因為，人間若無情，物質世界根本無法更好的運轉起來的，他們製造了一股又一股潮流之風，這種風的力量可強大了，能推起千重浪，就是運用了“情”的力量。
潮流？感受力？
我突然又想起來了什麼？
“昊然，我回自己的房間了。”
“那好吧，你就不喜歡陪我多說說話的。”
“總不能一下子把一輩子要說的話話全都說完了呀，得留著以後慢慢聊呀。”
我踏進自己的屋裡，整理了一下思緒，想來理清潮流與感受力的關係。
不得不說，長這麼大，我不是一個弄潮兒，但也不是一個跟潮的人，更多的時候，我是一個站在岸邊看潮起潮落的人，我深知，我並未就此釋然，因為我的體內的發動機還在不斷的發能，好像必須要去做點什麼？不然我渾身難受？ “一杯濁酒，慣看春風秋月”？ 對古人的做法我是懷疑的，他們真的做到了灑脫釋然了嗎？至少我是做不到的。
不過，做為一個在岸邊行走了很久的人，這樣以來，至少在我的視野中，能清清楚楚的看見了，有的人如何弄潮的？跟隨在後面的一窩窩如螞蟻般的人們又如何被一股又一股大浪捲走的？在潮流面前，我時常感覺到了一種‘江水留殘月，畫船悠悠東去也’的無奈感。
潮流，是世俗中的人們制定的一個個標準，形成了一股又一股的浪潮，向人們身邊拍來，他們告訴你，你必須要去追隨它，不然，你就是一個土包子；不然，你就被時代拋棄了；不然，你就只有死路一條。
我也時常聽到自己內心裡有一種聲音他在呼喚我：“快跑呀，不跑就只能等死了。”
可我心靈深處又有另外一種聲音：“跑什麼跑？踩過了一浪，還會有更多的浪潮向我撲來，搞不好被浪潮給捲走了。”
幸好，關鍵時刻，是我的強烈的感受力發揮了作用，讓我感覺不好的浪潮，壓根兒懶得去追，就這樣一直站在岸邊，眼眼睜睜的看著很多很多的大浪從我身邊滾滾東流去，以至於，我成為了世俗中人們眼中膽小鬼，怕死鬼，前怕狼後怕虎的沒出息的人。
北里重消一枕魂，宮槐滿路葉紛紛，就讓那紛飛槐葉被風吹散了去吧。
我覺得追浪潮也如他們買股票一樣，要先站面岸邊看準了後再下海，平時，我寧願做一位站在岸上的觀光者，當終於出現了讓我感覺好的，也剛好是我需要的一股大浪向我撲來時，我也會毫不猶豫的跳進世俗之海中開始踏浪，開始去追風，且一般都是一擊即中的那種，很少後悔過，回望來時的路，我並沒有摘過讓自己後悔的果子，算得上是一位踩準浪潮前行的塵子。
在這其間，我也些許看清楚了世俗之海中的八爪魚們是如何擊起千重浪的？
他們第一步：就是將我們這些如螞蟻般的塵子們關進一個個小籠子裡，做一些無比枯燥乏味的事兒，目的就是將這些塵子們的感受力消滅掉，失去了自己是非判斷能力。
他們馬上實行自己的第二步計劃：開始弄潮了，一個又一個的浪向人們身邊拍來。
這些失去了感受力的塵子們，只要看見有幾個人被拍的浪潮的高峰，那光鮮明豔的模樣，彷彿進入到人生顛峰，羨慕得不得了，接下來的就是一窩蜂而上，名曰潮流之風，是很大的一股風，很可怕風。
一浪未息，再接一浪，一直這樣拍下去，塵子們就是這樣在一股又一股浪潮中玩命的跳躍著，直到生命的盡頭，也不知所以然。
我做為一個站在岸邊看浪潮的人，雖沒被浪潮捲走，但日子也並不好過，時常有一種搖搖欲墜，不辨南北之感，我時常不知道自己到底是誰？到底想成為誰？到底有幾斤幾兩重？是不是真的一文不值？我只是清楚的知道我不想成為誰，不想成為被浪潮捲走了的人。
我勉強做到了在自己的道里且行且安，也明白遇到一股自己想追的浪，且有能力去追的浪，是需要很長很長時間的，大多數時候，我感覺自己就像一個站在人間岸邊的時光漫步者。其實挺好的，唯一的遺憾，這條路上沒有理解，沒有掌聲，沒有鮮花，沒有讚美聲，只有誤解，冷漠，嘲諷，不屑，謾罵，毀謗等等，這就是悠然自得在時光潮流面前漫步的代價吧。
儘管如此，我依舊是一個不太喜歡跟潮流走的，潮流，真的不適合我，我的神經敏感，哪裡能承受起那股強風，一股又一股風，去追風，受不了的。
走潮流之路，只適合神經大條的人，只適合感知力被消滅掉了的人，無論怎麼衝擊，都能隨浪起舞，玩得不亦樂乎，對這些人，我是嘆觀為止，實在不敢靠近他們，怕他們天天跟一窩蜂似的，把我連根拔起。
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我唯一的擔憂的，還是怕自己為情所困，為“情”而不顧一切的跳到浪潮中去了，那樣的我，是否能承受得起這一股又一股被八爪魚們擊起來的一股又一股大浪？還是一個未知數。
恐怕到時情未定，命都要了半條，這才是可怕的，昊然的姑姑是不是如此，為情跑到大沙漠裡去了？回來時，情沒追上，把自己弄得魂飛魄散了？
為什麼人們會去追浪潮？為什麼站在岸邊的我偶爾也會不顧的一切去跳時世俗之海？我想還是“情”字未了吧，也許是因為我希望那個最真最純粹的自己被更多的人看見吧。
我不知道其它人是怎麼想的，至少對我來說很多時候之所以怕這怕那，怕老怕死，是因為一直以來：少有人接納過那個最真實最純粹的我，那個喜歡一個人待著在想像世界裡漫遊的我，要讓我一直停留在已知的具相的世界裡沒日沒夜的幹活，那種感覺就像一隻被強行關在籠子裡一隻小鳥，日子久了會淹淹一息的，我無數次衝破了那個別人為我編織的鳥籠子，當我終於鼓起勇氣想將那個最真的自己如一粒珍珠般顯現在別人面前時，我看到的是一個更大的網鬥，“撲”的一聲，又將我網到籠子裡去了，哪種苦苦掙扎的感覺真難受，於是，我學會了把最真的自己壓到地下室裡，也學著往外追求，這就像傷口下裹著的一層無比華麗的紗布，看似很好，實則裡面在流血。
“為情所困“的人們，可能正是因為他們敢於展示最真實的自己，敢做最真實的自己，也曾有那麼一雙可愛的眼睛發現了他們紗布下的傷口，並接納了它，於是，才願意為他跳下塵世的火海，死而無憾，何其悲壯，這些人至少還有一顆求真的鮮活的靈魂，至少真真切切的活過一次，他們並不悲哀，更悲哀活著跟死了一樣的在一股又一股浪潮面前拼死掙扎的“木偶人”們。
況且，我相信，總有一種解藥，只要吞下了它，就能做在世俗的浪潮中將自己轉動起來，但又不會沉淪下去，我想到解藥是：還是先得不斷的去開發自己左腦的世界，開發出更多軟體來調和外在的硬體。
人生若如演戲，咱寫把劇本寫好它。
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