我曾想過很久究竟該如何開頭，直到最後，我終於想到那個本應在我的生命中留下濃墨重彩一筆的人，忽然覺得，如果她在的話，我的人生也許就是另一副模樣。
她就是我的姐姐。
我生於一九九八年的冬天，在東北的一個小村子裡。與正常的農村孩子不一樣的是，我很小就跟父母進城務工，因而對於農村的記憶並沒有多少，不過那裡的確是一個非常美的地方。日後若有機會，我希望能夠向大家介紹我的家鄉。
我母親生我的時候已經三十多歲了。當時家裡需要一個男孩，所以便有了我。
而且據母親說，我是剖腹產的，她曾經還給我看過肚子上的傷疤。我不知道當時經歷了什麼，但是想來一定不是一段容易的時光。
我還有一個姐姐，其實按理說，家裡有兩個孩子在當時雖然不容易，但是隻要將孩子撫養成人，父母也可以更加的輕鬆些。
而且大家都時常說，閨女怎麼也會比小子更向著家裡。
只是姐姐，卻最終成為了家裡的災難。
姐姐的腦子有問題。可能是先天性的智力低下？說實話，對於這一點我不太清楚，因為母親時常閉口不談，而我，也不願意去觸碰那個雷區。在我的記憶中，姐姐已經十來歲的時候，竟然還需要別人幫她穿衣服，喂她吃飯。想必這一點讓我認為本應該屬於我的關愛被姐姐搶去了。我的心靈中，萌生了對姐姐的厭惡。
沒錯，雖然很不願意承認，但是在那個時候，我是厭惡姐姐的。
每當想到這裡，我都總會想起一些事情，如同萬蛇噬心，每每心念之，便會產生鑽心的疼痛。
我其實很不願意回想，但是有些事情不說，終究會隨風散盡，我害怕那樣。
所以我決定說出來，帶著我的愧疚，我的悲傷。
那是一個寒風呼嘯的冬天，大概應該是十一或者十二月份的樣子。在那個年代的東北，這樣的時節已經是天寒地凍。雖然面臨年關，但是那個時候家裡窮，母親還是要偶爾出去做些活計什麼的。所以有的時候家裡面就剩下我與姐姐兩個人。
忘記了事情的起因，畢竟年代還是太過久遠。
在我的印象中，我只記得我好像說了一句很傷人的話，隨後將一塊石頭狠狠地砸向了我的姐姐！她閃身躲過，石頭砸碎了玻璃。這是我記憶最深的三個場景之一。剩下的兩個場景一個是母親高高的舉著笤帚，而姐姐張開雙臂擋在我的面前。還有就是一扇被塑膠布糊住的窗戶，狂風呼嘯，吹得塑膠布獵獵作響，而我，只是呆呆地望著那裡。
這件事情時常在我的夢中出現。甚至有一段時間我不願意相信那是事實，因為我想，我怎麼可能是那樣的人呢？在我的心裡，反正我對於姐姐也沒有什麼記憶。因此在很長一段時間裡，我不管那些，我心安理得，我自顧自地成長。
只是人啊，總是要為自己所做的事情付出代價。
自己所做的錯事，如果當時沒有彌補的話，它就會逐漸生長成為毒瘤，盤旋在你的記憶中，吸收著記憶的養分成長，直到你真的無法忽視，直到你真的必須去面對。
在高中的時候，我陪我母親回家上墳。姐姐的墳墓是必須要去的，那個孤零零堆積在山腰上的小墳包，是那樣的孤單，那樣的寂寞。
而每每當我想起那時候的我，我便不由得深切的痛恨起那個無情而又冷漠的人了。
我直到現在才發現，我的無情是植根在骨子裡的。即使是面對著姐姐的墳墓，我卻依然無所謂，甚至沒有一絲的感觸。我曾以為我的感情豐富，可是到了那時候我才發現，原來我真的是一個無情無義的人。
