有時候，也並非非要和父母鬧僵，我生氣，只是在氣我自己無能罷了。酒量不行，賺錢能力也不行，也維繫不了各類感情。雖然我共情能力天生一流，但我試過很多次，真的維繫不了一段段感情，無論是友情、愛情和親情，我都是相見時暢談，相別時兩寬，君子之交淡如水，各自安好便是最美麗的晴天。
有時候，我在想，到底是因為什麼才造成我這樣呢？
是從小從山西遷徙，歸來安徽，因為語言不通，頻被欺負，導致我打小沒有安定感？
還是因為青春痘，導致被同學嘲笑，嘲笑我幹嘛還敢活著，所以一段時間自卑內向？
還是如村裡大媽說的，被我媽慣的，可事實上，真如此嗎？
我何嘗不想混出個人樣，又何嘗不想成家多生幾個孩子，可我一次次的親身經歷告訴我，你這樣的人，不適合這個時代，是註定要被時代淘汰掉的人。
所以一次次的掙扎，一次次的改變，最終溫柔變成了煩躁，平和變成了偏激，我開始把粗魯施向最愛我的人，而原因，其實並不是怪罪父親只顧賺錢，鮮少關懷問候，沒教我如何愛人，也不是因為高中時期，因為我姐我爸兩者的關係惡化，而致使我每夜每夜的煩惱哭泣，最終只換來兩人的一句“大人的事，你小孩別過問”，就全篇翻過，全然沒過問過我的意見，也沒過問過我是否因為這事而沮喪懊惱死心。當然了，也不是因為老爸的教育方式是棍棒教育，只要我犯了錯，惹到事，就一言不發的揍我，還說該揍，揍得好。甚至，也不是因為從小到大的挫折教育，讓如今的我幹什麼事，腦海都會提前浮現出“你怎麼這麼笨，你的眼睛長腳上了嗎，你還能幹成啥”，讓我幹啥啥不行，沒有勇氣與自信。我煩惱的是，我沒啥本事，還假清高，脾氣大，我只是不堪這樣的我罷了。
有時候，我想和聲細語的和父母暢談，可文化水平不高的他們，總是因為會錯意，或沒順著我意，以及我的觀念太過超前，所以接受不了，而埋下不和的種子，任由謾罵爭吵萌芽茁壯。其實我何嘗不想和父母開開心心的相處，可每次，開口便是“你看看誰像你這樣，你看看哪個人不比你強，你看看哪個男的不是心思在女人身上，你看看那誰好幾個小孩了...”，便杳無話語，或冷淡收場，或吵架鬧僵。
我知道在農村，一個大齡未婚青年的父母，會遭受太多的流言蜚語，我感謝替我承擔這些，而鮮少告知幷包容我的父母，我也感謝我爸這些年賺來的房子、車子，老爸辛苦劬勞，可是，只是我自己是個扶不起的阿斗啊。
可能當下的我，只是暫時迷失了，亦或是，找到了方向，但因為不符合當下，不被人接受，賺錢少，前期積累大，所以脾氣漸差，最終成“你們開心就好，我隨意”而不再與人爭辯，但無論哪種情況，一次次的經歷，都讓我清晰的知道，知道我的人生要我負責，至少要把我自己照顧好再說。
每個人都是獨立的個體，命運墜茵落溷各不相同，有時候，不得不坦然面對，揚帆起航，再次笑對人生，這便是人生吧，真心希望以後的我，能更加成熟吧。
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