第64章 故事焚盡
回到久違的家，我媽和繼父出差去了。
我連衣服都沒有換，直接睡了一大覺。
睡覺其實是因為，堅信現在所經歷的一切是夢境，醒來我就不是我，我會是某個年紀快樂的小動物，或者是某個國度的公主，沒有眼前的茍且，我會很快樂。
6年了，我沒有真正意義上開心過一天。
回頭審視當時懵懂慌亂的我自己，做不出選擇、自我撕裂的自己，進入上帝視角後，反而很容易做出全域性的詳細分析。
這件做錯了，這件沒做好，這個關系處理不對，這個選擇和思想是錯誤的 ，偏激和極端的思想在腦子裡爆炸。
我能清晰感受到我身體的情緒變化，窒息和喘不過氣，我終於又過一關了，我會過得很好的吧，我會過的很好的吧。
落淚是心疼我自己，有對命運不公的嘶吼，以及為什麼經歷這樣痛苦一切的人是我表示無能為力的無奈。
高考過兩次，我也還是隻會詞語堆砌，不管怎麼樣，把情緒都捏成一團堆在一起，點燃來一次爆炸，看煙花的我是這樣的坦然。
有時做得很好，有時做得很差，有時人格分裂，有時候我還是我自己。
別人眼中的我是什麼樣子的，都沒必要在乎。省去自己一個人跟情緒對抗的時間，大家看到我一定是冷漠又不近人情的人。也是，我越瞭解人性險惡，就越不敢靠近和相信任何人。
音樂是eotion的催化劑。我承認抑鬱的我很厲害，可以一下子抗住很大的苦難，由衷佩服。
還是對結局有所期待，我只希望結局是好的，因為過程已經很累了。別人走一步可能不需要什麼力氣，而我往前一步要用盡全身的勇氣。
高考完後書差不多該扔都扔了，而我也沒什麼好留戀的，有用的題都做完了，筆記也提煉出來了。題真的沒啥用，筆記才是核心。
還有那時心煩隨手寫寫的日記，零零碎碎幾個字。
“你有病吧，就算你這樣傷害你自己，也沒有人會心疼你。”—11.15
媽媽一直打我，說都是我的錯這個家才這樣。—11.20
……
如果時間能倒流的話，還是不要倒流了。還沒想好怎麼面對我媽，畢竟上次那件事真的要逼得她要跟我斷絕關繫了。確實是我的錯，在不懂愛的年紀非要追求愛。這可能連愛都不是，只是一時興起。
我不知道了。好像從某個時刻起，我就失去意識，失去對事情的判斷。好像那個時候做出決策跟現在的我完全不一樣，我甚至不理解當時的我到底在幹什麼。
好像以當時我的心態來進行剖析，那麼這個世界上有變態殺人狂也變得容易理解了。做出種種迷惑行為，而不自知，可能當時的我距離變成那樣的人只有一步之遙了。
我還不知道要怎麼規劃我的假期，我覺得我需要再進行一次身體複查吧。
