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我不太願意去回憶那天究竟發生了什麼。
人類對於恐懼的事物總有一定的排斥性，就好像很多年前我遺忘了母親離開我的原因，將那場事故歸咎於單純的離別。我拒絕回憶當時發生的一切，刻意模糊現實與噩夢的邊界，我不斷地追問著毫不知情的無關人士，一遍遍重複著自己臆想出的事實，妄圖以此來說服自己。
我告訴所有人，我的母親是為了追求幸福而離開了我。
於是我開始堅信，我的母親是為了追求幸福而離開了我。
她拋棄了我。
如果不是那天在實驗臺上經歷的噩夢，我將永遠只記得，她拋棄了我。
記憶這種東西總是帶有無法抹去的主觀色彩，遺忘是人們對自己的本能保護。就好像我現在枕著指導員的肩窩，手掌貼著他柔軟的背脊，只要不去刻意回想週五的遭遇，彷彿就可以永遠沉浸在當前的溫樂裡。
我想著我應該勸說自己服從，那樣就不用承擔反抗的後果，我應該逼迫自己聽話，說不定一開始還能脫離校醫院裡該死的試劑。
我知道自己應該試著往好的地方想。
可我做不到。
人的一生總會有無數件想要忘記的事，和無數個想要逃離的人。它們結合著曾經明媚絢爛的陽光組成所謂的過去，被漫長的歲月覆上層層灰塵。
它們永遠不會消失，埋藏在“似曾相識”的表象下蠢蠢欲動。它們狡猾地露出自己美好的尾翼，誘惑著你摸索探尋，而後墜入暗無天日的地獄。
悲傷與歡喜共存，我們卻無法將心神傾注在歡喜裡。
痛苦總是更容易銘記。
清晨的柔陽彙入暖氣，漸次驅散了冬日的寒冷。指導員修長的手指梳理著我的頭發，溫熱的鼻息縈繞著我的耳廓，我能聽到他的心跳聲平緩而沉穩，就像某種命中註定的未來終將毫不留情地降臨。
我明白，我逃不掉的。
只要指導員還在，我就一定會被卷進這場漩渦裡。
渾濁的睡意漫過眼瞼，模糊的意識裡，我聽到指導員清潤的聲音。
他說：“你還記不記得昨天晚上，你夢見了什麼？”
……
我記得。
……
校醫院的診療室遠比我想象得要空曠，推開堪比監獄牢房的鐵門，映入眼簾的只有房間中央設施齊全的手術臺，和被拋棄在牆角的一副桌椅。
昨天傍晚我躺在手術臺上，偏頭就可以看到指導員低垂的腦袋。不茍言笑的陳醫生將我扣在冰冷的機械鉗裡，頂著刺眼的燈光，為我戴上了一次性的開口器。
我仰著頭，像條被捉壓的惡犬，死死地盯著他別在上衣口袋裡的工作牌。
——“陳彥”
銀白色的牌子在手術燈的下搖搖晃晃，刺眼的強光麻痺了我殘存的意識。我無從思考指導員經歷了什麼，也無法想象自己將經歷什麼，我只能感覺到尖銳的針頭紮進我的面板，冰冷的液體灌進來，就像無數只軟體動物鑽進了我的血管。
聲音漸遠，我彷彿被捆綁著扔進了寂靜的深海。
除了耳鳴，我聽不見任何“聲音”。我無法辨別出自己是否在呼吸，無法意識到自己目前的處境，我甚至無法控制思維去活動，無法感受到任何足以被稱之為“人類”的情緒。
我就像被從肉體中抽出，塞進了一臺只有0和1的老舊機器裡。
直到渾濁的意識裡傳來球體撞擊地面的聲音。
“咚”
“咚”
“咚，咚，咚，咚。”
我看到一個殷紅的皮球滾過光潔的走廊，撞上了我漆黑的鞋尖。
