我始終還是被他這句話給鎮住了。剛剛燃起的決心，一下子被澆滅……熬夜了一夜我也沒心情跟他吵，只是去衝了澡，收拾一下自己，又得匆匆忙忙的去蕙蘭上班。
高子諭這些天也為公司裡的事忙得團團轉，沒有大多的心思放在我們的感情上面，根本也不知道我們現在面臨的這道坎到底有多高？他主動給我打電話的頻率變少了，有時候我給他發個簡訊，他也很晚才回復。
而我爸這邊呢，已經在跟我說回家的事了，還在探討坐哪一趟航班，而且他也在申請工作重新調回成都了，還真不不嫌折騰。不知道他到底是哪裡來的這麼大決心？
他的偏執好像也在變本加厲，以前還是口頭說說要反對，現在已經上升到行動上阻止。比如偶爾還會突襲來我公司，看我到底在幹嘛？晚上他早早下班，一定要來親自接我，每天都在問怎麼還不離職，還不離職……我覺得自己快要被他逼瘋了。
甚至有時候，他無意間嗅到我身上有高子諭的香水味，也會對我大發雷霆……我實在受不了又不敢跟他對吵，因為他自從上次胃出血後，身體也一直不好，我不敢刺激他。只能一面口頭答應著會分手，會回家，但是另一面，又忍不住在公司跟高子諭像以前那樣正常的交往著。
八月，天氣燠熱到了反常的地步，太陽成天炙烤著大地，把柏油路都曬化了。室內，到處蒸騰著暑氣，連冷氣機似乎都不勝負荷。人只要動一動就滿身汗。走到那兒，都只有一種感覺，熱，熱，熱。我從小怕熱，今年好像更怕熱，大部份時間都躲在室內，不是自己家裡和辦公室、實驗室，就是高子諭那裡。
我和他確實在戀愛，確實愛得瘋瘋狂狂，天昏地暗。我常常覺得，連和他幾小時的分手，都有“相思”的苦楚。不見面時，拚命想見面，見了面，又會陷進那“探索”、“研判”，和“等待”的陷阱裡。我感覺自己的感情是個大大的湖泊，而他是水。我似乎一直在等待這湖泊被子諭注滿。但，我總覺得注不滿，永遠注不滿~
有一次，中午吃飯的時間，公司裡的人都走得差不多了，他把我叫到他辦公室去。來到這兒，他話都沒說，就把我擁進他懷裡，一番疾風驟雨般的狂吻後，將我按在沙發裡想要我……然而我此時卻並不在狀態，任他折騰了幾分鐘也找不到感覺，只是很累很煩躁，於是我推開了他，“下次再說吧。”
“怎麼回事你？”他沒得到我，覺得很掃興，慾火下去後氣急敗壞的扣好自己皮帶，瞪著我抱怨了一聲，“你已經快半個月沒給過我了，平時一下班就往家裡趕，晚上也不敢來見我，這樣下去，我們遲早出問題！”
“高子諭，你這話到底什麼意思？”我怒了，衝他低聲吼道，“難道你找我就是為了滿足你身體的需求嗎，你不關心我為什麼心情不好，只知道在我身上洩慾，沒滿足你就給我臉色看嗎！？”
他被我罵的愣了下，轉而在皮椅上坐下來，面無表情的說，“你知道的，我最近要忙公司的事，沒有那麼精力來關注我們的感情，我以為我們現在很好……”
“是，你忙，你日理萬機，比國家主席還忙！”我無緣由的就跟他發脾氣，“你忙得沒時間吃飯睡覺，一天24小時都在忙，忙得哪怕抽不出一分鐘時間給我爸打個討好的電話——”
“我為什麼要討好他？”高子諭突然就發火了。
我被他這句反問問住了。是啊，他為什麼要討好許承彥？
“呵呵，你說得對，”我冷嘲道，“你那麼高貴的身份，怎麼可能為了我一個女人，低下你高貴的頭顱？我哪裡值得你犧牲你的自尊呢，是嗎？所以，你覺得我們現在面臨的都不是問題，因為儘管我爸用生命在反對我們，我還是在犯賤的來找你，你並沒有什麼困擾和損失，你還是可以享受我愛情和身體，然後再考慮隨時脫身是嗎？”
聽了我的控訴，他並沒有我想象中的悔愧。他站在那兒，有一剎那間，他的眼眶溼潤，眼珠像浸在水霧裡，黑黝黝又溼漉漉的，看得我心都跳了，血液都奔騰了……可是，像電光一閃而逝，這眼神立刻變了。又變得像上次的吵架，他的背脊不知不覺的挺起來，全身僵硬，目光嚴竣而凌厲，眉頭又結在一堆，額上的青筋在跳動，他說道——
“許蔚真，我看你簡直是莫名其！你跟你那個爸一樣，都是不可理喻的動物，還喜歡亂箭傷人！在你們眼裡，你們才是受傷的，委屈的，所有人都該來將就你們，討好你們是不是？你說對了，我並不想把時間花在你爸爸那裡，因為他根本就是在無理取鬧，我越低頭他反而越覺得我欠了他！陳碧海和你媽的陳年往事只不過是幌子，說到底，他就是在想方設法的針對我……”
我感到全身的血液像一下子被抽得光光的，心臟倏的往下一墜，落到個無底深淵裡去了。我知道自己一定又“慘無人色”了。又來了！那天的傷痛又來臨了。我挺立著，汗水順著背脊往下淌。我想掉頭而去，立刻掉頭而去。可是，我居然聽到一個軟弱萬分的聲音，從自己可憐兮兮的吐出來，“你……你居然能說出這樣的話，我爸爸說的對，你根本就是個偽君子，你冷漠衝動又浮躁，你只會花言巧語，從來沒有真心愛過我……”
