我尤記得我當時學習化學的時候，也是偶然間解開一道大題，然後就突然開竅了，我當時差點把遊知行的胳臂給搖斷了，我還買了一根考腸獎勵自己，想著這些，我不經意笑出了聲；
雖然我的化學成績在班上依然不算好，但是對我來說，能學到這個程度，已經很厲害了；
回過神以後又覺得冷清，唉，我自己安慰自己，算了，這就是我的命，我認了；
等天空的霧終於散去，我能非常清楚看到河對面的一切的時候，我突然很想去河邊坐一下；
開啟門，到處都結霜了，用手一摸，刺骨的冷，不過我心裡居然有些高興；
我把能穿的衣服都穿上，往河邊的方向走去，看看河裡的水是否還流動；
一路上摔了好幾次，有些地方幾乎用上了四肢才勉強維持平衡，結果走到河邊的時候，滿身的泥土；
我用冰冷的喝水洗了洗手上的稀泥，然後找到一塊石頭，坐下，哎呀，真冷啊；
我緊了緊衣服，不放過任何一絲絲風進去；
雖然外婆家那邊也有一條河，但是我總覺得沒有這條河好看，我想即使以後我看過大海，看過很多湖泊，看遍萬水千山，我還是最喜歡我家門前的這條河；
歲月靜好是個形容詞，用來形容此刻的一切最是恰當，我在我出生的地方，面前是我最喜歡的景色，沒有任何人打擾，能聽到河水流動的聲音，還夾雜著寒風的囂張，這樣的日子，真的太好了；
不知道坐了多久，感覺都凍麻木了，我伸出手擦了擦清鼻涕，又以迅雷不及掩耳之勢的速度把手放進肚子的位置取暖；
今天是星期一，早讀是我害怕的英語老師，我曾經無比討厭的學校生活，我用來混日子的地方，現在也變得如此遙遠，所有的事物都在離我遠去；
本來準備初中畢業的，現在倒好，初中都畢不了業了，想起前段時間還為了重點高中努力呢，也成了一個笑話了；
我看不到我的人生有一絲絲的光亮照進來，就好像這寒冷的冬天我看不到一點春天的模樣，春天終究會來，可是我的未來不會，我是一個沒有未來的人；
也沒有人來帶我去廣東打工，我這個年紀，打工好像也沒人敢要；
刺骨的寒風吹著我的臉，我心裡突然有種無比悽涼又很輕松的感覺；
一方面，我覺得我努力了那麼久，我親眼看到自己的進步和好的變化，我開始變得有信心，盡管我知道我還是可能上不了重點高中，但是在努力的過程中，我知道堅持一件事情總會有意想不到的收獲，另一方面，我又覺得自己解脫了，什麼都不用想了，不用每天繃緊神經為了中考而奮鬥，不用擔心考不上高中所帶來的失望和打擊，反正人生就這樣了；
上帝大概就是這樣的，它希望我成為一個普通人，就讓我不要去經歷一些努力的過程，因為這樣我能很坦然的接受自己是個平凡人的事實，如果我花很長的時間，付出很多的精力過後，來證明我依然是個平凡的人，那我可能不太容易接受，明明已經很努力了，結果卻總不如意；
苦難也好，痛苦也好，我知道都會過去，只是我現在正在經歷，那種無能為力的無助感好像在此刻達到了巔峰，我並不知道該做些什麼來緩解這種負面感爆棚的情緒；
我眼睜睜看著外公離開這個世界，從此這世界上再也不會有他的身影，我也看著我從小養大的小白變成餐桌上的一道菜，那個時候好像僅僅是痛苦，所謂無盡的悲傷原來是後知後覺的，因為忙碌，因為緊張，因為有很重要的事情去做，所以暫時把悲傷給收了起來，等到我終於閑下來，悲傷就會突然來襲，無孔不入；
我的負面情緒，跟這冬天的寒風一樣，在我毫無防備的時候，一瞬間突然入侵，讓我來不及有任何反應，悲傷其實就是這樣的，無孔不入；
沒什麼比現在更糟糕了，我一直以為我是個女孩，出生在重男輕女的家庭，不受父母待見，親戚不喜歡，是個普通智商的平凡人，這些事情已經夠讓人悲傷了，現在才發現，生活的悲傷並沒有一個衡量的界限，總會再發生一些事情，讓你全盤推翻對生活的信心，然後一蹶不振；
真的，一個人都沒有，我找不到一個可以說話的人，我突然覺得以前爸媽打我的日子好像也沒那麼難過，起碼我可以毫無顧忌的大哭一場，我知道打完以後我還是有飯吃，可是現在這種情況都消失了；
我不是個天性涼薄的人，至少不是天生的天性涼薄，當有人說著安慰或者鼓勵我的話的時候，我的心依然會變得很柔軟，只是大多數時候，這些人都不會出現，起碼在我真正難過的時候，他們不會在恰當的時候出現，久而久之，我對情感的需要就越來越少，亦因此才會變得越來越涼薄，越來越不近人情，行為也越來越怪異，越來越讓人無法理解；
