“你可以自己看。”“不誒你就自然的。以前他們都覺得某某不行的，現在他會說看事，陪她們去找。”
“那你就把所有要說的話寫下來我背”“我不知道我要多說些什麼，萬一我說你眼睛裡有個眼屎口臭我本來就喜歡說這些。”
記憶倒退，我想起了我小時候到大的事，我記『性』差，反應遲鈍，開始都是不知道的混沌狀態，後來幾歲也只有一些記憶，無法判斷。
那個薯片問可不可以給，可能是為了考驗我，不可以只是為了顯示很好吃我很喜歡，不管是味道一般還是吃穿覺得還好，只要稍微示軟我就會心軟。
有一次母親剛耳邊對我說“我要考驗你了”我說“知道”。
下一秒她給姐姐十塊錢我就哭了，嚎啕大哭，任由我在廁所裡。
回想起來為什麼我是這樣
我本『性』就不好相處，是刁蠻的，但我現在已經，我就想刁蠻任『性』強勢的做人。只有權力，才可以。
十九歲前都和父母在一起，後來是師父橫跨了我到二十四歲的生命。我一直以為我除了孤僻的思維就沒什麼，原來十九歲那年我失憶了，忘記自己曾經蠢笨如豬，彷彿那是上輩子的事。
說出來都好笑，全世界都在讀書，就我如臨大敵生不如死，別人以為我多辛酸，結果就是讀書，出了名採訪我以前，那也是有個圓滿的讀書生活，你看看別人山區。
可是我就是不喜歡，就算把不擅長的事做到了最好，那也不如有點天分的學了一下，而為什麼不去做我有天分的事半功倍呢。而讀書時候還要讓我把我所拋棄的夢想給它寫。我不喜歡寫作文，每次都讓我去。
當聽到無聊是很怪異的
那是綜合，綜合，一切，裡面的生活像宮心計一樣，一刻也不能懈怠。記『性』差，更是隻有一直記在備忘錄裡提醒，每天第一件事就是看備忘錄，洗襪子、帶本子、記衛生、複習pc…
自己的感受也最好少說，我這輩子就這樣了，千萬不要讓我畢業，否則咒自己痛苦一生，萬事不順。畢業遙遙無期，我盼了整整一個學期的放假，就是這樣。我只有一個畢業，那就是大專畢業。
做的噩夢都是開學，我一定複習到自己想考試，我要辜負父母的苦心嗎，我忘了考試的場景了嗎，我忘了等待成績的期待了嗎。
我像個吸了大麻的毒鬼躺在床上看著書，都是已經坐著看了很久才到躺著。面無表情，不想表達，不想說話，更不想了。我的心變得堅硬，想害人，看什麼都覺得心機。
我背下的每一個字每一句話，都是我哭出來的，用你們最瞧不起最嫌棄最詬病的面無表情的爛相還要難看的面孔凝聚的。
總是說我這樣那樣，我說學習影響了我很多不信，以為只是一句話，它真正帶來的影響，都認定是另外的個人『性』格直接釀造我不應該發，我不應該說，我應該讓這些話永遠地爛在我的肚子裡他們出發點都是為我好，他們為我付出了那麼多，他們做出了那麼多的努力，為了我『操』了那麼多心，一直殫精竭慮堅持了那麼久，我們在一起可以那麼快樂，只要不提，就能少一次衝端，少一次…有什麼用呢，我在無病呻『吟』我在））
不想再煩他們了
最厭惡的是我的記『性』我的心理素質，最暢快的是收拾課本畢業，可惜永遠也不會有。
同時我在家裡的影響，讓我懂得要忍，父親說了很多難聽的話，挑釁的話貶低的話誇大的話玩笑的態度，我忍，在外面也習慣了忍，先不說，再忍忍，忍忍就過了，寧肯死水度日，也不願波瀾。
，
喜歡傾世傲嬌：尤容似請大家收藏：()傾世傲嬌：尤容似書更新速度全網最快。
