我在第二天早上中午醒了過來，這一覺睡了十幾個小時，沒有聽到外婆和我哥的聲音，我不知道自己是不是死了？這是天堂還是地獄，怎麼和外婆家一模一樣，正想著胃裡突然一陣翻江倒海，我趕緊起來往廁所跑去！
吐了好一會才緩過來，意識逐漸清醒，我記得我做了一個夢，夢見自己死了，去了天堂，現在發現自己居然還活著，瞬間有些可惜，覺得好難過！
我找到昨天的藥瓶，才發現日期自己是很久之前的了，所以我昨天喝了大半瓶泥巴水，難怪那麼難喝！
有些餓，又覺得沒胃口，奇怪，外婆今天居然沒有罵罵咧咧的叫我起床，往日大清早就能聽到她陰陽怪氣的話語，什麼命好，有人伺候，睡到太陽曬屁股還不起床什麼的，今天不知道怎麼了，難道被什麼東西附身了，轉性了；
家裡沒人，我突然生出一種恐懼，我已經沒有任何可以詆毀和犧牲的東西了，別到時候家裡什麼東西丟了，我又成了重點懷疑物件；
看了看碗櫃，有昨天他們吃剩的飯菜，當我看到一碗肉的時候，我心裡突然有了一種強烈的惡心，我當然知道這不是小白的肉，可是就是控制不住胃裡的翻騰；
我在突然的瞬間仇恨的種子又布滿我整個身體，正在逐漸吞噬我僅存的理智；
我眼神突然生出一絲的淩冽，有那麼一瞬間，我好想把這個歹毒的黑心老人千刀萬剮，然後把屍體分割以後拿去餵狗，餵貓，喂野豬，恐怕她的肉，連貓狗都嫌棄；
她是一個人啊，一個有血有肉有思想的人，怎麼居然連個畜生都不如；
稍微冷靜過後，我生出一種想要逃離的想法，其實逃到哪裡我也不知道，我只知道，這裡是肯定不能待下去了；
死過一次，就很難有重新去死的勇氣了，我開始思考新的問題，我應該何去何從，學校去不了，這裡肯定也待不下去了，看樣子肖文應該回學校去了！
瞬間腦袋閃過一些熟悉的畫面，我知道我要去的地方了，所謂落葉歸根的思想在此刻達到了巔峰。於是簡單收拾了一下，帶上所有書本，離開了這個我無比憎恨又始終無法擺脫的地方，我突然有種解脫的感覺！
背上沉甸甸的是我的正在為之努力的夢想，盡管我知道這個夢想已經沒辦法實現了，因為外婆最終還是沒有給我錢，所以學校肯定是回不去了，我只是不甘心就這樣放棄，畢竟努力了這麼久；
所謂千斤重的腳步原來不是形容詞，我的心情是自由且輕松的，因為我終於擺脫一種長久以來的控制，一個壓抑窒息的環境，可是我的步伐是沉重的，因為我走不到未來了；
其實我早就知道我是一個沒有未來的人，但是以這種方式結束，我還是覺得很痛苦，我知道我就算發揮我全部的智商，作出百分百的努力，我也不一定能考上高中，但是我努力了沒有考上高中，我認了，可是現在是一種被迫的放棄，我連參加中考的資格都沒有了；
沒多久就期末考試了，好可惜了，就沒能撐到期末；
想到老家，我內心突然覺得溫暖，我知道哪裡也是冷冰冰的，不會有任何溫度，可是我的靈魂是自由的，心是溫暖的，這就夠了，想到這裡，我加快了步伐，心裡也在祈禱，一路上不要碰到熟悉的老師和同學，要不然就太尷尬了；
外婆丟失的兩百塊錢，在一年以後重見天日；
那時候，我已經完全擺脫了外婆，某一天，好像是老天給外婆的報應一樣，外婆住的房子突然塌陷，在一個房梁的縫隙裡，發現了已經有些碎的錢，自此，我終於沉冤得雪，可是直到外婆過世，我也沒有等來已經道歉的話；
原來，她對我的防備如此深；
我爸媽知道以後，面對我撕心裂肺的嘶吼，他們是一臉的不解，不挺說著都過去了，一點小事怎麼記這麼久；
他們說：這是一件小事，這句話多傷人，有種殺人不見血的感覺，我已經習慣了，於是識趣地閉嘴；
那一天我走了很久很久，終於回到我出生的地方，一個已經開始破敗的家，奇怪的是，我並沒有想起我的父母，沒有指望他們能回來解救我；
之前受了委屈，總希望他們能回來，回來打我一頓也行，可是那天沒有，對她們沒有了任何的期待，一直到很多很多年，我對他們都沒有了任何的依賴，我心裡所有的希望，都消失了；
我覺得我活著還是死了，好像沒什麼區別，我的父母，在與不在，也都一樣，我還是會有不同的風雨，不經斷的痛苦，不斷的失望，直至絕望，這一切，在他們眼裡，都是無病呻吟；
大概五年以後，我在大二的時候開始學習心理學，那時候我才知道所謂的因果，才知道有一個詞叫“自殺遺傳”；
因為外公是我全部的心理依靠，在他死後的很長一段時間，一想起他，我的情緒都會陷入一種莫名的波動，因為他的死是自殺，而且是喝農藥，所以我在情緒崩潰的時候，也會想著自殺來結束自己的生命，方法都一致；
