面對著我對慕容塵的震驚，不捨，難過。面對著我對她的失望，不解，責備。甚至，我把她對我的不信任，也化成了怒意，雪上加霜。
慕容正至從常曦兒醒來之後，跟我說過了很多次。讓我跟常曦兒解釋，解釋我為什麼非要拉著她去見慕容塵。
可我，卻隻字未提。
我覺得，我沒有錯的。對於一個那樣的慕容塵，我沒有辦法做到，不去震驚，不去不捨，不去難過。畢竟，她曾那麼鮮活的存在過我的生命當中。我覺得，常曦兒應該能夠理解的。我越是覺得她能理解，我就越是不解，她為什麼沒有告訴我這些？
結束通話慕容塵的電話之後，我坐在臥室想了很久。我想，只要她等會把這件事情再說明白，就好了。可我等了很久，她依然不出來，不肯面對我。
很多年前，我曾問過常曦兒。我說，常曦兒信我嗎？她想也沒想的點了頭。可看著她點頭的我，卻無由的感到悲哀。她不信我的，從來就不信。我越想，便越覺得自己拿她很無力。因為，我就算再怎麼說自己愛她，她都會不由自主的想到慕容塵。我甚至都不知道做了些什麼，讓她對這個名字，烙下如此深刻的記憶。
我想，我已經不想再這樣無力下去了。我想，我的常曦兒到了應該正視自己的時候。我拉著她，不顧一切的拉著她，去見慕容塵。我覺得，只有面對慕容塵，真真正正的告訴她，你是付常曦兒，是我愛的付常曦兒。這樣，她心中儲存了十幾年的，對慕容塵虛幻的影象，才會徹底的被擊破。
我是這樣想的。
可我，又似乎沒有這樣的時間。就像，當初我也沒有時間說出，我愛她一樣。唯一不同的，這次砰然倒地的人，變成了她。
那一瞬間，我好像就是五年前的常曦兒，常曦兒是當年的我。同樣的呆若木雞，同樣的不知所措。只能傻傻的問一句，你怎麼了？
當慕容正一句：“你什麼時候受的傷，你為什麼不說，你知道不知道，這會死人的！”
我剛換上的，健康的心臟，卻狠狠的疼了一下。
疼到，都快要不能呼吸。
無法想象，真的無法想象，沒有了常曦兒的我，會是什麼樣。我甚至，無法想象，我的身邊怎麼可能會少了她。我接受不了，無法接受。
當常曦兒那還沾著淚水的睫毛，緩緩的闔在雙眼上的時候。我半蹲著的膝蓋，突然之間就這樣跪了下去。
一切，靜止不前。
忘記了自己是怎麼跟著上了救護車，也忘記了自己是怎樣的拼命想要進搶救室。如果，我是說，如果沒有慕容正，我唯一可以做到的，便只是守在這樣一個疼到休克了的常曦兒身邊，一生，一世。
可今天，醫生卻告訴我，常曦兒有了身孕。我和常曦兒，有了我們的孩子。
呵…
我興奮得，不知如何是好。我拜託慕容正替我守在醫院一個小時。我特意跑到了母親的墓地，抱著墓碑告訴她，我有了孩子，和常曦兒的孩子。那個，曾經十幾年前，就想帶著她，見她的女孩子。
如今。她已經是我孩子的母親。
那個晚上，我睡不著。藉著月光，在朦朧之間看著常曦兒假寐的睡臉，我想象著我們的孩子，應該會是長成什麼樣？
我曾有那麼一瞬間，害怕她會因為不再愛我，而不要這個孩子的。
可我看到了在她小腹上，隔著被子移動著的雙手。那樣，緊緊的護著，撫著。我安心了，安心到，我看著她，就覺得現在的一切，都太美好。
不曉得，別的女人是不是像常曦兒這樣，有強烈的妊娠反應。我記得，當年的丁楠也沒有她這麼嚴重。她幾乎到了連喝一口水，都會想吐的地步。我不知道應該如何是好，無奈之下，我只有接受醫生的建議，先調整好她的身體，再懷孩子。
可她卻以一句，這是我丈夫留給我唯一的紀念，打卻了我的念頭。
其實，就是我的自私。我自私的想讓她在這樣的惡劣的身體條件下，艱辛的孕育著我們的孩子。我怕，怕她沒了這唯一的念想，便真的再也找不回從前的常曦兒。我也怕，自己終歸是不能陪她走完漫長的人生。但這人生路上，總要有人守在她身邊的，這樣，孩子便成了我最好的選擇。
不知道大姐，是怎麼知道了常曦兒在醫院。她找到了我，給了我五萬塊錢，說是給孩子的。我很想拒絕的。可我，沒有辦法。我不想再一直拿著慕容正的錢，養著我的妻子和我的孩子。可我手頭上，真的沒有可以動用的資金了。
