最近幾日始終鬱鬱寡歡不得歡喜，連扯著嘴角微笑都覺得無力，更別提開口講話。
可又覺得滿腹牢騷無處安放，於是在瞎搗鼓了半天手機後，開啟了碼字介面。
一時間對著空白的螢幕和始終跳躍不止的游標，又重新陷入了煩悶中，因為壓根兒不曉得該如何開始敘說。
竟也會有種自己沒事兒找罪受的錯覺，不，應該說是內心心底的懶散又在開始蠱惑人心。
這不禁讓我想起兩天前亦或者又是好幾天前無意中看到的一句話，它是這般說的：“我一直不過是在和自己嫌麻煩的心情作鬥爭。”
初見時便心中一凜，這壓根兒就是我目前狀態最真實的寫照啊！哪怕前一秒還在心底發表著宏偉大志，決心要刻苦努力，好好學習、天天向上，然而事實就是，思想上的巨人，行動上的矮子，而我這個矮子還是個半身不遂的。
心情不好這件事就跟女生的大姨媽一樣，每個月總有那麼幾天，準時而又讓人無力招架。
終於，在我看哪兒哪兒都不順眼的時候，和先生的“戰爭”就這樣爆發，連拉開序幕讓人著手準備的機會都不曾給過。
經過一輪蠻不講理、無理取鬧的鬧劇，先生咆哮著問：“你這兩天到底想怎樣？”
一句話，讓我頓時陷入了沉思，對啊！我究竟想要幹嘛？為什麼好端端的心情在沒察覺的時候已然成為了“定時炸彈”？為什麼…一切是為了什麼？
然而不需要思想太久，一切捋得順的不能再順。確切地說，我應該就是少數揣著明白裝糊塗，還死鴨子嘴硬死不承認的那種人。瞧我，連作妖都作得明明白白，清清楚楚。
事情該如何去說呢，若要說到源頭，那可就有些時日了。
農曆三月十九，也就是上個月二十三號，老實憨厚的大舅突遭不幸，撇下一雙年邁的父母，最愛的妻子和一對還未長大的孩子，撒手而去，年僅三十五歲。
初知此事，內心屬實驚愕到不能自已，眼淚何時留下都不曾注意到。
打電話給遠在雲南的先生哭訴，電話那頭先生勸慰道：“人都是要走這一步的，誰也說不準，你和我明天還在不在這都是未知數，連我自己出門在外都是已經做好準備的。”
先生是一名“卡友”，說這話時語氣裡透著一股自嘲，卻又滿是心酸。
許是耐不住我哭哭啼啼，先生只得繼續勸慰，“你哭成這樣要弄啥？是你舅舅又不是你的至親之人。”
哪料此話一出，本就內心十分痛苦不堪的我瞬間炸毛了，回懟著，“我舅舅和別人的舅舅不一樣！”
而後不顧先生的解釋直接結束通話了電話，氣憤至極。
等到事情過了之後，再去想起，突覺先生的本意是好的，可他終究不是我，不曉得身邊的親人在我內心的分量，不曉得舅舅在我年少無知的歲月裡充當了怎樣重要的角色。
舅舅一輩子沒念過書，為人極其憨厚老實，從不主動與人起爭執。不管是自家的各種遠親近親，還是方圓百里的鄰居，無一人提起莫不是豎著大拇指的。
對待我們這些外甥，更是如同自己的親生兒女。這其中尤其還要數我和我姐姐還有大姨家的兄弟，得到的疼寵是最多的。
也是因為舅舅一輩子不識字，姥爺家又是十分普通的農民家庭，背朝黃土，面朝天。
所以打舅舅能夠幹農活開始一直到去世，整個兒短暫的一生都是奉獻給了莊稼土地，生活也是拮据些。
印象裡，舅舅來到縣城的次數都是屈指可數，沒有穿過什麼特別高價的衣服，也沒有吃過什麼在咱們這兒不常見的食物水果。甚至到了2019年，智慧機滿大街的時代，舅舅手裡還是以前的老式手機，只能接通電話。
在送了舅舅最後一程後，我和媽媽準備離開回家的時候，小舅扯住媽媽的胳膊，從自己的兜裡掏出一把疊的整整齊齊的一塊錢。
小舅雙眼通紅，忍著淚水對我媽媽說：“這是七塊錢，給我哥清理身體的時候摸到的，整個人全身就揣著這七塊錢…”小舅是念了經的，給大舅清洗身體是由他和另一位長輩共同完成的。）
當時站在跟前的我，看著眼前的一切，環顧四周，內心荒涼不已，人走茶涼這句話突然就冒出在我的腦海裡。
時至今日，離大舅去世已經快一個月時間，有時候突然就會想起，然後陷入深深的自責裡。
因為，大舅去世時，我已經有快兩年沒有見過他，哪知再見只是一具冰冷的屍體。
也會想起先生一直給我說的，等他回來就帶我去姥爺家轉轉。
