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，卻看見了她瞳孔裡映出的倉皇不安的自己。隔著鏡片上氤氳的霧靄，用自己最後一點的堅強問她：“你真的忘了？”
“真的忘了，最近我記性越來越不好了。什麼事啊？”
“啊，沒，沒什麼事。”
真的沒什麼事了，她忘了。
就像現在很多事一樣，我滿心以為是我的全部的事，在她心裡不過是輕描淡寫的隨便忘記。既然忘了，那就沒有提起的必要了。明知是種不對等的感情，我卻執迷不悔。
陪君醉笑三萬場
九年級中考前，學校讓我們一人寫幾句祝福的話裝在信封裡，然後再打亂發給每個同學別人的祝福。我寫：“……如果你繼續留在這所學校，請找到x，好好待她。”後來我的這張祝福被老師扣了下來，沒有轉交給任何人。我知道很多老師傳閱了這張紙，我不知道她有沒有看到。
拍畢業照那天，操場上集合了我們全年級的師生。整片的白色校服和嘰嘰喳喳的聲音在眼前耳邊回蕩。那天她穿了件黃綠相間的運動款短袖t恤，頂著一頭褐色的微卷的短發，因為她不是我們的班主任，也不是我們班的任課老師，所以我沒有和她的班級畢業合影。最後拍的是全年級師生的大合照，因為人數眾多，整隊就耗去很久，一排一排的學生按著班級站上弧形的臺階，我終於算著位置站到了她的正後方。可惜老師又來了兩個，她往裡一移，我最後站在了她的斜後方。
攝影師在佈置完後向我們說明：“等會我手邊的這盞燈會從隊伍這頭一直掃到那頭，如果燈光經過你的臉，你就不要動，那意味著鏡頭剛剛經過你的臉，等燈光過去後，才可以放鬆。” 白色的，非常明亮的燈光，在攝影師說“一、二、三”後，開始徐徐轉動。它經過一班、二班，在眼角餘光裡緩慢地逼近。直到筆直地照進我的瞳孔。刺目的強烈的光，一直一直探照到心髒最裡面最裡面的地方。曾經那束光，把我們記錄在同一張照片上。它看見過內心最深的秘密。那麼，當它離開我，掃進她的眼睛時，是不是意味著她也看見了我內心的秘密。即便是一百多個小小人頭，我卻依然是和她在同一個畫面上。因為那束光，一定記得——那是貫穿了幾乎每一個日子的，想攀附在船底的青苔那樣如影隨形，我對她平淡而無力的秘密。
臨中考前連空氣都是傷感的，一張嘴就滿是鹹濕的味道。起碼對於我來說是這樣。即將離開相處九年的同學，離開這所學校，離開她。這是自我懂事以後第一次能稱得上離別的事。中考前的最後一次大掃除，每個人都要清空自己的課桌和抽屜，然後我在桌上寫下的她的名字和我想對她說的話就那麼突兀地曝露在我眼前，沒有絲毫的遮蔽。我急忙用手遮住了它們，幸好周圍沒有人注意到。我不得不擦了它們，擦一個字，腦中的溝壑就陷進去一分，直到把它們都擦幹淨了。
初中的時候，我是從來都不需要為成績擔心的，所以那時候就有了更多的經歷來多愁善感。我和同學商量著，為老師最後再做一點事，於是我們倆就拿著掃帚去給他們打掃辦公室。我們嘻嘻哈哈地進了辦公室，我說，就要走了，來給你們最後打掃下衛生吧。辦公室裡幾乎所有的老師都在，包括她。我們的數學老師和我開玩笑說，是不是因為給我評上了優秀畢業生所以來這兒獻殷勤。這也把我想得太功利了吧，我急忙否認了。然後我和同學就開始掃地。別的老師都或多或少地和我們說著話，關心著我們複習得怎麼樣了，她坐在離門最遠的位置，沒有抬頭，沒有說話。雖然說自打一進辦公室開始我的心我的目光早已飛到了她那兒，可我還是以正常的速度慢慢地打掃到了她身邊，然後在她周圍三百六十度無死角地掃著。在我掃到她對面的時候，她飛了一張香蕉皮到我的簸箕裡。我以為她是故意的，不知怎的一抬手把簸箕一顛，香蕉皮騰空躍起，在空中畫了一個完美的曲線，正正中中落在了她的辦公桌上，隨著我的目光一起。再往上移一點就看到了她陰著的明顯感到不快的臉，我突然意識到自己又做錯事了，也不敢多說一個字，急忙道歉著，趕在她伸手之前把香蕉皮扔進了簸箕。後面我就沉默了。之後又有老師和我開玩笑，忘記了都是誰說了什麼，我只是低下頭裝作看著掃帚，眼睛卻已經不爭氣地濕了。然後我匆匆地打掃完和同學離開了，我不用看也知道自己的背影有多麼倉皇沮喪。
