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> 我第一次遇見她的時候，是2027年的4月，天空陰沉沉的，完全沒有生氣，是在夏天還沒有到來，春天還沒有過去的時候。我看著她穿著白色的襯衫，酒紅色的長裙，施施然走過我的窗戶。
我是一個沉默的人，理應我的性格就是這樣子的，從來也不曾有片面的溫和，彷彿生活裡的那些鮮活都那樣刻薄的，強硬的，從我的心裡逃離。
我在這個學校呆了整整十年。沉默的呆了整整十年。我已經忘記當初我來到此處的意義，也已經忘記了自己為什麼還在這裡。當我來到這裡的時候，我就失去了同我家族所有的聯系，和曾經的鮮活的青春永遠的告別。我的心如同墜入了幽暗的深谷，無法自拔。有時候我會想，我這種活法，也是一種，極致的悲哀吧。
我總是潦倒的活著，穿著破舊的白襯衫，泛黃的牛仔褲，滿面胡茬，長發。我一直在現實與幻想構造的兩個世界裡來回穿梭。我在南藝，呆了十年。我常常踏著還未落下的月光走進鋼琴教室，也常常深夜跌坐在鋼琴旁發愣。
大部分學生總是不能理解為什麼鋼琴這門重要的選修課，只有一位教授，而且不修邊幅，邋遢至極，簡直是玷汙了鋼琴這門藝術。在她們嚴重，一個優秀的鋼琴師，應該是穿著帥氣西裝，擁有憂鬱眼神，修長手指，眉目清秀，氣質卓然，決不應該是這樣一個邋遢大叔。我是經常聽見女學生們倨傲的漫不經心的說。
我知道這些學生以後都可能是天之驕子，嬌女，可是我是不在乎的。因為他們都缺少了某些東西，這些缺憾，怕是這一生都無法彌補。我活得時間是太久了，也是太少了。
有時候我會勉為其難陷入一場午睡，可能就會在下午四五點起來，這時候我就憎恨自己的時間為何就這樣輕易的失去，這樣讓我捉摸不得的時間，我會憤恨，為什麼要睡覺，為什麼要陷入這種無法自拔的黑暗。
再來說說她，那一天，我坐在鋼琴前，宿醉之後的我，依舊是邋遢的，坐在鋼琴前。看著半開的窗戶，帶來了一絲雨後的微腥的味道。我忽然想彈一支曲子。很少有這樣的時刻，我難得起了興趣。
手指飛快的舞動著，我閉上眼睛，享受著，月光下，深藍色的大海，輕微的呼吸著，舒緩的起伏著藍色的波濤；海浪裡，點綴著幾顆白色的、綠色的珍珠，在藍色的大海上輕輕的滾動，光華的月色，藍色的大海，白色的島嶼山崖，綠色的樹木，我以為這是天地間絕無僅有的結合。
直到我彷彿聽見有什麼破空而來，在屬於我的畫卷裡卷出了一絲光華，我睜開眼睛，看著她從我窗前走過，口裡無意哼的曲子打破了我樂曲的平靜，帶來的波瀾讓我的手指情不自禁的被她所吸引著跳躍。這是風的呢喃，這也是秋日私語。
