“你都告訴他了你可以把這個房子賣掉，其實就是以解燃眉之急對不對，你可以撤出，因為你沒有那個能力，你不要再去進行這種風險投資了，你沒有這個辨識能力，你好好的經營你那個小店你一定能夠翻過身來，重新的買到你自己想買的房子”
相當的不對了，做女兒的你卻滿心愧疚，我就不明白你這個自責和愧疚之心，孩子你從哪裡來啊？這不公平，你父親做得不對，你怎麼錯了呢？你還讓我說什麼，我認為你在這個事情當中你除了背鍋你沒做錯什麼呀。
那天晚上我們不是出去遛彎回家的時候，我跟我爸媽抱著孩子嗎？然後呢沒有說話，以為這一旅遊啊沒說，然後就說我們身邊就走過去了，我就問問該怎麼挽回，你能做什麼？你現在想讓你爸開心的話，你就給他貸款，但是你丈夫不同意，你丈夫不同意很正常，你爸這糊塗腦袋咱憑什麼給他貸款？憑什麼要讓把他自己就說能力的問題，造成的危機，你們的小家庭。
在婚姻當中你的頭腦當中，你的潛意識裡和深刻的一個印象，男人就該讓著女人對我媽媽在生氣的時候，跟父親發生爭執的時候，不管我媽媽是對是錯，男人嘛就應該有海一樣寬闊的胸襟，要有包容心，不要像女人那樣小心眼，你就應該包容女人。這是你的頭腦當中根深蒂固的概念。
你今年二十七歲，你丈夫三十歲你們的孩子才一歲多，你丈夫為了你們的小家庭考慮有什麼不對的，這叫什麼見死不救，你父親就純純的是道德綁架和親情綁架她想不開是他的事情你有什麼可難過你就等他想開不就得了嗎？你該怎麼做還怎麼做，不應該我們做的我們就不做，這才是冷靜和清醒的頭腦，而不應該去愚孝，他不說話他不說話他就不說唄，是不是逢年過節咱們該去看看該買點兒禮物，關心他的身體該怎麼做咱們還怎麼做，但是如果他有不公平地對待你的做法。
或者是他有那些愚蠢的想法想強加到你的身上，你要拒絕和合理的去拒絕它不合理的要求，這才是一個成熟的成年人，該做的無緣無故的，因為他的錯誤你就不停的在內心當中愧疚去自責，去懲罰自己，這就不應該了，哪兒能這麼不心疼自己呀，他的錯為什麼要攬到你的身上，你也賠錢了，他就不知道安慰安慰你，我看該愧疚的是爸爸吧，他搞的這個投資專案，害得女兒也賠了錢，在女婿那兒，你說是不是不太好交代？他不光一點兒為子女著想的心都沒有。
而且還得咋那你這爸爸也太不合格了吧我個人看說你有什麼難過的，你為什麼要自責？等他想明白了，那你們再相處唄，他要想不明白的話那是他的問題，你有什麼辦法我們把自己做好，這是最重要的對吧？我覺得我現在我也覺得我自己沒有臉，你咋沒有臉你為什麼沒有臉？為什麼你告訴我你做錯了什麼？你就告訴我，你告訴姐姐你做錯了什麼。
他的那種強硬的態度就覺得我是我的不對。最重要的不是他怎麼想，而是你自己怎麼想，他後來他也跟我說，他就說既然如果我要是成年了話，如果吧讓我這樣做的話，我肯定我會去做。你爸讓你們跳坑，你們都去，這就是孝順是嗎？不光跳坑自己要跳，還要把自己的小家庭丈夫孩子都拉進去票，這才是對父親的孝順對嘛？這就是報答父親的養育之恩了，父親的不合理要求提出來不合理合理，我們要答應不合理我們也要去做，這就是孝順了對嗎？你告訴我們家是吧？
這不是我要的答案，你躲什麼這不對，你哪兒來那麼多想法那麼多戲呀，哪有那麼多內心戲呀，你知道嗎？他提出的這個要求是不對的，不就得了嗎？我給你講了這麼半天，姐嘴皮子都磨薄了。我就想讓你知道你沒有做錯什麼。要是做的有問題的，那是你爸爸，你不應該去背這個字，背這個鍋，負這個責，我說的夠明白了吧心裡亮堂一些，她糊塗不要跟著他一起糊塗。
父親現在說自己要跟自己斷絕父女關係，有時候自己沒良心，就因為那丈夫不同意簽字啊，給父親貸款必須是夫妻倆有都同意，而且都要簽字的，很多的朋友打架現在都在說話啊，這個評說這件事情哦，這個父親是想把子女害死，作為他的女兒，你千萬不要拉著自己的小家庭去殉葬。
