一直以來,我們的關係都很平靜美好,淡淡的,卻有一種說不出的濃濃的幸福感覺。這一切雖然都發生在手機裡,我因此也不會覺得羞澀,可是這一切卻讓我有了不真實感和不確定感。
我的家庭和你不一樣,我們是兩個截然不同的家庭,裡面包含有太多的東西,因為這些,我曾經一度以此為由來逃避對你的感情,後來對你的喜歡超出了我的想像,才有了接下來的這些事情。
只是那些家庭原因始終在心裡,從未消除過,十多年了,從我懂事開始,那些東西就在我的腦海裡漸漸地深刻,留下磨不滅的印記。
除此之外,我自己身上的還有一部分原因,和男生接觸少,第一次談戀愛,不夠優秀……這些都是我所忌憚的,害怕的。
至始至終,我都覺得自己配不上你。我的長相,你知道,並不出眾,我的成績,並不優秀,我的家庭,並不富裕…我的一切都是那麼的不盡人意,這讓我覺得我們好像是兩個世界的人,只是突然有一天你就走進了我的世界,而我始終進不去你的世界。
此外,我們好像也有一些價值觀上的不同,從我們剛才的爭吵可以看出來。你偏理『性』,而我偏感『性』,所以才會有矛盾爭吵。
說了這麼多,我把我內心的所有感受想法都告訴了你,我不知道你會不會看到這裡,會不會覺得這麼多的文字看著煩而不看。
即便如此,我還是把我所有的心裡話都告訴你,讓你明白我的所有,至於家庭方面的,我現在還無法告訴你,你不要多想。
現在呢,我只是希望,你在看完這篇文字後,能夠『摸』著自己的心好好想想,自己是真的喜歡我嗎?或者是還能再繼續喜歡我嗎?你一定要想清楚自己的答案。
我知道懷疑你的喜歡是我的不對,甚至可能會因此失去你,可是我只是想要得到一個確切的答案。
我很敏感,是一個非常感『性』的人,所以這個答案對我來說真的很重要。
你想清楚後再回答我,千萬不要因為怕傷害我而說喜歡我。就像蔣老師對我說的那句話一樣,我應該適時做個女漢子,所以我會坦然的接受你的答案的。
雖然之前每次有那些不好的情緒的時候,我都會想自己是個女漢子,不應該那麼矯情,理應看開一點的,但是奈何『性』格就是如此,短時間內也還改不過來。
我喜歡你,我有膽量告訴你,我也有膽量接受你不喜歡我的事實。不傷心肯定是假的,但是我也會及時調整好自己的情緒,所以你千萬不要顧及到我的情緒而給出一個和自己內心相反的答案。
好好的看看自己的心吧,問問自己。喜歡或者不喜歡,都應該有一個答案,這樣既是對你自己負責,也是對我負責。
話說了這麼多,好像自己太囉嗦了,可是心裡想對你說的話卻始終說不完……
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