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洋得意。可我身邊沒有別人，我沒法向別人訴說我的心事，沒有人指點我、提醒我，我毫無閱歷，毫無思想準備：我一頭栽進我的命運，就象跌進一個深淵。”
因為就是這麼純粹的感情，我甚至不願意把它歸類到“百合”一欄下。每次點開文章修改的時候看到這些分類總覺得不是滋味，似乎它的受眾註定只是少數，可是我相信每個人年少時心裡的愛情萌芽的時候那種酥酥麻麻的感覺，以及後來愛不得的糾纏痛苦，一定都是相似的。
其實她對我做的，已經比一個尋常老師對學生該做的多了很多。她這麼一個表面熱鬧內心防守的人，能兩次讓我去她家玩，已是件多麼不容易的事。她一直存著我的號碼，她曾經很多次在我需要她的時候第一時間回我簡訊，她曾經也微笑著待我，不管好壞，她一直記得我。當初我強行要她知道我對她的喜歡，要她知道因為她我多麼難受，對她又是何其的不公平，又何嘗不是負擔。她沒有責任也沒有義務因為我喜歡她就要喜歡我，或是就要對我好。我因為她生病，因為她考試沒考好，可是這能怪她嗎，她什麼事都沒有做，只能怪自己。有句話說，這個世界上只有兩件事，一件是關我p事，一件是關你p事。可是年輕的時候就是不懂，總覺得我喜歡你，我為你付出了那麼多，你也應該回報我，否則就是你辜負了我。我因為想你想得頭疼欲裂無心學習可你還是絲毫不理會我，所以我考砸了也都怨你。這是多麼強盜的邏輯啊。可是從前的我就是一直以這種邏輯，自以為卑微地和她揪扯。嘴上說著我愛你，與你無關，心中卻一直有所求。
倒是她從頭到尾什麼話都沒有說過，遇到不知道該怎麼回複的話也只是沉默，就像一片海一次又一次容納著浪花拍打礁石的鬧騰。我總希望她和我說些什麼，哪怕是罵我，可不知，她的沉默不說，已是最大的恩慈。有些話，一旦出口，便再無收回的可能。我一次又一次沖動地說一些過分的帶刺的話，我說完便暢快了，可是那些芒刺，一道一道地把我們之間僅存的溫柔劃得殘破不堪。所以最終走到這個地步，我能把她這麼個熱鬧善良開朗的人逼到這步境地，錯都在我。就連她最後和我說的話，也沒有怪我喜歡她。所以盡管我曾經因為她的冷漠切切實實地傷心疼痛，我也一點點都不怨她，我只希望哪天她能繼續包容地原諒我所做的一切。那我就重新再像個初見的孩子似地喊她“老師”，然後再不會惹毛她。就像豪豬最後終於找到了彼此合適的距離取暖。
突然想起豪豬取暖的故事最初也是聽她講的，她對我的影響真是潛移默化。後來才知道這是叔本華說的，年幼的我又一次驚嘆於她的學識。人和人之間的交往便是如此，反反複複地在溫暖和疼痛間尋找一個最舒服的位置。只是是否所有的成長，都必須經歷如此的代價。對之前所有經歷過的，我都心存感激。我希望最終我覓得的，能夠不負在她身上得到的所有溫暖和刺痛。希望來年某日再見時，能夠還彼此一個幸福的點頭微笑。
你好嗎？我再沒了問候的理由。
我很好。我也會好好照顧自己。
我不會再主動聯系你了，
可是你能看見麼，會知道麼。
我從來沒有為你流過淚，這一刻卻突然好想哭。
再見了。g。
你一定要幸福。
