我知道最近有很多的朋友在罵我，說我挖掘機設的太多了，根本就挖不出來，但是我心裡其實也難受，因為這個挖掘機數量不是我設定的，而是網站設定的，還有之前我跟編輯的溝通出了問題，所以我一直跟大家宣傳的都是免費，但是我最近才明白編輯的意思，是以自動挖為主，免費為輔，而咱們現在這本書一共五千多的追書，點自動挖的不過才一百多人。
今天編輯還質問我，問我是不是沒給大家宣傳自動挖，為什麼這麼多的追書只有這麼幾個人自動挖，是我宣傳不利，還是我寫的不行，聽到這些我也感到很委屈，因為我每一個字都是認真的去打的，每次寫到傷心的情節我自己也要半天都悶悶不樂，甚至連飯都不想吃，是我沒認真寫麼？
可是我也知道，看我書的朋友，有很多人生活不一定比我輕鬆，畢竟在這個世界上除了那麼極少數的人，剩下的人都要掙扎一樣的活著，或許看我的書是一種閒暇時的消遣，又或是對年少時的一種追憶，不管怎樣是一種寄託，讓我們在生活中找到一絲喘息的機會，可是在這種情況下再強迫朋友們為我的書投錢自動挖，有些東西就會變味了，所以面對編輯的質疑，還有朋友們的對我的指責，我選擇了沉默，遲遲沒有做出解釋。
因為我實在是不知道怎麼對你們開口，畢竟不是每一個人都有十元的閒錢，就好比我。
我從小生活在不是一個很幸福的家裡，相信看我書的朋友都能感覺的到，我媽在我高考前確診乳腺癌，查出來的時候就已經是中期，書中關於這一點字字屬實，只不過我姥家的幫助，是杯水車薪，而我媽也只能用國產藥化療，但是就連國產藥我媽也只能斷斷續續的去使用，因為國產藥的費用也不是一般家庭所能負擔起的。
我永遠都記得，我媽自己去我們這邊的廣場半夜去偷偷摘紫杉醇的事兒，我媽回來的時候，很高興，跟我說那種最好的外國藥就是從這裡提煉出來的，當時我就下定決心一定要賺錢給我媽看病，不過我媽終究是沒能等到我賺錢的那一天，在我研二的那一年去世了。
出殯的那天大雪紛飛，而我抱著我媽的遺像卻感覺不到冷，當時我只痛恨我自己為什麼要讀這麼久的書，為什麼不早早的就去賺錢，我在那一刻才覺得我是讀書讀傻了，因為我媽養了我這麼多年，她卻到死都沒花到我賺的一分錢。為了給我媽治病，我家的房子也賣了，而我和我爸也都寄住在親戚家。
畢業後，我幹過許多的工作，可是現實卻讓我屢屢碰壁，我當過老師，自己辦過補習班，也去賣過保險，甚至去送過外賣，可是生活卻總是壓的我喘不過氣來，讓我看不到明天在哪裡，尤其是對於我這樣一個居無定所的人，看著同學們一個個的結婚，生子，而我卻有時連隨禮的錢都拿不出來，我不知道該怎樣做，只是掙扎著不讓自己沉下去而已。
這個世界上的錢很難賺，但是有些人的父母卻早已經幫他付好了首付，而我卻還要為下個月的房租犯愁，這公平麼？我不知道，我只知道要去趕緊幹活，要不然下個月就沒有飯吃了，我想過去找個老師安穩的幹一輩子，可是那2000多的收入讓我怎麼買的起房子，怎麼結婚，難道這輩子我就得一個人孑然一身麼？
不甘心，我只能說我不甘心，我放棄了工作，回到家裡專職寫書，可是我卻發現，原來這賺的比那更少，我想過放棄，可是我不知道我還能幹些什麼，因為最起碼我在寫書的時候是快樂的。我吃的少，喝的少，玩的少，可是我的內心是快樂的，我就是富有的是麼？
物質雖然更加匱乏了，但是我卻感覺精神上更加強大了，因為每次看到大家對我的支援和鼓勵我就覺得那就是最幸福的時刻，只是它們不能當飯吃，現實中的我依然不斷的對手哈著熱氣，打著字，紅著臉一臉的興奮，只是我的視線不能移開螢幕，因為身邊就是現實，只要看上一眼就會讓人清醒，讓我想起，我是一個二十八歲的人還在這裡寫著小說，可笑而又可悲。
有些朋友會說，你為什麼不一邊兼職一邊寫小說呢，那我只能說我這個人就是這樣的一個sb，一直都認為人這輩子，不瘋魔不成活，我就只是想把自己心中的故事寫出來，可是它卻是如此的艱難，因為人想要活著不但需要鼓勵和支援，還需要錢，現實就是這麼輕易壓彎人的脊樑。
我從不敢要求朋友們為我做些什麼，只是這次我懇請有能力的朋友點下自動投，因為這次我真的需要大家的幫助，謝謝，謝謝。沒能力的朋友我也要對您說聲謝謝，因為你們一直都在為我擼擼，為我點追書，這些我都看得見，最後要感謝所有看這本書的朋友，因為正是有你們的陪伴，才讓我這樣一個原本很孤僻的人，在這個冰冷而又現實的世界，感到了一絲溫暖，謝謝大家，謝謝。
自動挖：作者每更新1章，從賬戶里扣10酷幣給作品送1臺挖掘機，網站在贈送一臺挖掘機給作者，也就是自動挖10酷幣可以有兩臺。如果連續9章自動挖，以後的章節扣10酷幣會自動送作者3臺。也就是說，自動挖對於作者和讀者最合算。如果選自動挖的人多，所有人就不用忍受等更新的痛苦了，章節只要更新，就會被同時挖出來。作品每月更新100章，也就10塊錢。挖掘機在追書頁面，作品詳情頁面，閱讀頁的最後章，都能看到。
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