從一旁的地面上抓了一捧細沙看著他們從指縫間落下，就彷彿夢中那樣突然破碎的身影，沐梓曦和我一樣跪在那裡看著墓碑上父親的遺照。眼淚不自覺的從她的俏臉劃下。
而我...卻連眼淚都無法流出，想要擠出的眼淚一直縮在眼眶中不肯滴落。
我忘記了我是怎樣回到家中的，沒有一絲感覺，一切景物都被灰色所籠罩。
走進父親的房間，一切都和那天相同，沒有任何一絲改變。我突然想起了什麼，走到桌旁拿起那封被鋼筆壓著的信。上面寫著最後的禮物。
：當你看到這些時，我或許已經離開很久了。
看著你長大卻要在中途離你而去、真的很對不起。但我真的要走了，獨自一人去往遠方。我已經不能待在你的身邊了。
原諒我的不告而別。
但我會一直守護著你，
化作清風將你溫柔的懷納其中。
化作繁星永遠的守候著你，
化作秋天的落葉觸碰你的指尖，
你不會孤單。
不必傷心不必哭泣，
勇敢的活下去，追尋屬於自己的人生。
短短的幾行字再次崩壞了我的淚腺，數不盡的夜晚抱著被子哭泣哭溼了無數遍的枕頭。
在那之後的日子，我總能在夢裡看到那個男人坐在青石板上，品著手中的茶水看著廣闊無垠的天空。每當我想要靠近他的時候眼前的景象就會越來越遠最後消失在黑暗的邊緣。無論我怎麼奔跑始終追不上他離開的速度只能看著他離開。
無能為力。。
醒來後四處尋找著那熟悉的身影，他卻早已消失不見。
坐在公園裡一個人靜靜的發呆。一坐就是一整天，就像一個空心人。想要在這裡看到那副熟悉的背影，那塊石頭上穿著灰色大衣的白髮大叔。
我變得越來越感性。
後來的後來接受了只剩我一人的事實，我也明白了：這世上所有不好的事情的到來從來不會給一個人充足的準備時間去面對這一切，就如同暴雨般撲面而來，等到它們消失後所帶走的一切我們只能被迫的承受，即使那是不可承受之痛。
父親離開後警擦來到家中搜尋著什麼但卻無功而返，唯一的證據便是那封留給我最後的信。
警察以我是同父親最後見面說話的人為由，把我叫去了解情況。但到了那裡他們又沒有說什麼，我不是父親的親生子女，我向他們坦白，我只是一個在八年前的災難中被父親所拯救的孩子。我的親生父母死在了那場災難中，養父將我撫養成人。父親的身體狀況我是知道的，我也勸過他去醫院治療。
“但我們沒有從他的遺物中找到任何有關醫院的病例史，哪怕是一張簡單的x光照片都沒有。”
看著他們白手套下的筆在本子上寫著什麼卻又突然停下。
“父親說他得的是心病，這世界根本就沒有能夠治療好他的人，既然如此倒不入瀟灑的過完最後的人生。”
他們沒在說話，手中記錄著什麼的鋼筆停下了搖晃，嘆了口氣走到我身邊拍了拍我的將幫，從口袋中拿出一部分錢塞到我地口袋中。又用警車將我送了回來。
父親的桌子上，放上了一束白花。
父親死後到高二學年地開始地九個月時間裡，我無法確定自己在周圍世界中的位置，我想見櫻，卻又不想打擾到她的生活。我結交了一個女孩子，試圖用她來填補內心的空洞，卻發現內心的缺口始終無法被填滿。
發現根本無法忘記櫻的聲音。是啊、櫻就是櫻，在我心中的印象是誰都無法取代的存在。
我與她在咖啡廳分手，兩個人互相喝了一杯苦咖啡。
她也從未找過我算賬，我們之間也還又聯絡，但漸漸的變淡了。
“你還是無法忘記她，對嗎？果然...我無論如何還是無法代替她存在於你的心底。”她哭了。
我的內心卻還是沒有任何一絲情感，哪怕是做了這樣的事情。
“不是的。”我說我也說不清楚，和你在一起時我想要彌補內心的空洞，可是無論如何都無法做到。對不起。在那之後我們就分道揚鑣了。我時常會想起她的長處和優點、也會想起那一天她落寞的背影。每每想起這些、我都會後悔自己做了一建十分虧心的事，可是已經追悔莫及，我決定把她忘掉。
將那個雨天的存在，將父親的葬禮，將警察叫去談話，將與那個女孩子發生的事情統統忘掉。起始幾天，進行的還算順利。但不管我怎麼努力忘卻。那團迷霧依舊蝸居在我的內心世界不肯離開，並且隨著時間的推移，霧狀的東西開始以清楚而簡潔的輪廓呈現出來。那輪廓我可以訴諸語言，那就是：
死並非生的的對立面，而作為生的一部分永存。
在此之前，我是將死作為完全遊離於生之外的獨立存在來把握的。就是說“死遲早會將我們俘獲在手。但反言之，在死之前，我們並未被俘獲。”在我看來，這張想法是天經地義、無懈可擊的。生在此側，死在彼側，我在此側，不在彼側。
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但是，父親離開時的哪一個夜晚，我再也不能如此的把握死或生）了，這件事讓我之前得出的理論崩塌，死不是生的對立面，死本就包含在“我”這一存在之中。這個事實無論怎樣力圖忘掉都是徒勞的。因為是十五歲的那個夜晚俘獲了父親的死，同時也俘獲了我。
