或許現在的我有點過於分心，故此趙胖子狠狠得打了我一個巴掌，啪！的一聲脆響，可是我沒有感覺到太過於的疼痛，因為我覺得我母親的巴掌比這個更厲害而已。
但我轉頭看向文靜那雙眼睛時，這才意識到，原來這是我此生捱過的所有肢體傷害中，最為可怕，最為心碎痛苦的！
因為我看到了文靜那雙眼睛中有了其他的色彩，但我說不清楚那是什麼樣的色彩，只是感覺自己的心臟一瞬間，就像被絞肉機生生的給絞了一般無比生疼，疼到呼吸節奏都出現了錯亂，一下子兩腮和鼻子莫名酸澀，我緊緊的咬著牙齒，我知道我可能把自己的嘴唇咬破了，鹹鹹的味道，這不是眼淚，是血的味道。
我想，我該在地上撿起一塊磚頭，然後當場砸死趙胖子，但文靜的雙眼裡又出現了另一種，讓我晦澀難懂的色彩。
這下子，我哭了……我變成惡人以後，人生中第一次用卑微至極的語氣，以更加虔誠的祈禱面朝趙胖子開口：“校長，不是我讓付傑去偷錢的，跟我沒有關係。”
可是趙胖子卻冷笑一聲，又啪啪，打了我兩巴掌，我只感覺臉火辣辣的疼，但這種疼痛依舊沒有心臟疼……
我曾經被別人打出過血，被別人把鼻子裡面都打爛了大量的出血……但我依舊那麼冷靜，那麼冷血，臉上不會有絲毫表情，心臟更是連顫抖一下都不會！
可是現在的心臟痛到我根本無法承受的地步，真的是太痛太痛，這種痛苦簡直就像隨時都可窒息身亡一般，所以我唯有低下頭，不去看文靜，不去看任何人，因為我不想看到這個世界的同時，也對趙胖子和麗萍還有付傑的家人一起，動了濃烈的殺心。
哦……
這是老天爺的懲罰！是老天爺發現了我想變成好孩子，意圖矇混過關，去接近文靜，一定是這樣的！如此簡單，我竟然還想殺人？真是罪大惡極……
趙胖子不會理會我是否在哭泣，他不會理會我的心臟目前有多麼的痛苦，他更不會理會我的委屈，我被老天爺拋棄並懲罰了，所以這個世界都不會理我了，我只是個應當受到應有懲罰的罪人而已。
痛苦的哭泣中，我按照趙胖子說的，哭著唸完了麗萍讓我寫的那些荒謬至極的真相，此時趙胖子正在教育大家，向所有的同學細數我的罪大惡極，麗萍冷笑……
而我只是低著頭，向至高無上的老天爺再次祈禱，祈禱他老人家能讓那哨兵開一槍，一槍就夠了，一槍就打死我吧！貫穿心臟！因為太痛苦了……有生以來最可怕的痛苦，侵蝕著我的靈魂深處，我甚至想著現在跑到那堵磚頭牆邊上，一頭撞死算了，這活著真的是太痛苦了……
或許老天爺並不想讓我死，只是給我一個教訓？也或許我自己就是個怕死的膽小鬼，一個十足的爛貨而已……
只是不管是什麼，我只是低著頭委屈至極的哭泣而已，除此以外作為一個爛貨的自己，其實什麼也做不了，真是可笑，真的可笑至極……
我的身體與靈魂已經不再屬於我自己的了，我不知道自己這會被什麼掌控了，我只是告訴麗萍，我去拿語文書要早讀，沒有去看文靜，然後就出了校門。
站在學校門口，沒有回頭，抹掉眼淚，右手緊緊抓著胸口處心臟部位，因為還是那麼疼。
過了好久，鬆手點燃了一支菸，像一個十足的爛貨一樣，抽著煙，去了網咖。
對的，我買了酒，北京二鍋頭，度數很高的那種，而且網咖根本沒幾個人，雖然如此，我還是坐在了天河網咖的二樓，一個類似於小包廂的位置，其實這種位置一般是用來看愛情小電影的，電腦非常垃圾，基本不能很好的玩遊戲。
可這些都不重要，我只是開啟電腦，喝著烈酒，感受烈酒灼心的滋味，抽著煙，感受尼古丁的麻醉感，就連呼吸時都可清晰的感覺到，那濃烈到刺鼻的酒味還有煙味。
我在這臺破電腦面前坐了好久好久，甚至都沒有開啟天堂遊戲，只是顧著抽菸喝酒了，腦袋也開始昏昏沉沉的，我這是要死了嗎？
所有的記憶就像肥皂泡一樣，那麼得易碎，而又美麗，或者映在裡面的某些畫面令人黯然傷神……
哦，六歲？大雪紛飛，百家燈火通亮，我獨自一人走在這漆黑亦冰冷的夜中，凝望著天空中不時升起的花炮那瞬間的光亮，那光亮中有紛飛冰冷亦美到令人窒息的雪花，翩翩起舞，更是夾雜著孩子們過新年的歡聲笑語。
而我又孤獨得佇立於這如畫一般的黑夜之中，感受著花炮衝向天空後，那光亮之後的寂靜，靜到可怕，靜到能聽到自己咚咚的心跳聲，靜到用手可以摸到自己單薄衣服下，那猶如萬年寒冰一般冰冷至極的肌膚。
默然失神……走向垃圾堆，是的！我很餓，僅此而已，每天的無數次都知道母親和妹妹就在一扇，我觸手可及的木門後面，但我沒有勇氣去敲門，沒有勇氣告訴母親，我餓了……
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故此我能做的，唯有撿東西吃，我什麼都吃，只要它能吃就行，家裡，奶奶摔倒去我姨婆家養傷前，那兩大蒸籠黃顏色的饅頭，我吃完了，僅此而已……