不應該替父親這個貸款，之前的錢沒還上，如果貸款要是又虧損的話，那欠的錢就更多了，貸款得夫妻兩個人簽字，丈夫不同意也是可以理解的吶，千萬不要因為這件事情影響婚姻，我贊同姑娘的丈夫不譴責憑什麼老要幫你填坑啊，難道他是你父親就得有求必應嘛？父親不稱職，我這個經歷啊，跟這女孩兒很相像，我覺得父母生我們養我們有他們的義務所在了，不能升級就不能養你就學生啊，你不能進行道德綁架呀，我父母養我們，我們要進行感恩啊，這是一個義務，也是一個情感上的事情，但是父母確實沒有權利去進行道德綁架，也不應該這麼做。
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把嘴皮子磨破了，等到後來但凡她老公有一丁點兒鬆口的意思，他還是會父親貸款還是會被附近貸款的，我感覺這妹妹她沒錯，要錯就是在他爸爸啊，所以妹妹不要再自責了，很多上了歲數的父輩思想還是固執的，這老頭兒啊，是就自己坑女兒啊，我覺得這伴侶是吧，好像有點問題啊，這事情多麼清晰明瞭啊，老人沒有什麼辨別能力，怎麼能夠縱容她呢，她老公做法是對的，絕不能去給父親貸款資金不敢說，這姑娘真傻，如果我繼續無條件的資助他那個愚蠢的爸爸啊，這跌還會繼續的進行不理智的投資直到萬劫不復，女兒就應該晾著父親。
我的家庭裡面就我媽媽比較強勢的性格，就是那樣的時候報的，一般都比較包容他，我就一直覺得男人吵架以後主動一點是好一點兒，包容點兒吃的特別正常的事兒他家是他爸的評論的不好，我婆婆就是不吱聲了，不說話了，然後她就覺得聰明的女人在吵架的時候就應該學會讓步，學會示弱，然後我們兩個就卡在這了，其實有的時候就是那些雞毛蒜皮的事兒，以後我們的態度誰都僵持不下而導致小變大，然後大件到冷戰，然後兩個人能為了一點兒小事兒待著的沒完沒了。
我覺得我自己錯了，我是不是要求的太多了，不是男人都這樣的，然後昨天我朋友結婚，我們就一幫小姐妹在一起。
我朋友跟我轉述她老公說的這個話。閨蜜們說她們的老公都是讓著他們的，所以你更覺得自己家裡的這種格局不舒服，我心裡會難受，你覺得男人就該讓著點女人，你丈夫認為聰明的女人就該閉嘴，在爭吵的時候然後主動然後哄她主動哄她啊，你咋不是個小公舉，還是希望妻子主動哄她，她說就是這樣的時候，他希望我這樣那你是怎麼做的呢？我不是不吱聲，就是冷戰嘛，反正我肯定是不得主動找他的，那一般你們冷戰有多久？
哪裡出了問題，我再反駁他好，他的意思說他拖不到，比如我想要的那種男人他說認為那樣造型，男人膽子一般都幹不了什麼大事，人話正相反，有很多的那個幹成大事兒的男人，他們在家庭當中都是跟妻子和顏悅色，並且呢會採納妻子的建議，你丈夫是選擇的，吵架以後兩個人就僵在這兒很累呀，真的呆就是不行，他剛才特別逗給我發了一個資訊，說為了保證這個完整，最後還得是他洗頭，還得是他先象不怎麼怎麼樣，他說正是因為我有這種男人，就應該讓著女人，男人就應該包容謬論，所以我們才會一直吵架。
他發了這個資訊你怎麼想？你說是最後一個嗎？我不知道怎麼講，我現在從家裡出來了，我就不想看見他，因為我看見他我不知道將會發生什麼，說過了咱們談談然後無休止的他的道理。
之前的時候也不知道心口上這個問題，但是結婚以後這東西就放到原來的時候，他還會就是哄上了我給你說幾個事兒，首先第一呢，我為什麼建議大家在走之前你一定要看一看對方的原因，原生家庭說透了就是對方的父母是一種什麼樣的相處模式？如果在如果在這個家庭當中母親很強勢，父親相對弱勢，那麼這樣的家庭培養出來的兒子大機率的就比較懦弱。但不不是絕對的哦，所以在你的概念當中，有我們說父母的婚姻是孩子的第一個嗎？
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