人的自信分為兩種：一種是與生俱來的，一種是努力營造的。蘇墨、林依依和林薇他們其實都屬於前一種，而我凌煒浩卻只屬於後一種。這種自信往往是因為內心裡無法抹去的自卑，只能逼著自己扮演出一副自信的樣子出來。其實，我是打心底裡羨慕又妒忌林依依和蘇墨那麼那種與生俱來的自信，但我知道那是需要資本的。
我應該就是傳說中的那種鳳凰男，娶了林依依這個孔雀女。其實，一開始的我並不是後來你們所見到的那樣，初入職場，我也雄心壯志過，我也踏實奮鬥過。就在我以為憑著自己的努力可以一步步走下去的時候，別人一個勾肩搭背，就一躍數級，本該屬於我的位置就那麼輕易地被取代了。
不同的個性在經歷同樣的事情的時候。也會有不同的感悟。也許你會說看到別人一躍而上之後，又怎麼樣呢？你踏踏實實地做下去，終歸會有那一天的。可是，我真的踏實不了，每次回到老家的時候，看著那些沒有讀書卻做起生意、做起包工頭的兒時的同伴們，都一個個過的光鮮亮麗的。每當別人問起我這個難得的大學生在哪裡高就的時候，我不知道該如何回應他們。
我想當時安怡然最吸引我的地方就是她的隱忍和艱辛，我們屬於同一個世界的人，所以，我總是想自己多打份工，可以替她多分擔一些。那時候，我也對兩個人畢業之後的未來充滿著美好的幻想。不過。安怡然的突然離開還是讓我消沉了很長時間，一度還覺得是她們寢室人在故意騙我，硬是闖進了女士宿舍，引得當時正在宿舍裡換衣服的女生一陣陣的尖叫，為這事還被通報批評了。
後來。聽跟安怡然交好的同學說，她找了個各方面條件都比我好的男朋友，我才硬逼著自己慢慢地走出來了。這些類似的經歷讓我也漸漸地收攏起自己身上的稜角，顛著臉迎合這個社會的醜陋。到了寧宇不久，就開始摩拳擦掌地追求林薇，在她那裡碰了一?子灰之後，我已經有了離開這個物慾橫流的城市的想法了，那種努力裝出來的自信已經要完全被內心深處的自卑擊垮了。
一個很偶然的機會，我遇到了林依依。當時她好像是來找林薇的。我正在茶水間衝了杯咖啡準備端回去，一個轉身，兩個人就撞到了一起。我手上的咖啡一大半都灑在林依依純白色的連衣裙上，我手忙腳亂地不知道如何是好，上手就要幫她擦拭。林依依一臉無所謂的表情衝著我說道，“沒事，沒事，就當是潑墨畫了，我正好嫌它太素了呢。”
說著，沒有等我的反應，就轉身離開了。我在原地愣了會兒，才想起來問她是誰，同事告訴我是林增年的小女兒。在那一剎那，我覺得我是有被林依依吸引的，同樣是林增年的女兒。卻給了我完全不同的感受。再後來，每當林依依來寧宇的時候，我就會額外注意她，兩個人之間的接觸就慢慢地多了起來了。而我追求她的路途也沒有那麼艱辛，她大概是太缺愛了，得到一點點愛的時候就會覺得滿足。那段時間我也真實地快樂過，我知道自己之所欲會選擇林依依，動機並不單純，但我那時候是真的想跟她好好過的。
如果沒有後來同事的異樣眼神，羅欣的刁難，林薇的輕視和林增年總是把我當“哈巴狗”一樣呼來喝去的話，我想我們可能不會越走越遠。我把在外面承受的這些刁難的不快都發洩在林依依的身上，加上我們從小身處的環境不同，從人生觀、價值觀到消費觀都有很大的差異性，我和林依依之間的矛盾越來越激烈。我只覺得她跟外面那些人一樣，打心底裡瞧不起我凌煒浩。
所以，安怡然的再次出現就像是一種救贖一樣，終於讓我找到了一個可以傾訴的物件。我從一開始對林依依的愧疚到漸漸的習以為常，再到後來的明目張膽。我想我得感激我那個唯利是圖的岳父，即使我這樣做他的女婿，對他的女兒。只要我還能繼續為他賣命，繼續為他幹那些齷齪的事情，在這方面，他倒是從來都沒有為難過我。也對，林增年這一輩子，就是這麼風流過來的嘛！
我對林依依最感覺到虧欠的那次，就是當我被她帶領著去了“念念”的墓地的時候，那是我第一次知道我跟她曾經還有過一個孩子。還記得結婚之後，每次過年回老家的時候，媽媽都會私下裡問我關於我和林依依什麼時候要孩子的事情。後來，從寧宇離開之後，我心情不好的那段時間回了趟老家，媽媽不知道從哪裡知道了這件事情，掄著掃帚就在我的背後抽了好幾條深深的印記，告誡我永遠都不要想著把安怡然帶回去。
我曾經萌發出要跟林依依好好過下去的想法，可是，安怡然就像是我這輩子的剋星一樣。用那種隱忍、沉默、委屈和無奈的眼神看著我，低著頭流著淚，就那麼拽著我的衣袖或者是在後背緊緊地抱住我，一遍遍地說著“我愛你”，我的腳步就會不由自主地頓下來。我對安怡然的眼淚和溫柔沒有抵抗力，即使我知道有時候她的確是在撒謊。我總是試圖說服自己安怡然她不容易，她有不得已的苦衷，而我自己不是也有很多不能被她所知曉的秘密嗎？但我有時候也會恨安怡然的欺騙，所以，跟林增年出入一些場合的時候，我偶爾也會沾花惹草，好像只有這樣才能讓我心裡舒坦一些。
