我有時候覺得自己的心理承受能力很強，有時候又覺得很脆弱。比如週末被齊勉拒絕的那件事，換做是以前的我，肯定早就無法承受了。
但現在我還好，也不知道為什麼。
週末兩天我呆在家，一直蜷在臥室裡，我下了幾部電影來看，吃喝睡覺幾乎都在床上。幸好我媽去我姥姥那兒了，不然我這個邋遢模樣會將她氣瘋。寶寶似乎都嫌棄我了，它覺得我的床鋪臭臭的，有炸雞的味道。我週末兩天沒洗澡，頭發油油的，一直捱到星期一早上，才早起了半個鐘頭收拾全身。
臥室和廚房的垃圾我沒倒，我怕我媽晚上回來看到這一切發瘋，就在下班前請了一個小時的假，約了個保潔來弄。果然，還沒等保潔收拾完，我媽就提著包回來了，她看到保潔蹲在陽臺上擦窗戶，還挺高興：
“知道給我省事兒了？”
我沒敢讓她去我臥室，那裡都快成垃圾堆了。
沒有齊勉的日子我全身輕松，我想幹嘛就幹嘛，想邋遢就邋遢，我不必為了討好他刻意將自己收拾得精緻幹淨，每次為了去見他我都要捯飭兩個小時，我覺得很累。我上班都沒這麼積極，我就是個懶人。
週三的時候我們部門聚餐，在公司附近的一家自助餐廳吃烤肉，我因為沒開車就放開了喝酒，和我們領導對著喝，將他灌得半醉。他打著酒嗝拍我肩膀：
“小俞呀，沒想到你平時看起來安安靜靜的，喝酒還挺厲害。”
那是，我以前是不好意思喝，也不想和這幫同事喝，今天突然有了點心情，就索性放開了。以前在部門裡我一直沒什麼分量，人微言輕，一是因為年輕，二是因為確實沒經驗，這兩年老油條當慣了，也不想在乎那麼多了。
我們領導拍著我肩膀道：“小夥子，有前途。”
我嗤笑，能喝酒就是有前途了？升職還是加薪啊？
這事兒我也沒在意，直到半年後一個說不清是機會還是坑的選擇擺在我面前，我才相信了，但那都是後話。
話說我沒和齊勉這孫子聯系，但他卻主動聯系我了。週五那天他大概看我再也沒找過他，竟然主動給我發微信。他給我發了一張照片過來，照的是他幹淨漂亮的小書桌，書桌上擺了四條狗，我送他的。
我臨近下班，盯著那張照片毫無波瀾。他主動和我說話了：
“你不是說要和我看電影？”
我不知道該怎麼回，像以前那樣倒貼著主動回複吧，又沒有心情，不理他吧，又覺得可惜。我實在是不想和他說話了，一個字都不想和他說。
我就該下班下班，該回家回家了。到了晚上我又睡不著，在床上滾了又滾，把這件事想了又想，我覺得我不理他我倆的事大機率就黃了。
於是我強忍著煩躁，點開微信購了兩張電影票，我選了離我家近的影城，時間選購的週六晚上七點鐘的，看完了電影正好九點半，不太晚也不太早，我可以回家，他可以回學校。
我就把那兩張電影票的資訊發給他了，其他什麼也沒發。他如果願意來就來，不願意來我也不勉強，我自己一個人也能看。
然後週六我在家賴到下午五點，突然不想出門了。我澡沒洗衣服沒換，傻子一樣套著睡衣蜷在床上發神，我打了一下午的遊戲了。真他媽不想出去。我又在床上賴了二十多分鐘，神經病一樣滾來滾去，看到齊勉給我發：
“我出發了。”
…………
這麼積極做什麼？你丫為什麼不臨時爽約，說自己不想來了。你要不想來我還能減輕點兒心理負擔，心安理得地在家裡睡覺。
我又困又累，支稜起來去洗澡，收拾完已經六點半，要遲到了。我急急慌慌去開車，突然想到昨天沒加油，現在去加油肯定來不及了。我只好去坐公交。
別問我為什麼不打車，我不想費那個錢，公交多便宜啊，多環保啊。總之，我就是摳，摳得不想為那個男人多花幾十塊錢，電影票已經用了我八十多了。
我現在真是一毛錢都不想給他花。
我自然遲到了，遲到了十多分鐘，我毫無愧疚之心，在微信裡對他說：
