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《我要愛情百分百》這部作品歷經84萬字終於完本了。完本後的我輕松的舒了一口氣，彷彿十月懷胎的我又作了一回母親。生下這個孩子之後的我，也讓自己徹底放鬆了三天。
今天放鬆之後的我，回過頭來再看這部作品，對於我自己來說，雖然不很滿意，卻也很知足和激動。畢竟我堅持了下來。當作品寫至第二十五個章節的時候，我突然心情有些頹廢起來，腦子裡一片空白。要放棄的心態也隨之而至。我告訴自己，何必呢？何必要為難自己，何必要逼自己一把呢？即使自己什麼都不做，我依然是孩子心中敬重的母親，老公心中疼愛的妻子。我給自己堅持不下去的理由：也是最後一個理由，那就是我不是一個身體健全的人。所以，我的作品斷更了一天。
作品斷更後的第二天夜晚，我獨自一人走在小區湖邊的小徑上，望著皎潔的月光，聽著湖邊的蛙聲蟲鳴，再看看湖裡一片一片蓬勃生長的蓮葉，我突然禁不住自己的心情，眼睛有些濕潤起來。
是啊，盡管我不是一個身體健全的人，盡管我後半生的人生道路的路燈已經不是那麼的閃亮和清晰，但是我也不可以放棄。如果放棄了，如果有一天——，那我今生的夢想豈不是也將成為遺憾？雖然我不知後半生的人生長度，但我可以拓寬我後半生的人生寬度。於是接下來，這部作品我又更新了。盡管作品的簽約申請一度的被駁回，但我沒有被打擊，沒有氣餒。因為，我明白了我寫作的意義。
2014的春節，當人們沉浸在春節的喜慶團圓裡，我卻因為重疾住進了醫院。這一年的365天裡，我歷經了確診，手術，以及8個療程的化療，進出醫院半年多的時間，與死神失之交臂後原路返回。
頻繁進出醫院的人，對幸福的感知反而更敏銳，對生命與生活的感悟與珍惜，也更深刻。因為醫院連線著生與死。在醫院裡你更容易想明白一個人人都懂，卻難以貫徹實施的真理。
距離春節三天的時候，我獨自一人去了醫院。坐診的醫生在給我觸診後，直接了當的開出了住院單。看著住院單，一股無名火湧上心頭。我深吸一口氣，強按住心裡的火，質問他：
“是不是每個來醫院的病人你們都要這樣啊，你都沒有告訴我，我身體怎麼了，得的什麼病，你就隨便開住院單，你有病啊？”
醫生和顏悅色的讓我坐下。接著又讓我告訴他，我的心理承受能力有多少。這時候，我的心開始忐忑和恐慌起來，但還是故作鎮靜。但他卻說，你的身體素質很好，但現在報警了。我的把握是百分之九十九。這樣吧，先不辦住院手續。你先去做個彩超和鉬靶。希望你好運氣，是漏網的那個百分之一。
經過冰冷的醫療器具的過濾之後，檢查報告單上明明白白寫著：浸潤性導管癌伴壞死，組織學分級：二至三級之間。我不是那個幸運的百分之一。
春節後的第六天，我終於走進醫院再次請醫生給我開出了住院單。住院的前一天，我偷偷地給老公和兒女們留下了遺書。住院之後的第三天，我被推進了手術室，身體經過全麻，目標腫物的切除，速凍，活檢。繼而的全切手術。在經歷了六個多小時的生死考驗後，我半醒著被推回到病房裡。手術後身體的殘缺，讓我的心理極其崩潰。同病房的病友中，一位八十高齡的阿姨與我是同一種病，同一天進的手術室，術後的第二天就要求她的孩子們扶她下床走動，鍛煉。阿姨的堅強和豁達讓我為之感動。尤其是阿姨告誡我的一句話：我們掌握不了生命的長度，但我們還能掌握生命的寬度。更讓我為之震撼。
接下來的生活裡，我常常對自己說，以後生命的行程裡每一天我都要心平氣和，認認真真地對待身體和生活，盡管身體殘缺，心理和思想不能殘缺。接下來，我要作我喜歡做的事，放飛自己的心靈。終於在經過了半年之久，8個療程的化療之後，我徹底改變了。我和我的病友們把化療徹底結束後的第一天，稱作重生。重生後的我，的的確確像是變了一個人。
