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連續幾天，我只是在房間裡傾聽著，並沒有開門去探個究竟，反正它會消失的。
這又是一個明月夜，前些天安靜的出奇的大門緊閉的隔壁房間突然傳來了音樂聲，是沉靜的梵音《六字大明咒》，這是誰在播放《六字大明咒》，我感覺自己的靈魂又慢慢的進入了一片溫柔之鄉里，安逸柔和，一片溫情從心間流出，從未有過的的感覺，ta一定是一個靈魂超凡脫俗之人。
我根本不用去嘆究這“叮咚，叮咚的聲音是什麼東西了，也無須去探究，伴著這古老的的樂曲，我能安然的入睡，同時我也不想去驚擾對方的夢，還有自己的心湖。
也許有一天，我們會在不經意間，就在長廊處相逢的。不知道這安靜的靈魂，是哪方神聖？還有那有點奇怪的腳步聲？
我每天在太陽還沒有從地平線升起來時，就起床了，踩著腳踏車行往楓林島“異渡香魂”圖書城上班，一路紅葉紛飛，帶著我也有一種自由飛翔的感覺，晚點時，準時回家。
昊然那邊的鄰楓酒樓，樓層裝修工程也在如期的進展著，偶能與他相逢，他臉上露出了依如往常的溫暖的笑容。
我告訴他我又搬新家了，那兒有廚房，我每天有空時都會實操出幾道菜譜來，到時拿起來就可以直接使用了。
“嗯，嗯，我們一起加油。”昊然信任的眼神，給了我無比的力量，我們激掌言歡。
其實昊然身邊永遠都跟著一隻小蜜蜂，她就是吳漫玲。她每次只要見著我時尾巴的刺就翹得老高的老高的，有一種隨時準備向我刺來的陣勢。
也不知道為何？這並沒有激起我內心的的不悅了，反而有種解脫感。
也許是因為彼此瞭解了以後，感覺昊然離我的生活太遠了，我們行走的方向不一樣，我暫時有點夠不著他，索性給了自己一種得之我幸，不得我命的感覺；也許是自己有點累了，真的需要放下一點什麼，才可以更好的前行了。究竟是什麼原因？我也弄不清自己了。
總之我早早的就給人分過類了：有的人幸福感是一個個點構成的，有的人幸福感是一條條線構成的。
覺得幸福是一個個點的人目的感比較強，一生在圍繞著幾大最幸福元素點開展起來：比如，金榜題名時，比如，洞房花燭夜，比如，喜得貴子時等等。
覺得幸福是一條線的人，目的感稍微弱一些，他們幸福的元素由：不期而遇，久別重逢，怦然心動，不言而喻等等組成，他們是追求的隨機性，不確定性。
我覺得自己是第二型別的人，這大概是自己成長經歷有關。
我從小就對周圍人的生活習慣比較好奇，特別小時候在鄉村裡的生活時期，我記得生活在自己周圍的一些叔叔阿姨，他們平時生活裡，連炒菜都捨不得放油，一點點豬油，在鍋裡抹一下，明明也不算窮困的，家裡應該有的其實都不缺，可是我總感覺他們頭頂上堆滿了一堆堆烏雲，那種無處可藏的焦慮感，如影隨形著，他們每天疲於奔命著，我也不知道他們到底在追尋什麼東西？，我只是從他們身上找不到一丁點活著的樂趣。
不過，總會在突然某一天，同樣在這群叔叔阿姨中，平時生活如賽場的叔叔阿姨中，他們喜提豪車了，臉上樂開了花，那真是個風光啊，或者喜子臨門了，那又是個風光，也就是說他們可以為了那幸福的幾大點，可以忍受很多的很多的雞飛狗跳的日子，心生焦慮的日子，甚至暗無天日毫無喜悅感平靜感可言的日子。
我是很難做到的，如果純粹為了達到那幾大點的幸福，會影響我對平常日子的體驗感，我會果斷的放棄掉，對一件事情或者一個人的時光體驗感只有大多數是好的，我才覺得可以堅持下去，有時候放棄也是另一種成全。
偏偏昊然身邊有個形影不離的吳漫玲，我這天天要為了一個男人去與她開鬥嗎？這種體驗感實在差極了，就算鬥贏了又如何，然後呢？然後的然後呢？多問幾個然後，我連前進的動力都沒有了？
罷了，罷了，本姑娘喜歡言情劇，喜歡武俠劇，喜歡職場劇，喜歡動畫片，唯獨不太喜歡宮鬥劇，感覺挺沒意思的。
在自己還處於劣勢時，把對人的關注，轉移到對事的關注，對工作的熱愛上來，這種玩法或許更有趣些，畢竟拼工作的姿態，我能遇見的不只是女人，還能遇到各種各樣的男人，可以窺探到更多的男人的一些世界，雖然不能達到同他們一樣的高度，但著實在男人身上學到的東西，只要好好運用起來，也足以把自己的日子過好了。
我一直相信男同志與女同志是互補的，彼此需要相互學習的，腦袋思維一個是擅長用左腦，一個是擅長用右腦，對於我這一個非常感性的純右腦思維的女孩來說，在職場上，的確是訓練自己理性的左腦思維的最快的方式了，如果不這樣，我總有一種預感，會很難平衡好俗世間的人世百態，要想過好自己這一生還挺不容易的。
我相信老天爺對我的安排是對的，是有意的，一切聽從它老人家對我的安排，這樣行動起來就不需要那麼刻意為之了，會少很多求而不得的苦惱。
這種自由自在的奔跑在天地萬物之間的感覺真心出是不錯的，總有一天會柳岸花明又一村，也許又會在大浪淘沙中遇到另外一個他了。
不過我知道，他世界，最多隻能容下我不知安放在何處的身軀，卻不能安放我的靈魂，安放的靈魂的地方，一直一直都需要我自己去尋找的。在爸爸媽媽身邊是如此，可能在任何人身邊都是如此了。?
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