第一個層次就是“建立目標感”——知道自己想要什麼，不想要什麼。
還記得學騎腳踏車怎麼掌握平衡感嗎？
眼睛越盯著車頭，越晃得厲害。正確的姿勢大家都知道，要看著遠方，要注意目標，這就是讓你不要去刻意關注平衡感，平衡感自然就來了。
建立了目標感，你就忘了至少50的“分寸感”。
職場上的目標感是什麼呢？
舉個例子，有倆人到牛排館吃牛排。服務員問他們：“先生，牛排要幾分熟？”
這倆人也不懂，但不能露怯啊，不就牛排嘛，隨口說：“八分吧。”
然後，服務員就非常有禮貌地提醒說：“先生，牛排只有一、三、五、七和全熟的。”
服務員的回答有分寸嗎？沒有，讓客人丟面子了，你就寫個七分熟得了，反正一個要“八分熟”牛排的人也嘗不出來。
這是因為她不努力地掌握說話技巧嗎？其實不是，她非常有禮貌，表情也很友好。
問題出在哪兒呢？沒有目標感。她記住了所有待客之道，唯獨不知道自己為什麼要這樣做——不是為了表演給我看，而是贏得顧客的好感。
特別是在領導面前，過於關注分寸感的人，常常緊張地連基本的溝通目標都忘了。
今天跟老闆溝通，最重要的目標是什麼？是申請費用？確定日程？是提供可選擇方案？還是純粹個人建議？你不可能什麼都想要，又什麼風險都不肯承擔。
要學會一次溝通突出一個目標，用所有資源突破一個點。經過一段時間訓練，你會發現，所謂沒有分寸感，無非是兩個：
一個是缺乏動機，不知道自己在幹什麼；
另一個是動機不純，混進了無關的目標。
忘記分寸感的第二個層次是“把話說清楚”。
第二個層次就是“把話說清楚”。煉到這一層後，分寸感……，啊，什麼叫分寸感？
這一點上，有很多的方法論，你可以一個個的試，找到最適合你用的方法，然後反複練習。
比如前面說的如何誇獎別人，有一種方法，叫“正——證——反”，我給大家做個簡單的演示。
比如說，你想誇我的文章寫得好，三句話就可以了：
大叔啊，你的文章簡直值十萬個贊第一句是“正”：正面的肯定，一句話說明你想誇別人什麼），
你的觀點，把我十幾年的困惑都解決了第二句是“證”：舉一個具體的細節，去證明你前面的觀點），
相比之下，朋友圈裡那些十萬加文章，簡直是屎第三句是“反”：再用一個反面教材來反襯觀點）。
這個方法大家可以現在就隨便找一個人試試，方法不一定能讓你說出驚天地泣鬼神的句子來，但一定比你想到哪兒誇到哪兒，效果要穩定的多。
但這肯定不是唯一的“誇人大法”，也未必是最適合你的，而且，無論有多少方法，還是需要你不斷練習。
在別人不再原諒你之前，你要學會的事。
最後的職場道理，只有經歷過大波折的人才能總結給你：
35歲之前，你能做到多高的位置，取決於你最好的“一張牌”有多好，無論你之前打了多少爛牌。
35歲之後，你在高位能呆多久，取決於你最爛的“一張牌”有多爛，無論你之後還能打多少好牌。
職場有一種勢利，人們對你未來的預期是會提前貼現的：人們寧願理解一個掌握不好分寸的新人，也不願去原諒老人的壞習慣。
所以在你混成職場老油條之前，一定要乘機得罪足夠多的人，積累足夠多的經驗值，才能在別人不會再原諒你之前，學會不得罪人的分寸。
有一句話說得好，你的心有多寬，你的舞臺就有多大；你的格局有多大，你的心就能有多寬！放大你的格局，你的人生將不可思議！
一家庭婦女買了件衣服，習慣性地跟鄰居顯擺，卻發現同樣的衣服鄰居比她少花了20元錢，於是她耿耿於懷數天。這人的格局就值20元錢了。
有一個乞丐，整天在街上乞討，對路上衣著光鮮的人毫無感覺，卻嫉妒比自己乞討得多的乞丐，這人估計一直就是個乞丐了。
