不知不覺的內心變成蒼白、不透明。
曬於雪上的陽光也已散去。
從天上落下冰冷的雨水，
喚醒這一切只有那遙遠的春風。
我、說出這些後就後悔了。
為什麼、這樣的話語、我會用如此懦弱的聲音說出。
痛苦、內疚、我想要得到的明明不是這些。所渴望的也不是如此。在痛苦的時候得到的溫柔只能忍耐。
明明面對那個自己的時候如此堅定，答應的那般輕鬆。
可、身邊的人一次又一次的因為我的存在而傷心。
哪怕只是因為出於同情、出於‘因為我看到了，所以不能不管的’偽善。
果然、還是要把這具身體交給他嗎。
我能夠感受到理子老師聽到我說出的這些後的情緒反應，手指不自覺地用力捏住了我的手臂。
“我已經崩潰過了，已經破碎掉的容器、已經沒有必要去修補了。抱歉、對老師說出了這樣地話語，我沒事。只是情緒一時沒能控制住，還請老師忘記我剛剛說出的話語。”
向面前的老師傾訴一下的話，可能會更舒服些吧，得到屬於老師的‘溫柔’，不管是誰、我們兩個人的內心都會好受一些。
老師此刻的願望如她所說，希望能夠幫助到我，我明白、只要這樣做的話，誰的內心都能夠被對方所做的一切填滿。
如同虛假的‘聖盃’那樣填充著‘偽物’只要沒有人將其實現，就一直會有人嚮往著那樣的‘理想’。
但是、自以為說了對方就能懂，是說者的狂妄自大，聽者的妄自菲薄。
這一切的一切、我都無法認可。知道不是自己所追求的東西，卻還是伸出手去摘取的做法。
“已經沒有必要去逃避了、小軒，現在的我就站在這裡。”
老師張開了雙臂凝視著我的眼睛，此刻我才注意到、老師腳底的拖鞋早已在剛剛跑過來的時候丟棄在了一旁，踐踏過滿地的玻璃碎片，劃破了腳底來到了我的面前，鮮血順著劃破的棉襪緩緩流出。
腳底的刺痛已經讓老師的身體開始傾斜、儘可能不讓左腳觸碰到地面。
將全身的重量傾倒在了我的身上，理子老師的身體比想象中要輕，動了動身子，柔順的長髮滑落到我的脖子和臉上。
“這樣做的話，心情會不會稍微暢快點。”
近距離的凝視著對方的眼眸、清澈的如同一汪清泉那般的眼睛對映在我的眼中，柔軟的觸感即使隔著冬天的衣服也依舊能夠感受到。
於是、在我不知所措的時候、老師溫柔地問道。
“你的感情，是可以用這樣地方式處理掉的東西嗎？”
沒有任何思考、答案已然浮現在腦海中。
“當然不是。不可能處理的了啊。話語也沒有辦法好好傳達。”
連現在也是，不管是思考還是思想還是感情，我都沒有說清道明。如若話語失去了意義，那就和動物的叫聲別無二致。
但是、我卻連話語都未能說出口。
嘶吼著抗拒自己的心情被單一的情感概括,露出獠牙死守著不放可能傳達的偏執，但卻還是夾著尾巴做出不必傳達也行的妥協。
牙齒不自覺地顫抖。
我、不知道該說些什麼才好。猜測著老師想要表達出來的、隱藏在話語與動作之下的意思。
也許是得到了想要的答案，老師雙手抓住我的雙臂往後輕輕推了一下，我受力往身後退了一步。
“明明自己的心中就有答案，你只不過是不願意去承認罷了。苦惱著、扭曲著、當心中的容器無法承受如此猛烈的痛苦的時候、身體就已經默許了這樣的壓力，於是、造就了現在的你。”
