離南浦亭還遠遠的，我能望見亭子邊站了一個人。
“秋夢寒。”他先喊著我的名字了。
“萬生老師。”我奔跑著到達了他的身邊，雖幾個月未見面，也無音無信的，但似乎並沒有增加什麼陌生感，反而覺得他更加親切了。
我仔細打量著他，他像是個土地神，穿一套灰麻麻的工作服，衣服頭髮上沾滿了白灰，不知道他這是從哪兒鑽出來的。
“白頭翁先生。”我笑嘻嘻的取笑著他。
“沒大沒小的，欠揍啊你。”他笑著揮起了拳頭。
“你的頭髮，衣服都白了，本來就像白頭翁嘛，蛇皮袋給你，我的下一個任務要做什麼？”
“這還用問嗎？隨我去土窯邊裝石灰啊，能不能有點聯想力？”
“哦，我知道啦。不是早跟你說過，我腦子不是很好使的嘛，你用上我這種笨笨的員工，當然要多指點指點我才對的。”
“這還用指點嘛，你以為，錢這麼好賺啊，跑一下腿，又想回家春眠了，是不是？不知人間疾苦的傢伙，跟著我，要準備吃苦的。”
“我才不怕體力上和腦力上吃苦呢，就怕心裡面苦，一天八個小時的工作累不死人的，你別小看我。”
這句話我好像跟晨星也說過，這是我發自內心裡的聲音，我不怕身體吃苦，吃身體的苦，吃苦就是了苦，還能強身健體。最主要的努力工作的人一般都是被人喜歡的。
可是心裡委屈的苦，就不是那麼回事了，特別一個無所事事的人，還一天叫苦連天的，動不動就來個抑鬱症什麼的，會被人笑話的，會被人罵的，罵你矯情，罵你生在福中不知福。也只有當他拿起尖刀割自己手脈時，別人才可能停止鄙視的眼光。
比如：我從小就被父母看成是問題孩子，可我不覺得自己有問題，我為什麼會得失眠症，大概是我太想證明自己沒有問題，不是問題孩子，可是我又拿不證據來。
我心裡委屈，又無處可說，七大姑八大姨也都不會幫我說話的，因為他們看得到，父母那麼辛苦，還不是為了我這隻“小狗崽子”。
我也試過跟大姑大姨們說心，靈，這玩意兒，想讓他們知道，我的心靈生病了，結果他們更加確定了我父母對我的看法，這孩子性格不好，需要改變性格。大概他們覺得心靈就是性格吧。
當週圍人都不站在我這一邊時，曾感覺世間一片黑暗。但內心深處還是有束光的，有一種力量支撐著我往前走的，因為我相信人是有心，靈的，我要獨立，要離開她們，拿出證據來，向父母證明我的心裡沒有問題，我的性格也沒有問題。
我還記得，我與我的母親刀鋒相對的，第一件事，是因為衣服，我們家有一間屋子，那間屋子裡掛了一屋子的衣服，全是我母親的，而且大部分沒有穿過的，那些衣服之所以擺在那裡，可能一是為了面子，二是能帶給她一定的安全感吧。我的青春期，也跟母親一樣，特別喜歡打扮自己，很在意自己的外表。 自從在子弟學校被男同學把我叫為“孔雀妹”後，內心裡有一種恥辱感，我再也不追逐穿著了。就這樣我與母親唯一的共同點也變成了矛盾點。
從此改過自新，突然覺得，外在的一切現像只是心，靈的幻境，我們可以把這種幻境變成有形的東西，來服務於我們身體。
也就是說我只要把自己的心，靈充滿了，外在豐盛是早晚的事了。就算外在不那麼富有，只要不缺衣少食的。一個可以過得很快樂，且也有安全感。
安全感這玩意兒，很奇怪的，說白了就是身邊人帶給我們的一種能量，它與外在的富足有一定的關係，但也不是絕對的，從我的童年時代和青春期就足以證明這一點。我呆在父母身邊一點安全感也沒有，老覺得自己不如人，全身都是缺點。明明要什麼他們都會買給我，我什麼也不缺的。
參加工作後，在電器公司，那位男上司卻給了我十足的安全感，我只要看到他每天優哉遊哉的神情，還有他從來不批評我。從那會兒起，我就一點兒也不擔心自己的未來了。
現在又隨著萬生，看著他這“灰頭土臉”的樣子，我就想笑。
我知道，很多人生道理意識到，到能夠做到，還差十萬八千里。不過從容了很多，也變“懶”了很多。只有我自己明白，我不是真的懶。
“不小看你，就怕你渡過了冬眠，接著又要春眠了，到夏天天熱又要夏眠了，成天懶洋洋的，那我會揍你的。”
停頓了一會兒，他立馬轉了話題。
“怎麼樣？我姐那隻‘母老虎’沒有咬你吧？”
“沒有啊，他還吩咐他的夫君開車把我送到這兒的呢。”
“這樣說，你不怕她了？到時我們這個專案完成了，就把你安排到她那邊去，磨鍊磨鍊。”
“我感覺我又中了你的計了，就這樣像一顆棋子一樣任你擺佈，為了生活，真不易啊。”
“知道不易就好。想讓身體不受苦，就得先讓靈魂吃苦，懂嗎？想不被人擺佈，就得先磨鍊自己的本事。像你這樣不是想著冬眠就是想著夏眠的，你擺弄不了別人，就只能被人擺弄了。”
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“我的夢想是，不需要擺弄別人，也不想被擺弄，人又不是東西，幹嘛要擺弄來擺來去的。再說，我自願選擇你的，不是誰都可以擺弄我的。”我說。
