今天十一月了，一眨眼一個月又過去了。
哥哥縣足球聯賽，今天最後兩場比賽，在缺一名隊員的情況下，一場輸一場贏，最終獲得了全縣第三的成績。我問他，比賽輸了，教練有沒有罵你們啊？他說：“沒有啊，教練沒有生氣啊，教練說了，比賽輸了贏了都沒關係的，都是正常的……”
週五考試，哥哥語文考了97 分，比他高的有16人，數學考了98分，比他高的有4人。其實還算可以，中上游的水平，但是說句實話，我還是有點不滿意。我曾經覺得，一年級，哥哥肯定每次都能考雙百分。現在看來，當初話還是說早了，一方面，自己的孩子並不是天才，也不是最棒的，就是一個普通的小孩，另一方面，自己也不是一個淡定的媽媽，胸懷沒有那麼寬廣，做不到面對成績寵辱不驚。
我發現了，哥哥做題的時候還是馬虎，這個跟他一貫的認真態度還是不太一樣。不管是考試，還是平時的作業，都經常出現題目讀不清楚、或者漏題、或者就是根本不讀題憑自己想當然做。馬虎這種事情，改了就好，改不掉，那就是一條強悍的攔路虎。所以，我決定，從現在開始，加大他的做題量。看下來，他的速度還是可以的，一般一張試卷，他1520分鐘就能寫完。關鍵的問題就是馬虎，所以，除了加大做題量，我還要求他每天的作業自己批改。老師說，下下週要期中考試了，這一週一定要對哥哥嚴一點。
今天上午有個專案市驗收，結束12點多了。我去老家帶妹妹，看到她外套外面又穿了一個夏天穿的無袖裙，不倫不類的，有點搞笑。“妹妹，你怎麼穿裙子啊？現在這麼冷了，不適合穿裙子，脫下來等夏天再穿好嗎？”“不要！媽媽這個裙子好看，上面還有蝴蝶結呢！”說完她還轉一圈給我看，美得很。“嗯，妹妹真漂亮！”我只好誇獎她。
說到這裡，對於妹妹愛美這件事，真的讓我驚奇。這麼小的孩子，就知道要穿好看的，什麼都要紅色的，什麼都要帶蝴蝶結的，而且每天穿什麼衣服，都要自己決定。今年夏天的時候，看到人家一個小姐姐穿的東北那種大紅大綠大花的土布做的那種民族風的短袖短褲，她一會去摸一下一會去摸一下，後來實在喜歡得不行，讓人家脫下來給她穿，得不到就在那哭，一直哭到我下班回家答應給她買才停。後來沒辦法，在網上給她買了一套，她穿了不肯脫，每天白天穿，晚上睡覺後她奶奶給她洗一下，第二天接著穿。愛美是女人的天性啊，不用教。
我又想起我小時候，好像從來都沒有愛美的意識。我是一個很晚熟的孩子，一直到初三畢業那年的暑假，才來月經。初中的時候，身邊的同學朋友都好像都來了，看到她們經常借來借去的“小麵包”、“小蚊子”，我就很好奇，一直傻傻地問她們怎麼用啊，來“大姨媽”是什麼感覺啊，是一直流還是斷斷續續啊，就覺得好期待又好擔心好害怕。那時候，從來不知道美與醜，每天迷迷糊糊地活。一開始留長頭髮，一直扎一個長長的辮子，然後就一直扎著。後來因為頭髮太多太難梳，就剪掉了，剪了很短的男生頭，然後就一直那麼短著。剪短了之後，我就以為不用梳頭了，一直就不梳頭。直到有一次，我的一個好朋友跟我說，你頭髮都睡得翹起來了，你怎麼不用水梳一梳。從那之後，我才知道頭髮短也要梳頭。那時候還特別不注意，總是把衣服上畫得到處是筆痕，我也從來沒把這當回事，有時候還覺得好玩，故意畫來畫去。直到有一次，我的那個好朋友又跟我說，你這個衣服怎麼了，我說我畫的啊。她說你怎麼能在衣服上亂畫啊，我說我上課沒事畫著玩的。她說，衣服畫髒了多難看啊。從那時起，我才認識到衣服畫髒了是不對的。還有，我的面板很乾很乾那種，特別到了冬天，幹得起皮，但我從來也不知道這有什麼。直到有一次，我的那個好朋友又問我，你的臉怎麼了？我說沒怎麼啊，怎麼了？她說，都起皮了，你回家照照鏡子看看啊。我放學回家一照鏡子，被自己嚇了一跳，那臉都皸裂了，簡直不能看。從那以後我才知道每天早晨洗完臉，抹一點媽媽的雪花膏，照照鏡子。