曾看小說看到入迷，曾以八卦為生，曾打蜘蛛紙牌填充時間，曾幻想著能過好日子，遇上美好的人；只不過，隨著時間的流逝，自己都不能把自己騙下去，也不能把自己好好養活。所以，我才醒了，才去瞭解社會，才去瞭解自己。
為什麼不顧疲倦不堪的身體去做額外大量的工作？為什麼害怕眼皮的跳動、窗外的“咕咕”聲、身體細小的不舒服、夢境的寓意、星座指數的多少等等？為什麼不可以讓自己靜心去看書去學習呢？
我是沒有安全感麼？那種自己可以支撐自己生活的堅強，我真的缺失，只不過無奈的是——自欺欺人到外界不允許再自我安慰了。哎，年紀大了，要為生活考慮，我需要養活自己、養好自己，讓自己不要那麼憂傷。
3不見得能嫁出去，還能有以後麼？
我的生命一直都在錯過，錯過那些應該學習的時間，錯過最應該美麗的時間，錯過那些親情、友情、愛情。在問自己，打個開心消消樂每一關都非要三顆星，是否太過偏執？是不是自己一直在強求不屬於我的東西？
不願意隨意嫁人，嫁人這種東西要看運氣的，要把自己的幸運交給別人麼？我自己都做不到何苦為難別人呢！
不想做個只會刷手機看八卦、小說的人，不想做個只會做夢的人。人生，最開心的是高三的時候，有方向與目標。想做個踏實、努力的人，我不會是我幻想裡的我，但我總得為將來努力，總得讓自己的人生有一些追求，不然生命與死亡有何區別？
一味地害怕無用啊！
可惜，我還沒有找到，許是有點眉目，但缺乏一點一滴的毅力。要努力的東西好多啊，所以，我在活著啊！
曾經，因為耳鳴加深去看病，當我做完聽力檢查回去複診的時候，醫生笑著說記得我，說我是她上午病人中最緊張的一個，說耳鳴其實很多人都有包括她，說耳鳴是神經控制的，說不要過於緊張，讓我慢慢說話、慢慢走路、慢慢做事。
既然我已經成為這樣子了，就請不要再焦急。此生，餘下的時間裡，每一天都是最年輕與最清醒的，好好珍惜，慢慢尋找，去做你想做的那個踏實前進的人吧！
過去了就讓它過去吧！
☆、 後記
難道日子就沒有與溫暖有關的瞬間麼？當然不是，我自己都可以舉出很多例子，比如，我曾在飛機上旁邊的姐姐給過我花生吃，比如，我沒有零錢排隊買地鐵卡後邊的大哥直接送了我四元，比如，有朋友因為我的窘境而介紹我住了超便宜、超安全的地方，比如，上大學的時候隔壁宿舍的同學對我很好，比如童年是爺爺的愛海……
一路上都有人溫暖對我。
不得不承認，除開小學時被叫“得意包兒”，導致我被困於自己的世界裡，一點點情緒被無限放大，從而導致了自己生病、不安。除此之外，應當算幸運的，一路還能安然活到此刻。
所以，不懂，為何這幾年一直處於緊張焦慮、忐忑不安的情緒中？大約一直都沒有好好地正視自己，一味地困住自己。經歷那麼多害怕後，經歷那麼多無可奈何後，就會問自己再不安有何用？所有的世事都是要去面對的，開心一點不是更好麼！就會問自己事前胡思亂想有何用？至少現在有存款足以應付搬家之類的小事，只要生命還在努力的活著，那麼我有自信可以養活自己啊！
是不是我一直在注意窗外的“咕咕”叫聲？所以，我才忽略了窗外有清脆地鳥叫，有人聲，還有車聲等等。當我漸漸勇於面對後，才發現，所以這個世間，有很多很多聲音，而我以前只是記住了其中的一種。
希望自己可以感受到陽光的溫暖、花朵的綻放、雨滴的寧靜等等生活的美好。
所以，請不要在用幻想去療傷了。很認可，幻想很美好，但幻想與現實的落差太大了，反而讓自己更痛苦。珍惜現在的自己吧，我知道，現在的自己距離同齡人的差距還很大，指智商和情商、生活閱歷等等各方面，我都比不上他們；但是我比以前好很多，現在可以看清楚自己了。最近去開藥的時候，醫生耐心地聽了我雜亂無章的敘述後，建議我去看心理醫生，她說，我的訴說方式，當不起我這個年紀，說肯定是我的成長裡一個點造成的，說我還年輕，趕緊去看看吧。我想，我大約是走出來了，或許還可以去看看、去了解一下？但，下一步，都應該是努力學習，努力追上去。
雖然暫時還不清楚自己的方向與目標，但只要認真努力地活著，總會撥開雲霧見青天的。不要好高騖遠，只要，踏踏實實地做自己可以做好的事情，然後一點一點地積少成多，變得更好吧！
祝你不再沉浸在幻想中，活得踏實！
