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一直以來，在我心目中李輝是個成熟穩重的男人。
對於他，我素來是覺得抱歉的，可是又帶著恨，我一直深深地以為他父親害死了我的親生服蜜。
害的我哥哥變成瘋子、殘疾。
這血海深仇，讓我怎麼不痛心，怎麼不怨恨？
一開始我的目標讓李輝愛上我，然後狠狠地跟別的男人噼腿，離開他。
沒錯，我就是想讓李輝痛苦，父債子償。
從小我被哥哥帶到現在養父母的家裡，親身經歷父母雙亡，年幼的我和哥哥，像乞丐一樣。
父母死掉，受難的是孩子。
我也要李輝受難，我要李德忠看著他兒子受難。
這就是我一開始的想法。
人是很可怕的動物，一個人如果被一個觀念左右二十年，他就不能回頭了，他會深信不疑，仇恨已經融化到我的血液裡去了。
我就是如此，那時候的我多可怕。
和蘇哲出軌，有一半的原因就是為了報複李輝。
我不在意蘇哲年紀小，也不在意任何事情，我所有的努力和人生目標只是複仇而已。
為了讓李輝愛我，我努力讓自己成為一個女神。
學會做飯，一盤酸辣土豆絲，自己關在家裡聯系十遍，二十遍，不好吃就扔，不好吃就扔。
所有的能學的菜，能做的飯，只要我能做，我都要做到完美。
我想，會做飯可以算是女人的一種才藝，尤其是居家女人。
除了做飯，我還努力保持身材，每天晚上過了七點，我就不再吃東西，至少是零食這一類。當然應酬、吃酒除外。
性，唯有這一點，我很茫然。
李輝是一個善良的男人，他有時候很敏感，他似乎知道我什麼時候是享受的，什麼時候是不舒服的，如果他感覺到我不舒服，就會停下來自己解決。
很奇怪，和他在一起的時間越長，我複仇的雄心壯志就越來越不強烈，甚至打了退堂鼓。
當我懷孕的時候，我才是對自己最無語的。
我第一次給了李輝。
無疑，這是李輝的孩子，我竟然要懷上仇人的孩子，殘酷！
可是李輝卻有一種為父的巨大喜悅，他每天每天都早早回家，照顧我，安慰我。
他的態度感染了我。
在他面前，我一直努力做個完美的妻子。我絕不會讓他愛上別的女人，我絕不會讓他迷戀別人。
在這個過程裡，我也不知不覺把他當成了最重要的人。
過了這麼久，這麼久，我可以得出結論，李輝給我的愛，化解了我的心中的恨。
我一開始也只是打算表面上做個好妻子，玩弄李輝一場，如果誰以為我會是真心實意喜歡他，那就看錯我了。
我實實在在是個很有野心的女人。可是我不喜歡陳寶華，我喜歡的人，是陳寶國，可是他是有婦之夫，從來只肯當我做妹妹。
我的自尊心極強，眼睛裡雖然只有一個陳寶國，可是老天爺卻把蘇哲安排給了我。
蘇哲是我報複李輝的工具。
也是我聊以度日的工具，他是個可愛的男孩子，他瘋子的這一面，我是逐漸才知道的。
