因為一切的一切，都是來源於抹茶的口述，我們這些人，從未有機會對質，於是抹茶也會繼續按照那套聰明的法則生活下去。
只是我們的友誼無法再地久天長而已。我最痛心的並不是我不能搞定哪個男人，而是我欣賞的朋友這樣看待我，我們的友誼成為徒有其表的一件華服。
抹茶就好像一個魔方，她在不同的人面前不停旋轉切換，而她永遠完美精緻。
……
我錯過了他，錯過了嘆息橋，我一直在錯過，雖然我仰仗著恐怖的記憶力，去抹殺一些痛苦，可是這樣就真的可以得到快樂嗎？
我是在傍晚遇到seiko的，我不知道她的名字，但是看得出來她跟我一樣，也只是這座美妙城市的過客。
這是義大利的傍晚，等紅燈的時候，我抬頭看了一下天空，緋紅應該就是這樣的顏色吧，我從來沒有見過天空出現像胭脂盒裡最嬌媚的色調的雲，而加了些濃墨的藍，跟紅色搭配得像一幅大師水彩畫，但是我相信再厲害的大師，也配不出這樣華麗的和諧撞色。
我承認，從佛羅倫薩城走出來的時候，我已經完全被征服，文藝復興史上的大師們依次把作品擺放在這座永恆之城，可是我的心，卻是破碎的。
四月的佛羅倫薩，有風微涼，很快就要進入曼妙的初夏，可是我卻像個從冬天逃離出來的殭屍，目光空洞，神情惘然，行走急速，也許只是想壓制內心的焦慮。
紅燈閃爍，可以行走的時候，我再一次回頭看了一眼seiko，她跟我一樣，也像是剛從某個時空逃離到地球的生物，眼睛和身體都顯得很空洞，也許只是因為她穿了一件過於寬大的外套。
我跟她打招呼，她口氣很沮喪地說，國內現在正是我睡覺的時間，倒時差好痛苦。
我沒什麼共鳴，我不倒時差，事實上，我基本上也不怎麼需要睡覺。
一月的時候，我在泰國，從曼谷到芭堤雅，一路上我都在哭，如今已到四月，很有進步，雖然內心的碎裂是同步的，可是我已經不再哭。
可是呼吸都會痛，這到底是怎麼了？
莫名其妙，我就跟seiko變成了朋友，那是在離開佛羅倫薩的夜晚，我們同乘一輛巴士，在昏昏黃的暮色裡，駛向100公里之外的小鎮，我不記得名字了，從一月開始，我好像變成一個土豆人，木木的，黃黃的，看起來全無生機，記憶力也急速減退，甚至不記得到底為什麼變成這樣。
事實上，我確實不知道為什麼會變成這樣。
seiko也不知道，透過簡單地交談，我才知道我跟seiko的遭遇嚇人得一致，去年冬天，她談了一個別扭的戀愛，一直到一月份，她覺得應該好好地談一下的時候，對方卻突然不幹了。她質問也不行，沉默也不行，哀求也不行，甚至她跑去找他問究竟，他還撥打了110。整個一月，她都在哭，然後去了香港，狂買一通之後，又去了三亞，燥熱的海風沒有吹走她的焦慮，覺得活不下去的時候，眼睛一閉又定了義大利的行程。
相見恨晚，不過也許正好。
一月份我在泰國，哭得像個傻逼，看到寺廟就許願，還跑到許願樹底下掛誓言，這一切都沒有扭轉越來越差勁的局面，二月份他飛回去過年，就像個透明人一樣失去了訊息，情人節都只是發一句“節日快樂”，我已經徹底明白，他不再愛我了。
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承認這個事實很難，需要勇氣，我的內心其實已經看得清楚，可是我並不願意承認，哪怕懷著一絲盼望，拼命去拼湊他那些曾經愛我，在乎我的證據，一點點地讓自己相信：他，還，愛，我。
其實放手就可以救贖，死死抱著一團鍋灰，還要勸告自己帶著希望，這不是要自殺的節奏嗎？seiko全都懂。
我跟seiko是完全不同世界裡的兩個人，雖然我們都有點奇怪，可是就算是從其他宇宙降落，我們也一定不是一顆星的產物，她在冥王星，我在海王星，我們不熟，只是恰好一起心碎。
只是恰好一起心碎。
茫茫人海中，能夠找到一起心碎的人，也很難。
我和seiko，變成了朋友。
因為有了同伴，傷感也就變得不罕見，我們一直在重複時間線，越重複越心驚，從第一次心動的時間，從告白的時間，從拒絕接受的時間，到想通了的時間，到決定好好在一起的時間，到對方忽然不對勁了的時間，到彼此折磨的時間，到對方採用冷卻戰術的時間，幾乎完全一樣，最可怕的是，最後一次鬧崩的時間，竟然都是3.11，我不得不感嘆世界上果然有另外一個我，我在哭泣的時候，她也在哭泣，我在撕裂的時候，她也在撕裂，巧合的有點離奇，不夠感嘆的勇氣。
我在顛簸的大巴上，像囈語一樣說，如果有一天我們四個人能夠坐在一起大醉一場，就好了。
seiko冷笑說，怎麼可能會有那麼一天。
感情都爛掉了，就像跌破在地上的西紅柿，即使有復原的決心，也耐不住一地鼻涕，血膿相連，觸目驚心，恢復不了了。
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