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後來，在監獄裡的時候，我苦澀地想：要是當初我把對安怡然的這種理解全部用在林依依的身上，那我們也許也會幸福，我也不至於走到現在這樣的境地。可我凌煒浩這輩子，最單純最美好的感情都留給了安怡然，她的存在對於我來說，不僅僅是一段割捨不掉的感情，更是一個值得珍藏的回憶，因為後來的凌煒浩早就把當初的單純和美好疊疊收起來了，我的心早已被利益矇蔽。
在蘇墨沒有闖入我和林依依的生活之前，即使她時常會想些辦法來折騰，可不得不承認，有時候我和所有出軌的男人一樣，是享受著那種“外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒”的感覺的。偶爾一推開門的時候，看著林依依在黑暗中或坐在窗臺上沉默地喝著酒，或躺在床上睜著眼睛睡不著的時候，除了絲絲內疚之外，我也會有一種病態的快感，心裡像是有種聲音在叫囂著：林依依，你不是看不起我嗎？你們林家人不是都看不起我嗎？那你現在還不是這麼為我神傷著嗎？
我承認即使在我不愛林依依的前提下，我總是會自負地認為她是因為愛我才會那麼痛苦的。其實，我後來才想通這只是我那自卑的心裡作祟，一直給予自己這樣的暗示，以保持那種偽造的優越感罷了，我甚至都不知道林依依到底有沒有真的愛過我！｜｜筆｜
蘇墨的突然介入給了我一種恐慌感、挫敗感，他身上那種天生的沉著冷靜的氣場就像是一面鏡子一樣，更加地折射出了我努力堆砌出來的自信是顯得多麼的可笑。所以，從我見到蘇墨的第一眼，我就討厭他，我更討厭他對林依依的守護，他讓本來在我面前還能偶爾流露出軟弱的林依依，變的越來越對我嗤之以?。甚至是連恨她都懶得恨我了，好像我凌煒浩都沒有被恨的資格一樣。
林依依曾經說過我從來都不是一個沉的住氣的人，離開寧宇之後的我就像是一個無頭蒼蠅一樣到處亂撞，這個方向撞破了頭，我就調轉個方向。我實在是太害怕那種兩手空空的感覺了，我會像以前一樣沒有安全感，我總覺得如果自己被放置在林增年、蘇墨或者是蘇錦餘那個位置，我一定會比他們做的更好。事實證明，我和安怡然真的是同一類人，很多時候，我們都太不認命了。
在監獄裡的那段日子，是我一生中最為煎熬的日子，曾經以為一路被輕視的日子很難熬。可是，跟那種肉體上的折磨和心靈上的摧毀相比，這都不算什麼，我發了瘋般地想要出去。唯一來看過我的人就是我媽，她給我帶了點生活用品，只說了一句話就離開了，“浩子，以後媽就權當沒有你這個兒子了。”
那天晚上，我一個人窩在監獄的廁所裡，哭了，把衣服塞到嘴裡不敢大聲地哭出來。可是，那細小的動靜還是引起了那幾個老大們的注意，他們一個個地向我靠近，捂著我的嘴拳打腳踢起來。不知道是誰的腳對著我下體的位置一下下地踹過來，那天我忘了告訴林依依，我最痛的傷疤不是在手上，而是在身下，自此我就像是個半廢的人一樣。所以，我恨林增年，恨林依依，恨鄭霖，恨蘇墨，恨蘇錦餘，恨所有把我送到監獄裡的人。
等蘇錦餘最終把我從那裡撈出去之後，我唯一想的就是報復。聽說林依依懷了蘇墨的孩子，我的腦海裡便浮現出她談及“念念”的時候，那種痛苦的表情。我當時根本就沒有顧及跟蘇錦餘的交易，只是想在見到林依依的第一眼，就弄死這個孩子。可我在草原上見到她的時候，她臉上的笑容讓我想起來第一次見到她的樣子。我曾經在離婚的時候，對林依依說過細想下來，似乎就她對我還不錯。她只是公平地把屬於我的還給我，不屬於我的拿回去，沒有多給我一分，卻也沒有多要我一分。團何臺巴。
當我跑到醫院見到人不像人鬼不像鬼的安怡然的那一刻，她嘴裡一直唸叨著蘇錦餘的名字，即使沒了力氣，卻唸的咬牙切?的。林依依說的對，監獄裡所遭受的那一切都是蘇錦餘賜於我的，讓我像一條瘋狗一樣，帶著仇恨撲向他需要對付的人。我想當我抱著那桶汽油去倉庫那裡的時候，我大概也是瘋了的狀態了。我想把那裡面的人統統都燒死，這個世界就只剩下我一個人時候，那我不用那麼辛苦努力地去搶，也都是我凌煒浩的了。
在我最後離開這個人世間的時候，我都是帶著滿腔的仇恨走的，我拿著鐵棍一下子打斷了蘇錦餘的那兩條假肢，死死地摁住他。看到林增年和蘇墨想要離開的時候，我又拖著蘇錦餘去拽林增年的腿，我要他們都陪著我一起去死。我本來還想拉住蘇墨的，可惜，被林增年給推了出去。在最後的大火在我身上“茲茲”地燃燒著的時候，就像安怡然所說的那樣，我感覺不到痛苦，感覺到的只有解脫，看到有那麼多人陪著我一起下地獄，我覺得知足了……
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