“因為如果一刀切的話，可能會讓你們家庭矛盾會更加凸顯一些。所以呢，你跟她，她現在從內心裡面其實也在拿出一個態度在改變，只是有時候管不住自己”
而且呢，他之所以把很多權利交給你，說明他也想回歸家庭，也想讓你和你把日子過得越來越好，這是浙大的心思是對的，只是有時候自控能力不夠，所以你的管理我也認為是對的，但是在這個問題上我們可以限定一些時間，你給他加強一些監控，這是其一。
第二呢，給他多一些家庭的溫暖，你不要，我不知道你跟他在一起的時候，指責抱怨多不多。
這十幾年來，我相信你在支撐這個家庭，我可以想象的來，你可能你的脾氣不會太好。你說話不太中聽但是我原來不是這個性格跟他結婚。
你性格很內向都不表示你脾氣一定很好啊平時不好是因為長時間壓抑，你的這種情緒狀態，在以前也許發脾氣幹嘛使性子對他的觸動也許會更大，但是現在逐漸在慢慢變好的情況下，我希望你增加一下家的溫馨感，對他的也多一些關心，少一些指責，那麼至少從這個層面上講，對他減少去這種場合的次數會增加。這是在家裡呆的時間，為這個家庭著想的時間會越來越多，因為他想著我老婆不願意我這樣做，我又很愛我老婆，那怎麼辦？
就多聽招呼嘛，你說我這個女人，因為我感覺我能注意他這樣付出，真的這個不過只要個他都找不到，那你告訴我，那你為什麼要這麼付出呢？對我來說感覺組一個組建一個家庭也不能。好，所以你不要老說是因為他的，為了他什麼的，這是你處理問題的方式和習慣，現在已經走到今天我覺得就像你說的，他整個沒有因為他的賭博而把家給敗了，或者他已經被魔鬼奪走魂魄了，什麼都不管不顧了，那我覺得我會建議你強烈建議你馬上轉身走人，放棄，因為這樣耗下去只會死的更慘。那麼現在還不是這樣的。
那我就希望你換一種方式，你這種方式用了那麼多年，我們能不能換一種更好的方式，更有利於家庭緩和，家庭和諧的方式。你愛的名義回，你感覺我這道繞不，他能回頭，我不是讓你讓步，我是讓你轉變態度，這是兩回事。明白嗎？把它回饋感覺這樣，我是子害怕他，我是讓著他容易對你好，並不表示你做的不好的時候，我還要對你就是你打我左臉，我把右臉伸過去，那是傻子乾的事情，我說過你應該以愛的名義開始給他適當的限制，但是不能完全杜絕。
而且我認為對於你來講，離婚所付出的代價比維持這種狀態要大的多，但是你的確得改變方法方式。這是這樣的好嗎？給我去改變，你改變一定會帶動他改變的，你改變的目的是讓他改變，不是你改變它沒有得寸進尺，不是這樣的，最近才可以取完他，我回來後我應該跟他怎麼溝通呀，那好好聊一聊，你說你去，那比如說現在說你這一個星期去了多少次，提次了一個是對身體影響，你說我跟著你，還沒過成寡婦了，你說我跟誰混什麼勁呢，你對不對？你活著不只為你一個人活，你為我和孩子要活著，要負責任的。
這話好像說了好多次了，就打電話向他發出了好多次，現在問題是你說話的方式是什麼樣子的呢？你要說你一個人非常嚴厲的，非常就是惡毒的職責，開始謾罵，然後也等於在說，但是和這種狀態會激起對方的更多的不滿和不舒服，然後也繼續對方的逆反心態。所以我問為什麼說我強調的是方法，方式，而不是你對他合理的要求。您說呢？說的也有道理，聊會天，這樣做一下試一下，至少說難聽話，少刺激，她男人最需要的是面子，儘管有時候他做起沒面子的事情，給他留幾分臉，別扒得光光的，什麼惡毒，什麼難聽，說什麼好嗎？
其實我想問你，你覺得你說話有用嗎？我覺得說法去說這個話也不負責任，也不合理呀，說這個話被我媽不是你孩子，說實在話，我確實不建議現在談。所以我才問你，你或者他爸爸說這句話，給孩子說你不能談。我能和他們換個方式，最終達到說不能談，你認為有用嗎？孩子會聽嗎？我覺得也不會說為什麼孩子不是很乖嗎？聽的啥都挺有主意的，我覺得有些孩子呢，還是蠻聽家長的，對不對。
其實聽了一個原因，第一就是一直養成了聽話的習慣，不會反抗。另外一種呢，是因為家長說話很有道理，就是孩子很幸福，很吸引家長說的，所以聽我們現在就覺得自己說話沒有沒有那個啥，沒有那種力量，所以我也是就是怕大，還是覺得這個我們也不知道。如果姑娘現在告訴你他談戀愛了是姑娘嘛。
你怎麼維繫這種感情，你在這種所謂的戀愛裡，你找尋的是上表示他對我好啊，跟男生追女生的時候，當然對她好不好的話，怎麼會追得到手啊，怎麼提現呢？要聊的是你對這個男生了解多少，他是一個什麼樣的人，他的家庭環境是什麼，他父母是做什麼的對吧？這個男孩子，他的朋友圈子又是什麼樣子的？就是透過這件事情要和孩子一點一點的。像剝洋蔥一樣最終要得出一個結論。什麼結論呢？目前過早的去把精力投入到這方面，對自己弊大利少。哦，明白我的意思，其實不是說你不能談戀愛，就是心裡面咱確實不想讓他談，我也覺得你過年19，其實我認為女生啊，二十二三歲開始戀愛可以，然後二十五六歲結婚，我們這馬上有點兒像大齡女青年的造型，他可選擇的空間和範圍就比較小吧，這個本來就說是遵義的，現在有跟孩子討論怎麼談戀愛，對不對。怎麼和男生相處，就是真的，就是害怕她吃虧，我知道你怕她吃虧，不是我們除了怕吃虧，我們怎麼預防，或者是說怎麼讓孩子不吃虧，這是我們要交給孩子和孩子探討達成一致的一個最終的目的嘛，對不對呢？
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