最近沉迷吸貓，然後我媽天天罵我，說我不務正業，不思進取。我兩眼一閉兩耳一聾，任她說道。
她想讓我相親，讓我趕緊脫單，結婚，生子。
我很煩。
結婚必須是人類該進行的議程嗎？為什麼在現代社會，還會有以生孩子為目的的這麼固執的婚姻觀念？
況且，我不喜歡女人。但我不敢說。
要是被我媽知道，估計上來就是兩耳光。
人不如貓可愛。貓咪吃飽了還懂得感恩，像模像樣地黏我一會兒，任我揉揉它。人呢就是賤，對他好他不以為然，習以為常，對他不好他還有臉問為什麼。
以上的“人”特指我前前任。
晚上我睡不著，早上我因為賴床又被我媽罵。罵得很難聽，說誰誰誰結婚了都生了兩個孩子了，我二十六七了還像個傻子一樣，每天和一隻貓過日子。她說我又懶又邋遢，誰和我結婚真是倒了八輩子血黴。
不爭氣地，我哭了。也許是因為媽媽罵我吧，也許是因為，昨晚殺千刀的我睡不著，亂七八糟、陰差陽錯地我點開了前前任的朋友圈。
我發誓，我是抱著想嘲笑他的心態點進去的。因為很長一段時間他的狀態似乎都很不好，總發一些傷春悲秋、頹喪沉悶的內容，每次我看到都噗嗤樂出聲，巴不得他越慘越好。結果他媽的昨晚點進去，這個家夥要結婚了，請柬都發出來了。
和一個挺俊秀的男孩子結，狗日的渣男。
我媽早上罵我的時候，有一句話刺痛了我：
“你一天天地挑這個挑那個，也不看看自己的德行，人家看不看得上你喲！”
然後我毫無緣由地哭了，班都沒心思去上。
我媽說得在理，我一天天地挑這個挑那個，嫌棄這個嫌棄那個，也不看看自己的德行。
於是我決定去證明證明自己的德行。我本來想去酒吧，借酒消愁嘛，誰不會呢。最重要的是，單身這麼久了，我也該主動出擊，交往一個漂亮的男朋友了。
於是我沒管我媽的罵，關了門請了假，慢吞吞洗了個澡，慢吞吞吹了頭發。我媽還是比較瞭解我，看我一聲不響地在屋子裡捯飭，也知道自己說話重了，軟下心來說好話：
“濛濛，把門開啟啊，媽媽不該那樣說你，你把門開啟。”
我邊對著衣櫃選衣服邊吧嗒吧嗒掉眼淚，我一句話也不想和她說了。我不爭氣地哭了好一會兒，總算收拾好了情緒，選了一件灰白色的外套，盡量讓自己精精神神。
出門的時候我帶了口罩和帽子，刻意擋住了大半張臉，我不想讓我媽知道我哭了，太傷自尊了。
我風風火火下了電梯，走到樓下才想起自己忘了餵貓，該死的，再上去又好沒面子，只好懊惱地進了車庫，我媽應該會喂的。
開車徑直導航去一家早就想去的酒吧，走到一半才想到現在是大白天，酒吧還沒開門啊！
我又懊惱地在路邊停了車，摳著腦門想了半天，終於決定去我曾經很討厭踏足的地方。
自畢業以後，我再也沒回過學校，雖然我和學校在同一個城市。
開著導航行駛了一個多小時，路上有點堵，我進學校的時候剛好中午，學生正好下課。
天有點陰，看起來要下雨，所以我下車的時候特地備了把傘，結果剛好有用，我還沒走到七教的時候就淅瀝瀝下起了雨。
這天怎麼天天天天地下雨，不嫌累嗎？幸好我聰明，穿了外套，帶了雨傘。我在七教樓下的一間茶吧隨便吃了點東西，然後靠在角落的藤椅上，塞著耳機昏昏欲睡。外面雨不大，有要停的跡象，但我不想出去。
大概兩點多的時候，我覺得我坐得夠久了，就起身出了茶吧，向圖書館走去。從七教到圖書館要經過一面巨大的草坪，以往我上大學的時候最喜歡下課了來這裡曬太陽，或者夏天的晚上坐在這裡看星星，和那個傻逼一起。
還是那段熟悉的水泥路，只不過路上濕淋淋的，天氣也灰濛濛的。這種天自然沒辦法在外面多待，我只好快步走向圖書館，進了館門我才想起自己沒有校園卡，進不去。
周圍的學生三兩成群地刷卡進去，看起來都是一張張年輕朝氣的面孔。我想到那個傻逼還在這裡讀博，說不定也在樓上看書。
他新找的物件挺好看的，說實話。比我好看。
對，就是這麼沒有自信，他新找的每一任都比我好看。比我乖巧，比我大方，比我更般配他。
我人生中最後悔的事就是大一不懂事主動去撩他，自以為自己很有魅力，結果幾乎把我所有的眼淚都搭進去。再來一次我一定要把他揍得稀巴爛，賤男人。
沒有校園卡，我進不了圖書館，又不甘心就這麼回去，只好在館下的書吧喝咖啡，順便裝模作樣看兩本雜志。書看不進去，我看了一下午電影，不知不覺就天黑了。