接下來的日子，每天清晨醒來我都會面帶微笑站在梳妝臺的鏡子前，對自己說一聲：早上好。然後開始迎接燦爛美好的一天。對周圍的一切都充滿著感恩和感動。
重生之後的我卻似乎有一種返回到青春時期的少女心。能從路邊的一朵花開感受到生命的蓬勃向上，從一頓粗茶淡飯裡吃出喜悅和幸福。對我來說，一草一木皆風景，一粥一飯都飽含著深情。世上最珍貴的的東西，永遠都是那些失而複得的人和事，人間有愛，處處真情。這時候我的腦子裡開始有了這部作品的雛形）。
曾經的失去和被剝奪，其實就是警鐘長鳴，那些折磨和苦難，都是另一種方式的覺醒與改變。生活中，我們常常會注意到，那些生活在或者曾經生活在死亡陰影下的人無論做什麼都會感到幸福。我就是那個幸運的人啊。
身體慢慢的恢複之後，我又開始上班了。重新成為那個為生活奔波，為家庭操持，為每天的柴米油鹽計較的凡間女人。各種各樣的煩惱自然也就接踵而至。我以為，我已經看開了，想明白了，與死神擦肩而過，足以讓人心底豁然開朗。
可是不久之後，生活中的一切又開始讓我有些心力交瘁。有段時間，我覺得自己又好像走到了崩潰邊緣。
老公和孩子們開始勸慰我，勸我不要上班了。這個家庭不需要我去奔波，不需要我操心每一件事情。只需要我每天都心情好，每天都開開心心的。去逛逛公園，看看書，練練瑜伽或者太極。再或者我想去哪裡旅遊，他們隨時都能陪我去。有一段日子裡，老公和孩子們怎麼都安撫不了我。我依然心情煩躁，無論看到什麼都會升起一股無名火。
終於有一天的上午，老公沒去單位上班，騎車帶著我來到醫院。我問老公，還沒有到該複查的日子，帶我來醫院幹什麼？老公回答說，讓你來醫院看看，來你住過的病房看看，想想一年前從手術室裡出來後的你自己。
一個上午，我把醫院一層到十七層的走廊都走了兩個來回。把我曾經住過的那層的病房挨個看了遍。又回到我原來住過的那個病房，看到病房裡住著和我同樣病型的患者。她們的堅強，她們的脆弱我都能一眼看穿。當我的主治醫生告訴我，和我同病房的那位八十高齡的阿姨已經離世了半年的時候，我的眼睛模糊了。
手術以及術後化療的噩夢，出院以後的我一直都是繞道而行。就連每次洗澡，都是閉上眼睛。一直不敢正視自己胸前那道二十多厘米長的傷痕。但，很多時候，遺忘真的代表著背叛。想想那位堅強的阿姨，我忘了生命和生活的真正意義。
未曾失去，不懂珍惜。未曾深夜痛哭，無法體會真正的人生百味。
可是，有時候人的慾望會連綿不絕，需求一波接著一波。當有時候不經意的遭遇一些不快時，心裡的小魔鬼便又忍不住蠢蠢欲動。
說好的淡定，說好的平和，說好的豁達，說好的一切無所謂，說好的一切看開了，都不知所蹤了。彷彿又回到無知少女心的固執與任性。
每當這個時候，我都會獨自去醫院裡一趟，默默地站在醫院大門口的一角處：看著救護車來來往往，看著病患的家屬紅腫著眼睛，眼裡噙著淚花。看著匆匆忙忙救死扶傷的醫生。醫院裡匆匆忙忙的人群，幾乎臉上都帶著憂愁和悲傷。這個集合了大部分世間苦痛的地方，會讓我回憶起手術時候的六個多小時。回憶起每一次痛苦難熬的化療過程。特別是第四個化療療程的時候，口腔潰瘍的我連著三天喝一口水都困難。
想著這些，然後我的心就飛快的飛回了家，我的人接著也飛快地回到了家。買菜為老公，孩子做飯，看自己喜歡的電視劇，哼自己喜歡的歌曲，坐下來看看書，提起筆抒發一下自己的小情緒和對生活的熱愛。
現在的我，明白了。活一次，不容易，不會再生，也不會重來。
因為，人生幾十年，生死無常。誰也說不準明天和意外，哪個會先來。如果生命的長度我們已無法控制，那麼，我們能做的就是拓寬它的寬度。
所以，我要完成我的心願，讓自己的生活絢麗多彩起來，我把重生之前的我稱作前半生。重生之後的我稱作後半生。我要讓自己的後半生豐滿起來。於是便有了這部小說作品《我要愛情百分百》。
