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大概是到現在都還沒調整完狀態叭。所以慢慢地梳理一下這段時間的事情。
從國省考筆試出成績到我參加面試，度過了躊躇滿志、滿心懷疑、自暴自棄、隨遇而安的無數個階段，我質疑過自己的努力和付出，也懷疑過自己的選擇是否正確，看著稀奇古怪的面試題，聽群裡的網友們分享自己今天的進步，我變得更加怯懦。
印象中，最開始的時候我對比了很久，現在市面上的考公機構太多了，我怕自己考不上投入的成本過多會讓自己心力交瘁變得愈發焦慮，我也怕自己考上後要面對高昂的協議價格，機構參差不齊，教師風格各異，在度過無數個焦慮地刷手機刷官網刷課程介紹地日子後，我終於還是選擇了所謂的比較有保障的大機構。
現在想來，一切或許都是陰差陽錯？
我本來想要選擇早些開班的課程時間，但實在是害怕面試班的氛圍，想不出我一個肚子空空的人怎麼在裡面生存。猶豫糾結之下選擇了年後的班。
在等待開課的這段時間裡，買了一些面試的網課線上上學習，其實主要也就是學習一下各類面試題型，再看看給出的機構答案。後來就開始面試刷題，一方面是隨機刷歷年真題，先寫一遍自己的答案，再對照機構答案，最後結合一下形成自己的終稿，雖然費時間，但是多少能夠鍛煉一下自己解題的思維叭；另一方面就是利用粉筆的ai面試模擬，剛開始進入ai面試模擬的時候，確實會很緊張，因為螢幕離自己很近，幾個老師的人頭就杵在自己眼前，時不時盯著你看，或者拿筆記一下之類的，後來練多了感覺也還行。
在此期間發生了很多亂七八糟的事情，記不清了。
筆試透過之後，不知道為什麼好像都覺得我能考上了一樣，每次親戚見面時他們給出的贊美之詞都讓我倍感壓力，更讓我崩潰的是，不論我怎麼和我父母說所謂事以密成，或是壓力和焦慮，他們總是覺得“那些都是朋友”“這都是親戚”，總是以“誰還能害你不成”或是“大家都是關心你為你好”作為打發，但我自己，會害我自己嗎？
我做的難道又不是為了自己好嗎？
我想過不要告訴他們，但我沒錢。
心氣這個東西，是會慢慢消磨的，就像是一鼓作氣再而衰三而竭一樣，過了年後我好像對面試沒有那麼多想法了，陷入了走不出的焦慮和迷茫之中。
也或許是因為在網上刷到很多面試的帖子，看著許多許多人的優秀，優秀的人在焦慮班級裡更加優秀的人，不認為自己優秀的人承擔著滿溢的負面情緒，我看過幾個面試的同學答題的樣子，我曾經幻想過能和他們一樣如此優秀，但真的看到之後我才發現腦袋空空肚子空空，那段時間除了焦慮，還有恐懼。我的面試班時間很長，我無法想象我要在這樣的環境裡生存這麼久，我承認自己的不優秀，但我不能在別人的優秀中生活這麼久。
所以我退縮了。
退課的時候和客服也發生了一些沖突和摩擦，稍稍抵消了一些我的茫然，憤怒好像真的能夠燒毀一切。
在那之後，我時常告訴自己，把一切交給命運。
我告訴自己，大不了就去找工作。
我告訴自己不要焦慮。
但其實我一點都做不到看開。
再後來，好像什麼都學了個半半拉拉的時候，面試終於來了。
定的那家酒店，據前臺說這幾天來的都是考試的，基本都是前一天來，第二天下午就走了。又問我怎麼定了兩天，還以為不是來面試的。
我不好意思說自己心裡多少還抱著點萬一的期待，只好說想來這裡看看風景。
面試那天從電梯出來，西裝革履，淡施粉黛，吃了一頓很貴的早餐。
