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1。
我不得不承認，之所以報鄭州的學校，是因為在我的心底裡，還是隱藏著一絲對吉田的幻想，破鏡重圓的幻想。我是真的放不下他啊！
為此，我還故意跟爸爸媽媽說：“考得不太理想，只能報這樣的學校了。”爸爸也沒說什麼。他本來也沒要求我必須考多好，必須考上哪個學校。上次罵我，是因為我考得實在太不像樣子了。只要不超出他們的接受範圍，他們還是不大管我的。
後來分數公佈後，我的分數遠遠超出了我所報的那個學校的錄取線，也在我的預料之中。我在爸爸媽媽面前裝作很懊惱的樣子，“早知道就報一個更好的學校了！”爸爸媽媽也替我可惜了一把，還反過來安慰我說：“既然已經報過了，反正已經改變不了了，就不要想太多了，是金子到哪都會發光的。”
意外的是方圓考得不甚理想，比她估計的分數低了很多，比她平時模擬考試的成績也低了很多，加上她美術統考的成績又不太好，以至於雖然報考了各個層次的好多個學校，卻幾乎全部落榜。但對她來說，這些可能都不重要，重要的是，吉田所在的那所學校錄取了她。和吉田同一個學校，同一個專業，只是比吉田晚了一年。
更意外的是，方圓在上海某名校的美術單招考試中成績出色，而恰恰那所名校對文化課的要求又比較低，於是，就出現了一些二流學校紛紛把方圓拒之門外，卻有一所一流名校向她丟擲了橄欖枝的戲劇情節。
但是，想想她常常想吉田想到哭泣的樣子，我想，她應該會選擇吉田所在的那所學校吧。
2。
大概在我們高考前一個月，吉叔叔一家也搬來了市裡。超市也一併搬了過來，並且規模擴大了很多。
高考完沒幾天，我家也搬進了吉叔叔家所在的小區。兩棟相鄰的獨戶小樓，隔著一片綠地和一條小路——我家和吉田家又成了鄰居。比在鎮上時更近了，也沒有了小河的相隔，兩家人甚至可以站在窗邊喊話。
吉田放假剛回到家，丟下包就奔來我家看我，晚上11點多了，讓人感覺挺冒昧的。但是這種感覺真好，好像又回到了記憶裡的樣子，曾經在小鎮上的時光。不過才三四年而已，卻感覺那麼遙遠了，恍若隔世。可是看到吉田時心裡頓生出的疼痛，和歡喜一樣，都是那麼真切。
吉田瘦了，很明顯的瘦了，臉，胳膊，腿，都明顯的瘦了一圈。頭發也很長了，但看上去不像是忙得忘記了理發，而好像是故意留長的，有修過的痕跡。整個人看上去有些落魄，但依然還是那麼帥。只是和以前的那種很陽光的帥氣有所不同，是另外的一種吸引力，落魄的藝術家氣質。並且，吉田成熟了很多，不管是氣質還是外型。一根一根的小胡須爬了出來，我看了，不禁有些心跳。
心跳的時候，頓生一陣恐慌。為什麼吉田的每一次每一處細微的變化，對我都是更致命的吸引力？都會讓我對他的愛更加深了一層？為什麼每隔一段時間不見他，我總能從他身上發現新的讓我心跳的東西？總是好像重又回到最開始愛上他時的那種感覺。總是舊的愛意還沒厭倦還沒退去，又生出許多全新的愛！可是，如今的我們，處在這樣的一種境地，我卻生出這樣的感受，這讓我無比的恐慌。
送吉田出門的時候，我才驚覺，我已經和吉田一樣高了。不知道為什麼，心裡隱隱的有一種失落。恍然想起小時候，跟在吉田身後喊“吉田哥哥”時的樣子。
3。
方圓他們又在暑假期間開辦了一個畫室，教孩子們畫畫。吉田雖然沒有參與，但也總往那跑，每天的大部分時間都是呆在方圓他們的畫室裡。
吉田好像也在刻意控制著自己不見我。隔幾天來我家看我一次，很快就走。我好像又回到了幾年前，暗戀吉田的那段日子，每天心神不寧的呆在家裡，等待著吉田幾天一次的“臨幸”。
整整高三一年，我一直都在控制著自己，用高考把自己的心填滿，不去想吉田，不去想這份感情。高考結束了，大腦空閑下來，才發現，我對吉田的感情，還停留在一年前，沒有一絲的改變。甚至再見到吉田後，驚惶的發現自己更加愛他了。我發現我沒有辦法瀟灑的祝他們幸福。
晚上的時候，常常站在陽臺上發呆。我的陽臺和吉田家的房子不是相對的，看不到吉田的房間，但如果他站在陽臺上說話時稍大點聲的話，我有時候能聽到他的聲音。根據他說話的內容，想象著他正在幹什麼。回過神來，懊惱地捶打著自己的腦袋，“我在幹什麼？”我真是無可救藥。常常問自己，我該怎麼辦？我該做什麼，才能讓自己好過一些？沒有答案！
我特別討厭特別恨這樣的自己。
有時候會想起曾經和吉田說好，高考完了要騎車去西藏的。我想，如果我和吉田還沒有分開的話，我們還會有當初的那種激情嗎？然後我發現自己好像沒有那種激情了，那些年少輕狂，已經一去不返了。但是如果吉田堅持騎車去的話，我會捨命陪君子。我對吉田的愛，已經演化成一種無條件的順從和跟隨。
4。
一天下午，我正悶在房間裡，聽到一個女孩喊我的聲音。我豎起耳朵分辨了一下，是從吉田家的方向傳過來的，是方圓的聲音。我心裡忽地就痛了一下。
走到客廳拉開窗簾，看到吉田和方圓正站在對面的陽臺上。看到我，吉田表情有些不自在，目光閃避著，不敢看我，好像做了什麼壞事似的。方圓沖我喊道：“陶小仔，過來玩啊！”“你怎麼來啦？”“吉田說你們都搬到這來了嘛，我就過來看看。”