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“是，你爸都說得對！”他聲音更大了，死死的盯著我，“你什麼都聽他的，他就是就的神，你的主宰，你一輩子為他而活，怎麼不跟他過一生？”他冷聲笑著，“你爸都讓你跟我分手了，你還來纏著我幹什麼？是捨不得我的錢嗎？”
又來了，他又來了，又變成這種亂箭傷人的瘋子、神經病了！
我驚愕萬狀的瞪大眼睛，然後，想也不想，揮手就給了他一耳光。這一耳光打得又清脆又結實，這一耳光把他那可惡的笑容打掉了。他不笑了，他瞪著我看，眼中流露出一種我從未見過的兇光，他一把就抓牢了我的手腕，用力扭轉，扭得我整個胳臂都好像要斷掉了。他厲聲喊了出來，“你以為你是誰？你敢打我耳光！你有什麼資格打我？我告訴你，你是我玩過的女人裡最沒意思的！你這個莫名其的女人！你一點自知之明都沒有，你太高估自己的力量，以為我和你在戀愛嗎？你不知道你對我來講，不夠資格談任何前途未來嗎？……”
我用了全身的力氣，把手腕從他掌握中抽出來。我瞪著他，恐懼的瞪著他，這才發現，我自己從沒有真正認識過他。他不是個正常人，他是個精神病患者，他是個瘋子！他不可能是我用全心靈熱愛著的那個男人，他不是！！
我返身開門，全身發抖，哆嗦著扭轉門柄，我逃出他的辦公室，我衝到電梯裡，背靠在電梯壁上，覺得冷汗從額上滴下來，沿著脖子，流進衣領裡。我用衣袖拭著汗，立刻，整個衣袖都被汗溼透了。我站在那兒，只覺得自己兩條腿都在發抖。電梯降到了底樓，我機械化的邁步出去，一陣熱烘烘的空氣撲面而來。走出大廈，陽光曬在頭頂上，帶著燒炙的力量。站在街邊，看著街車滿街穿梭著來來往往，腦子裡還在轟雷似的徊響著他剛才的話，如墜入地獄……
隨便進了一家咖啡館，找了個很偏僻的角落坐下來，趴在上面哭得昏天黑地，但始終只是流著淚，沒有哭出聲，全身冰涼，五臟六腑都在絞痛著，真正接近窒息的感覺……在這種無邊無際的痛苦中，我發現，我真正難受的，居然不是他對我吼出的那些混蛋話，而是——我又要失去他了……
多麼懷念以前，當我沒有愛上他的時候，他任何的所作所為都無法影響我，他對我好，我沒感覺，他對我不好，我求之不得，只希望他離我遠遠的永遠別出現在我視線……而現在，當我徹底淪陷後，才發現自己的被動、脆弱、無助，喜怒哀樂全都被他左右，那些曾經屬於我的驕傲、自尊、自信、甚至還有對我爸的親情，在他面前都變得那麼微不足道……相比之下，我自己更像個神經病吧？
也不知道哭了多久，我沒有反思，也沒有恨意，只是全身每個細胞都被高子諭佔據著……我恨不起他，我的心，在徹底冰涼了一番後，又病態的恢復到對他的熾熱的惦念和不捨。他對我而言，就像一種毒癮，在恨過罵過以後，這種思念的癮依然會定時發作，一旦發作起來，我什麼都顧不得了，只知道我此刻必須要再見到他，就像在沙漠烈日下長時間行走快要渴死一樣渴求著他，我要對他低頭，求和……不要問我值不值得，愛就是不問值得，不值得……~
出來的一瞬間，我眩暈得分不清方向。我不知道東西南北，也不知道該去我家，去公司，還是去他家？他現在又在哪裡？最後，我都不知道自己是怎麼來到他家的小區外，我上了樓，機械化的走到那間房門口，明知裡面沒有人，我仍然按了好幾下門鈴……我覺得自己已經太累太累了，整個下午，我“追尋”了幾千幾萬裡！幾千幾萬個世紀！高子諭，你在那裡？我用背靠在門上，身不由己的，慢慢的滑下來，坐在門前的地毯上。
我用手抱住膝，蜷縮在黑暗裡，走道上有一盞小燈，剛好光線照不到這兒。我把頭倚在門上，我想，我只要休息一下，在最靠近高子諭的地方休息一下。我實在太累了，不止身體上的疲倦，還有精神上的疲倦，不止疲倦，還有失望，越來越深的失望，越來越重的失望。高子諭，請你原諒我！請你見我！請你擁抱我！請你溫暖我！心中吶喊千百度，那人不在燈火闌珊處……
時間不知道過去了多久，我居然坐在那兒模模糊糊的睡著了，卻又能輕易感受到周圍的動靜。
時間不知道過去了多久，高子諭居然回來了。
當他走出電梯，拿著房門鑰匙，走到門口，看到我時，他完全呆住了。他眼裡的畫面一定是這樣的：我蜷縮在那兒，瘦瘦小小的，蒼白的臉孔靠在膝上，長髮披瀉下來，遮著半邊臉，眉端輕輕蹙著，眼角溼溼的……
然後，他的心臟猛的一陣抽搐，他蹲了下來，凝視我，用手指輕輕輕輕的去撫摸我的眼角，淚水沾溼了他的手指。我張開眼睛，立刻看到他的臉；做夢了，我想，對著夢中的臉笑了。夢裡能看到他，還是不要醒來比較好，我立即又閉上眼。淚珠沿著眼角滾下，唇邊卻湧著笑，嘴裡喃喃低語——
“子諭，我好像找到你了，好像……”
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