那段時間大多數同學都在忙著請別的老師同學寫同學錄，當時我故作不同地一直都沒買同學錄讓別人寫。不是人緣不好，只是覺得，如果想聯系，必定會記得，如果不想，留了再多的東西還是枉然。只是當時的我太過逞強，沒能留下那一年大家最為青春洋溢的話語，也沒能留下她的，一點點訊息。沒有她對我的寄語，也沒有她的字跡。
不訴離殤
中考那天，第一場是語文。
到了考場後我還在撐著傘的人群中不停地尋覓她的影子，那個熟悉的身影。終於在打鈴進考場前看見了她，她朝我點頭微笑，帶著熟悉的陽光的味道。我不顧一切穿過人群朝她跑去。她說：“握握手吧。”我激動地伸出手。她的手很暖，和她的笑容一樣的暖。
進教室前，我對她說：“你抱抱我吧。”她說：“算了，你那麼熱的。”
我熱？這是個藉口吧。我緊握雙手，留著她的溫度，大步邁向考場。最終中考的成績還不錯，尤其是語文。這些都是後話了。
剛剛中考完還沒有出分的某天，我和兩個同學喝著下午茶，然後我用同學的小靈通打電話給她。電話接通了我又緊張地掛了。
然後她打了回來，說：“喂，xxx啊。”
我心跳瞬間飆到200每分鐘跳。她居然知道是我！
我故作不動聲色地說，你在幹嘛呢。
她：在批中考卷。
我：批卷子還能打電話的啊。
我：我同學叫你去她家玩。
她：呵呵，你們好好玩吧。
我：你給我的分數批高點啊。
然後好像就掛了，這是我記得的唯一一次和她有過交流的電話。後來的電話，都是我打通了，聽著她喂，喂，哪位的聲音便掛了。有時候她還會按著號碼打回來，然後我看著來電顯示上她的名字，緊緊地攥著手機不敢接，直到她掛了電話。
畢業典禮那天，我的心情一直是低落的，因為我知道，至此一別，我和她幾乎再不可能相見，連最普通的師生的關系都維系不了，我還未說出口的積累兩年情愫，就要這麼被“畢業”兩字硬生生地斬斷。她以後會遇見更多的人帶更多的學生，我從此將被淹沒在她的記憶裡。師生這種脆弱而短暫的關系讓我心底悶悶地生疼，喜歡又能如何。
我拿著校報在禮堂外發給家長和同學，這一期是畢業生專刊，上面有一整版同學的書畫作品，我的一幅畫意外地出現在上面，更意外的是畫下面我的資訊寫的是902班，她帶的班。我帶著一絲欣喜和激動把報紙指給剛好也在禮堂門口的她看，對她說：“你看我最終是你們班的呀。”她沒有回應。我又重複了一遍，她還是沒有一句話，也沒有對我笑，沒有任何反應，甚至沒有看我一眼，就好像沒聽見一樣。我的心瞬間涼了下來，再不自討沒趣，遲早會是這種結局的，那又何必在乎是早是晚。
我從q那邊得到的，真正有關她的東西並不多。唯一一次是我初中畢業後的那個暑假，有一次我們假期見面的時候，q可能前兩天剛和她出去玩過，給我傳了兩個她在ktv唱歌的聲音片段，各自長一分鐘左右。至今這兩個片段還存在我的手機裡，每當我想聽她的聲音的時候就會放。其中一首《你的眼神》是我早知道的，另一首我從未聽過。曾經在網上用歌詞搜尋過，可是沒有結果，因為錄音的關系，聽得清楚的詞少得可憐，我反複暫停、播放，直至都能哼出它的曲調了還一直未果，後來也就放棄了。
又是很久以後，在我大學以後，在聽了黃小琥的很多張專輯之後，突然大腦像是兩根斷了的神經一下子接上了，熟悉到骨髓的旋律，一樣的聲線，唱著同一個旋律。歌名是《藍天》。原來我一直把她唱的“我陷在愛裡面”聽成了“懷念那一年”，這一錯就錯了三年多。聽黃小琥最早也是
