不可思議，或者說很少見的，但是對於某些人來說卻是他們的日常，晚上出行對於我來說基本上一年都沒有幾次，但對於現在這些在外面跑的大貨車司機卻是他們的常態。
人生怎麼過是要自己選的，我現在真的是太浮躁了。
肝火太盛，慾望快要把我吞噬掉了。
我沒辦法靜下心來睡覺，學習，看電影，勞作。
我要調整自己的狀態，去佛山待兩三天，當散心也當放鬆，回來後迎接新的生活。
太浮躁了。
對了，那個順風車主說接不了，他要等人，不然單接我的話太虧了，叫我再等半小時，我心裡有點不開心了。
於是我就把訂單取消了，本來還想再預約的，但現在已經凌晨1點了，算了，去到去也沒地方住，朋友也睡著了。
隨便逛了一下又回來了，一如既往的爬上了三樓的陽臺。
每當我特別煩躁又不想在床上待著的時候，我就會爬上來尋求片刻的寧靜。
抬頭一看都是星星，繁星點點，很久沒看過這樣的星星，這樣的漂亮，這樣的閃爍。
上一次應該是兩年前的那一次，內心也是特別的煩躁，一個人在凌晨爬上三樓，抬頭望不過那時是月亮，這時是繁星。
看著滿天的繁星真的能讓人平靜下來，人類在這個世界真的太渺小了。
跟智仔打了一下影片，他眼睛已經做好手術了，他今年應該會去當兵。
話說當我蹲下來斜著眼看上天空，沒有了光汙染的那一面，我突然明白了銀河，真的好像就是倒過來的河流，繁星就是那波浪上的閃光。
好像觸手可及，卻又那麼的遙遠。
我在想我究竟想要什麼？其實讀了個大學是改變了一些。
我中考差了幾分，沒能去到高階去了縣中，不過我感覺也還好，因為縣中文科也比較出名，所以不遺憾。
高考差了兩分就能去一所公辦學校了，父母都勸我復讀一年，我自己也查了，但是我在糾結，我在害怕，擔心高三複讀的那種痛苦和壓力，於是沒有選擇復讀。
去了大學，大學的生活也有好有壞，有過開心快樂也有痛苦糾結，迷茫，掙扎，興奮，種種情緒，也在大學養成的一些習慣，染上了一些不良嗜好。
在大學比較可惜的點就是沒有在電信堅持下去，還有就是實習單位也沒有真正的找好，甚至可以自主實習或者考研這些。
可能未來幾年後又會後悔現在沒有好好的考公。
我總以為我情緒很穩定，但很多時候我的言語說出來卻很悲觀，明明我自己都不是這樣想的，但仔細看一下我發出的訊息，我的文字，我的語音，卻發現無聲當中透露著一絲荒涼和悽慘。
似乎虛無悲觀主義早在十年前就已經在我心中埋下了種子，只不過憑藉樂觀激情運動和良好的生活習慣，讓我看著很好。
但骨子裡可能依然是那個人。
其實有時候我都在想我要不要去看心理醫生，因為我感覺我也遠遠稱不上心理健康，也多多少少有點小毛病，雖然不大。
話說我的高中朋友老是說我這點，他說我上了大學之後老是喜歡說看醫生，看醫生動不動有個小毛小病，就喜歡說叫別人看醫生。
但實際上這種小毛小病看不看都意義不大，而且對於大部分人來說是沒有條件去醫院看的，除非自己真的扛不住。
朋友和自己的觀念也不盡相同了，自己好像也變了。
眼高手低是一方面，懶又是一方面，內心浮躁也有部分因素，然後確實也沒有那麼好的機遇。
反正很多種因素吧，再加上自己的性格，就導致現在自己不能混的很好，不會過的很開心。
其實按照自己的設想，我現在減肥也成功了，變帥也實現了朋友，也結交了不少新朋友了，而不是像現在天天在家裡躺著耍手機。
好像總是這樣，不知道從什麼時候開始？我越是設下目標就越難完成。
是大學嗎？還是高中？是從我戒色失敗那天起嗎？
