第二天照常上班，只不過我這會最重要的工作不是教孩子們拼音，而是努力將他驅逐出我的世界。我本已經答應他，從此在他的生命中消失，可中午回到家，檢視爸爸的手機，發現他竟然還發了一條短訊息過來：
【我好恨你，你騙我騙得好深】
這一條訊息激蕩著我平靜如死水般的心湖，我突然覺得沒有辦法無聲的接受這個結局。雖然憑我區區力量無法改變冷漠的事實，但至少可以用言語表達出內心對現實的不滿，想到這我決定再寫一封信給他。為了讓他看清我說的每字每句，我沒有把信發到電子郵箱裡。而是找出他告訴過我的收信地址，買來郵票，把信寄了出去。
xx：
很抱歉，原來已經答應要從你的世界永遠消失的，可又硬著頭皮出現了，實在是有些話不吐不快。我保證這是最後一次，以後不會再打擾你了。
看到你的短訊息，讓我又好氣又好笑。你是個保守的人，一直小心翼翼地守著三個字。我耐心等著，可不料等到的卻是‘我好恨你’四個字。做夢也沒有想到，天真如我居然能換來別人的恨！你說我騙你騙的好深，可細細想來，我究竟騙到了什麼呢？是金錢嗎？我沒有喝過你的一滴水；是時間嗎？難道在你空虛的時候我就沒有為你帶來一絲愉悅？至於感情，那就更沒有騙到了，不然為什麼在我將身分曝光後，你就這樣毅然的放棄了？
我曾看到過雜志上說，雙手交握右手在上的人是理智型的，可你偏自信的認為是情感型。當時我迷糊了，但現在卻可以確定，一定是你弄錯了，我倆都是理智型的人。你清楚地知道自己喜歡什麼想要什麼，所以當現實與理想相悖時，可以毫不猶豫地抽身離開；而我，在看到你的留言後，內心竟然如此平靜！你說無法將心目中的仕女與我聯系在一起，那你心目中的仕女應該是怎樣的呢？漂亮嗎？我早告訴過你我不漂亮！纖巧嗎？我也一再強調我很胖。一直以來都是你在幻想仕女的樣子，我並沒有誤導過你！
歸根結底，我唯一做錯的就是沒有認清原來你竟這樣討厭我！真的，我真沒有想到！我知道自己並不惹人喜愛，可高一的時候，我們經常交換書來看，難道連一點起碼的友誼也沒有嗎？你為什麼要討厭我呢？我的個性從小就軟弱，應該做不出太過份的事惹你厭煩，那一定還是因為外表嘍！你常強調自己注重心靈上的交流，其實不過是自欺欺人，我想即使我們從未相識，見到我時你依然會覺得失望。如果不是早認識你，我想我在看到你的照片時一定也會失望的。）
一直以來，你就沒有反思過，網路上的你究竟有哪點吸引我呢？你並不善言談，如果不是出於高中時對你的一丁點好感，如果三個月來不是我一直努力尋找話題，你對我而言，與千千萬萬能做網友的人有什麼不同？再想深一點，高中時代的你又有什麼值得我留意的呢？你的外表是不是真像你吹的那樣，你心裡有數。我看重的不過就是你的努力與善良罷了。可是，你真的善良嗎？不，是我高估你了。如果你善良，為什麼在這種時候還要說恨我？為什麼你如此自私只想著自己，就不會想想我心裡是什麼感受？收到你留言的那個晚上，我整晚失眠了。長長的一夜，我流不出半滴眼淚，只是覺得心裡空空的。這不是失戀的感覺我並不認為自己真有那麼喜歡你），而是一種深深的失望。
我常說當我告訴你我的苦衷後，你就會逃走。你答道：我是這樣的人麼我會逃走麼要用我們的故事做為素材寫一篇小說，你說支援喜劇結局。這是我無能為力的啊，我們的故事就這樣突然結束，留下的只是彼此深深的失望。我瞭解你內心的失望，真的！但我的失望不亞於你，你的失望只因過去的三個月，我的失望卻是整整七年）
如果你還想回信來罵我，就省省紙筆吧！我已經完全明白你對我的憎恨。幸好沒有騙到你的網頁，否則不定將我吃了）你叫我忘記你，請放心，我會的。其實人活在世上，忘記一個人不容易，可想永遠記住一個人更難！
我相信緣，可緣有時只有一半；
我信命運，可命往往並不公平。
為我們不值的情誼默哀！
大家同學一場 別再恨我！
這封信我可謂寫了整整一個星期天，正文也就只花了半個鐘頭，可每過幾分鐘，我總忍不住將它拿出來再讀一遍。而每次溫習後，我又忍不住在邊角上再三加一句話：
你永不會後悔放棄了我，因為你再沒有機會真正瞭解，我的善良我的好！
上帝有時真無聊，明知沒有結果的事，為什麼還要讓他發生；人生有時真的很辛苦，埋著頭一路走下去，猛抬頭卻發現又回到原點。唯一的收獲就是滿身的疲憊。
事到如今，你知道自己將感情付於什麼之上嗎？反正不是付在一個真實的人身上，也許你喜歡的想念的真的只是一個頭像吧！
我們認識七年了，你開始恨我！我想再過七年，你再想起我時，一定不會有恨！
對不起，每過一段時間，我就會想起一些話要說。就讓這成為最後一句吧，盡管我心裡還有很多很多！
過了漫長的一個星期，我收到了一封短eai：
hi,
你好！其實我說恨你不過是一時興起，不料你竟來信大罵我一頓。
我感到很委屈。我對你一直還談不上討厭，只是關系一般而已。不過你信中說的那些還是很有道理的，聊那麼長時間的天，真是難為你了，謝謝你的努力的找話題，謝謝你一直的遷就，我說我帥也只是吹牛而已。你的來信讓我認清很多東西，還是非常感謝你。
不管怎樣祝你以後平安幸福！！
原本期望他看到我幽怨的傾訴後會心存愧疚，但從他的回話中，我卻只看到淡淡的忿悶。難道真的就讓這段感情以彼此的怨恨來結束嗎？不，這幾天我突然發現，愛經不起時間的考驗，但相比之下，恨更加經不起歲月的沉澱。即使我們之間只能留下回憶，我也要讓他想起我時覺得悽美。於是我放下自尊與驕傲，違背自己曾說過‘不再打擾他’的諾言，再度發了一封eai.
從我的信裡，你應該可以看出，當時我的心情是比較激動的。
我寫的很多東西也是一時氣憤，並不是我的本意。
雖然我對你的感情不能算是泛濫，但說句心裡話，在這二十餘年的生涯裡，你對我而言，與別人總是不一樣的。雖然你傷害了我，但我還是會說，你是個好人！
我曾欣賞過你，而我自認也是有理智的人，那就證明你確實有值得欣賞的地方。希望以後還會有別的女生像我一樣，有一雙能夠看到內在的眼睛。這樣的女生，應該已經有過許多個了吧！）
不管你怎麼想，我想我是永遠不會忘記你的。
雖然受了傷，還是感謝你給我留下一段美好的記憶。
其實你給我的打擊也是很大的，你讓我失去了原本就少得可憐的自信。但有時我也會安慰自己，至少網上的我會讓你喜歡。雖然你不能把仕女與我聯系起來，但她卻實實在在的是我，我有著她的思想她的靈魂，也清楚地知道你曾經對她說過的每一句話。我會忘記對你的情感，但不會忘記你這個人，以及你曾說過的話，曾做過的事！