後來有一次我剪完頭髮去上學，然後我的那個好朋友就一直盯著我看，我問她，你看什麼啊。她說，誰給你剪的頭髮？我說我在理髮店剪的。她說你怎麼剪這個髮型啊？我說，理髮師給我剪的啊！她說，你不跟人家說你要剪什麼樣的啊？這個髮型不適合你啊！我說還要說啊，我以為理髮師愛怎麼剪就怎麼剪呢，我也沒跟他說話。從那以後我才知道，除了長頭髮短頭髮，還有很多髮型，剪頭髮要跟理髮師交流選擇什麼髮型，有的髮型適合我有的不能剪，不然不好看。那時候的衣服，也沒得選擇啊，我就知道媽媽給什麼就穿什麼，從來不知道要衣服。其實看到別的女生穿的好看的衣服，也覺得好看啊，但是從來沒想過自己好看不好看。
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可能，從內心深處，知道自己長得不大好看，所以自己選擇不去關注美這個事情吧。即便如此，因為成績好，那時的學生時代，雖然懵懵懂懂，但也簡簡單單，快快樂樂的。老師喜歡我，同學們也喜歡我。那時候上晚自習，可以隨便坐座位，每天都有人搶著跟我坐一起，有男同學，也有女同學。我有一幫好朋友，一起上廁所，一起瘋瘋癲癲。我也有特別好的閨蜜，而且都長得好看，我要經常給她們遞紙條遞禮物，我覺得還挺好玩。那時候男生都拿我當哥們，都很關照我，可以說都有點巴結我。那時候青春男女學生，誰喜歡誰什麼的，喜歡說來說去的。她們也會說哪個男生喜歡我，隔壁班的人看到我，也會喊一個男生的名字，但是我從來也沒在意，也從來沒搞清他們到底喊的是誰。那時的我，雖然醜，但不自知，開心，自信，無憂無慮。
直到後來，有一次，人家給了我一條牛仔褲，那種喇叭牛仔褲，很洋氣。因為我腿又長又細，穿了同學都說好看，這讓我這個從來沒被誇獎過的人，居然有點飄飄欲仙。每天穿著那條褲子，開開心心，風風火火的。然後被我爸看見了，不知道是因為他心情不好，還是他思想太保守，他居然用那種很嚴肅很反感甚至有點厭惡的語氣跟我說：“你覺得這個褲子好看嗎？你以為你穿著很美啊！”看到爸爸的那個質問的眼神後，我的審美觀和我的自信，就在那一刻崩塌了。我很難過，因為爸爸是我在家裡最愛的一個親人，我最相信他，依賴他。被他否定後，我徹底否定了自己，從那時起，我開始自卑了。我不知道什麼是美，不敢追求美，認為自己穿什麼都不好看。我沒有主見，沒有靈魂，膽小，害羞，懦弱……
直到現在，35歲了，經歷過很多，我還是常常為自己感到惋惜。在我聽到一首歌唱到“假如我年少有為不自卑”時，我一下就被擊中了。雖然我不知道歌到底唱的是什麼，但是這句歌詞，真的讓我想流淚……
所以，現在對我的孩子，我想盡可能多的鼓勵他們，支援他們，哪怕他們任性一點，自我一點，倔強一點，我都覺得比自卑要好。
下午送完哥哥，帶妹妹閒逛，逛到一家衣服店，試了幾件衣服，老闆娘人不錯，帶著妹妹嗑瓜子，我邊試衣服邊和她有一搭沒一搭地聊著。最後買了幾件衣服，覺得很開心。難得有時間，還有這樣的心情。
最近，哥哥又愛上了當“小老師”，每天逮著妹妹聽他上課，他把學校里老師對付他的那一套，完全用在了妹妹身上，什麼發貼星啊，打手心啊，有模有樣。教了幾天，妹妹就會了一個“1”，對於妹妹的不聽指教，哥哥經常露出生無可戀的表情，卻仍對當老師樂此不疲。我只好安慰哥哥說，妹妹還沒開竅呢，你要耐心點。
最近哥哥在看《海洋大百科》，自己讀得津津有味，我覺得好奇怪，這種書有什麼好看的。“你看的懂嗎？”“看得懂啊！”“好看嗎？”“好看啊！”好吧，好多名詞我都解釋不了，但是，喜歡看就看吧。現在哥哥自己看會兒書，困了自己睡覺，也挺好的。
對了，用了幾天時間我又看了一個電視劇，《闖關東》，哈哈，我是不是老了？
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