眼看著我的孩子就要出生了，我將很長一段時間不能去看望王芷蘅，便決定在生產之前去一次墓地。
我摸了摸王芷蘅的墓碑，用只有我們兩個人能聽到的聲音道：“芷蘅，一轉眼大半年過去了，我想，從今天起，我要學著適應沒有你的生活了。”
說到這兒，我到底還是忍不住紅了眼眶，哽咽的再也說不出一句話來。
不論我找什麼理由勸說自己，安撫自己，我都抑制不住自己難過痛苦的情緒。
捂著臉無聲的哭泣，我哽咽著，幾次想要跟王芷蘅繼續說說話，可嘴巴張張合合，終是沒能再說出一個字眼。
人類的語言，在很多時候，會顯得很蒼白很無力。
我知道不論我為自己的所作所為如何開脫，如何解釋，我都是個有罪的人。
一個有罪的人，或許一生都需要不停的做一些事情來為自己的罪行開脫。
每做一件，就可以得到一次救贖。
即便這是一個永無盡頭的死迴圈，我也要去做。
因為只有這樣，我才能有勇氣，有資格苟且偷生。
天色漸漸暗了下來，我從墓地裡出來，看見彥珞在默默地等我。
吸了吸鼻子，我朝著彥珞微微笑了笑，輕輕道：“走吧，我們回家。”
“這是我最後一次來這裡了，以後每年清明再來吧。”
話音未落，我就見彥珞有些不可置信的看了我一眼。
他的眼底明顯亮了一下，而後便像是想到了什麼，道：“你想來可以隨時來，不必這樣刻意的迎合我。”
我搖頭：“我沒有刻意的迎合我，是我自己想通了。”
彥珞還是不可置信的樣子，他認真地盯著我看了一會兒，才確認道：“你確定不再守靈了？”
我點頭：“我確定，還是那句話，逝者如斯夫，不捨晝夜。王芷蘅已經去矣矣，我們還要過好每一天。”
王芷蘅去世後，不管是我的情緒，還是我執意要守靈，彥珞對我都是百般的遷就、百般的包容，甚至是沒有任何怨言的妥協，都讓我覺得自己無時無刻不在折磨著他。
我曾無數次換位思考過。
我問我自己，如果今天去世的人是一個深愛著彥珞的女人，他為她守靈三年，為了她日漸憔悴，甚至痛苦萬分，成為他心中永遠的心結，我會是怎樣的感受？
那種感覺，真的很痛苦。
哪怕強大如彥珞，這樣日以繼夜的承受著，也總會有撐不下去的那一天。
所以，我絕不能再讓這件事情影響我們的生活，甚至影響到我和彥珞的感情。
這絕不是王芷蘅想要看到的。
儘管為此我將一生自責和愧疚，永遠的生活在地獄般的煎熬中。
我活在地獄中沒關係，但我不能讓那些愛我的人也陪著我活在地獄中。
所以，這回就讓我為彥珞退讓，為他妥協！
預產期越來越近，我已經做足了準備。
雖然已經生過一次孩子了，可這一次的經歷實在是算不上美好記憶。
這是第二次，有彥珞和我的親朋好友守著，本該是最平順的一次。
然而，這一次，一點都不比上一次輕鬆、好受。
