用來解暑。
“小生不是說過了麼？
彌恙看宮樂緩過神來，輕輕放下茶杯。
有些無奈地對她說，“小生很有興趣陪小姐聊聊。若只是無聊、逗趣，小生不才，正缺了個說話的人，您要真想，那麼小生便是和您說上一天也是不夠的。”
他的語調很慢，配著磁性柔和的聲線，像是某種弦樂。也就愈發突出他的閑適、不慌不忙、氣度……漠然和高傲。
仿若看客。
他手指搭在茶杯上，輕輕敲著。
接著說，“話雖如此，可小生見小姐雖說著話，神色略顯緊繃，現在更是影響到了身體……醉翁之意不在酒啊，宮小姐。”
冷汗直流，我反而冷靜下來，“那你覺得我該問什麼？”
這不是心平氣和的詢問，帶著咬牙切齒的意味。
碰上這種詢問，彌恙偶爾也會覺得煩悶。
他提醒宮樂是她自己來找他的。
宮樂執拗，“玉牌可是你給我的。”
啊，這樣。
其實細想起來，彌恙也會覺得自己相當搖擺，相當糾結、不利落。
還笑人家呢。
搖搖頭，他給宮樂倒了杯茶，“解暑用的，小姐飲過……若無事，改日再談也不遲。”
彌恙有些躲避。守著小店，端著茶，既躲著因果、率性而為，也躲著宮樂的有如實質的眼神。
可表現在外，那就是加倍的漠然了，近乎輕慢。
他說完就自顧自去倒騰別的東西了。
茶湯搖晃，燭火微微，映出我蒼白的臉。
“我很可憐嗎？”茫然又隱隱憤怒。
“嗯？”
彌恙回頭看她，下半身隱在漆黑的櫃下，看不清楚。他打量了一會兒宮樂，又轉過頭去，悠悠，“小姐是很需要別人以為你可憐麼？”
……
我需要別人以為我可憐麼？
“……是。”
我慢慢喝了口茶，有種快感，“哥哥、媽媽、爸爸、同學、老師……只要他們以為我可憐，看見我生病，就會像是鬣狗瞧見血淋淋的肉一樣撲上來，關切、容忍、小心翼翼。這種東西真讓我惡心，很可笑的是，那群蠢貨反而因此更憐憫我了，可憐、憐憫……我以為自己不需要這個。”
彌恙不知何時轉過身，好整以暇地看著她。
“嗯哼？”他示意繼續。
我也就繼續講了，“那種東西——那種無時無刻不再提醒我曾被拋棄、曾被遺忘、曾躺在床上一動不動猶如腐屍的東西……我要這些憐憫做什麼？可就在剛剛，我才突然發現……抗拒其實也是一種接受，一種形式別致的接受，所以當別人不再憐憫我，我才感覺心裡空蕩蕩的，我才會覺得憤怒……我無比，渴望憐憫。”
彌恙安靜，沒有接話。
我被他激怒了，笑了出來，“哎，你們這種人，難道會比我好到哪裡去？想說我的需求畸形麼？可我現在倒是覺得成為街邊的乞丐也是一種享受了，只要遭遇不幸、就能訴說不幸，然後在人們憐憫的目光裡幸福。
這畸形麼？好吧，聽起來似乎有些瘋狂，可你們這種‘正常人’，又能比我好到那裡去？錢、權、命、性、美、欲……和這些東西比起來，我要的只是一點憐憫一點關心，甚至因此猶疑羞恥，於你們比起來，我多麼高尚……可你們這群人卻毫無羞恥之心地去追求，為了這些東西，拼命粉飾、說謊、欺騙自己、踐踏侮辱別人，瞎話說得要多少有多少，醜事做的要多惡心有多惡心，活生生地把自己從人活成蟲豸還沾沾自喜！
天啊，相較之下，我難道不是更為可愛，更為幹淨？我難道不是更高尚更直白，可也就是因為這個，我還要為那一點點欲求！一點點欲求！去整日整夜地哀泣猶疑痛苦？！去羞愧！去掩蓋，去幫你們這群東西掩蓋！我有什麼可惡心的！？我有什麼可可憐的！？……這世上比我惡心的人多了去了，他們怎麼為什麼不為自己的做的惡心事感到羞愧？”
“啊啊啊，他們以為我看不出來他們到底想做什麼嗎？裝什麼情深意切，裝什麼愧疚，不就是做做表面功夫，不就是躲著我的補償麼……出來啊，說啊，全部都說啊，躲什麼，我根本不在乎他們說的東西是什麼！誰在乎！
